El mundo se ve así

NUEVO BLOG, NUEVA ETAPA

2007-09-12T17:07:00.000-03:00

Only happy when it rains
Only happy when it rains
Only happy when it rains
Only happy when it rains
Only happy when it rains

nostalgias del pasado

2007-08-18T12:18:00.000-03:00

ay, no sé si volver a este blog.
extraño todo lo que sus comentarios decían y el apoyo que nos dábamos.
pero realmente, estoy en una etapa en la que ana está muy pasiva, y no tengo ganas de que vuelva.
tengo miedo de que si sigo viendo sus páginas, o esrbiendo acá, me vuelva a agarrar, no sé....
tambien me sentiría como una intrusa, porque las leo a ustedes tan preocupadas por la comida y calorías, y yo comiendo como persona normal,
supongo A TRAVES DE ESTOS OJOS volverá el día que vuelva ana, y sinceramente, espero que eso sea nunca.
pero bueno, gracias chicas por todos los comentarios y cosas lindas que escriben...
siempre van a tener un lugar en mi corazón y mi memoria.

Brisa.

Pd: Anne Welles, cómo me gustaría poder decirte todo lo que significas(te) para mí. Creo que sos lo que más extraño de este blog. Ojalá algún día nuestros caminos se crucen de nuevo...

esteeee

2007-06-03T21:17:00.000-03:00

sólo hago esta entrada para decirle a ANNA WELLES gracias.
estuviste en todos mis blog y hasta llegué a quererte
voy a seguir leyéndote y supongo que muy pronto tendras noticias nuevas de mí.

stabd by*

2007-05-28T19:14:00.000-03:00

chicas, disculpen que no haya subido nada últimamente, es que estuve con muchas cosas dándome vueltas, y no me pude hacer ningún tiempo.

creo que voy a tomarme un descanso de esto del blog. mi cerebro ya está bastante quemado, ya no puedo seguir escribiendo cosas.

perdonen chicas,
gracias por leerme y aconsejarme...

que anden bien,
hasta pronto...

retazos de mi diario II

2007-05-15T17:25:00.000-03:00

24/04/06
hoy me maté de hambre, lo único que comí fueron dos galletitas de avena y la cena, obviamente, porque si no como me matan. ya sé que esto de no comer está mal y me hace mal, tal vez dos meses atrás no lo hubiera hecho, pero ya no sé que hacer. ¡¡quiero ser flaca!! pero no creo que haga esto de morirme de hambre de nuevo porque fue horrible.

6/05/06
hoy me estaba mirando al espejo. no puedo ser tan gorda y tener tan pocas tetas. mi cuerpo es tan horrible. no voy a volver a comer nunca más. me vi las piernas, son como el triple de lo que fueron, no tenía escarbadientes, pero eran muchísimo más lindas de lo que son ahora. a partir del lunes voy a empezar una dieta estricta con C. pero hoy y mañana voy a tratar de comer lo menos posible y si puedo no voy a comer nada. ¡¡odio esta vida!!

7/05/06
hoy almorcé en lo de la abuela y comí muchísimo y me siento tan llena que me duele la panza. tengo ganas de vomitar, no quiero, pero el cuerpo me pide que vomite. tengo miedo de que sea psicólogico y que me esté afectando al estómago. pase lo que pase, nunca me voy a forzar a vomitar ¡nunca!

10/05/07
las chicas siguen insistiendo en que yo no como y que estoy muy flaca y que no puedo seguir sin almorzar, lo peor es que ellas me dicen eso y yo termino comiendo como lo hacía antes. y yo sé que me dicen que soy flaca porque son mis amigas y me quieren mucho, pero todos sabemos que lo que se dice flaca, no estoy. pero no se dan cuenta de que insistiendome todo el tiempo en que coma no me ayudan, en realidad me hacen pensar más en la comida y me hace peor. no quiero llegar a vomitar, pero quiero volver a ser flaca, porque sí, yo era flaca!! bueno no puedo más, voy a comer.

28/06/07
la comida. como, como, como y como y cada día me siento más gorda. ya no lo soporto, a parte no es que como porque tengo hambre, nunca tengo hambre, como simplemente por gula, ansiedad, miedo, sueño, tristeza, ya no lo soporto. encima hoy esraba en internet y me metí a un par de fotologs de minas que son anoréxicas (anas) o bulímicas (mias) y las pobres están re mal, suben fotos de minas muy flacas y dicen que quieren ser así y cuentan que no comen o que vomitan, me dan pena. o sea, yo sí quiero ser flaca, pero las chicas de esas fotos eran tan flacas que ya no eran nada lindas, ya no tenían tetas ni culo, ni siquiera parecían tener carne de tan escanbadiente desnutrido que eran. no quiero llegar a eso, no quiero llegar a querer ser así. no quiero vomitar, no quiero comer, pero no puedo evitarlo. es más estoy comiendo ahora. lo peor es que las chicas siguen diciéndome que coma, que estoy muy flaca, y no se dan cuenta que eso me hace peor, me dicen "comé, comé, comé" y yo llego a mi casa y como. o sea, si estoy en la calle me contengo, resisto, me entretengo con otras cosas y no como, en cambio estando en mi casa, sola, aburrida, entro a la cocina y me como todo lo que encuentro, todo el tiempo. quisiera encontrar la cura para la comida, para la tristeza, para el dolor, para el amor... ja amor, el amor es cualquiera, no quiero pensar en el amor.

19/07/06
me acabo de hacer un fotolog (anónimo) para contar mis problemas con la comida. lo hice para ponerme en contacto con otras chicas que están teniendo problemas como yo. me sentí muy bien porque me postearon dándome ánimos y eso me va a ayudar a seguir. el día que me quiera voy a dar por terminada esta etapa y lo voy a cerrar pero hasta entonces va a ser mi desahogo. aunque nada mejor que este diario.
como primer foto subí una de Keira Knightley, es flaquísima y me encanta.
espero que esto del fotolog me salga bien y me ayude a superarme. a partir de ahora, adios comida, no vuelvas!
"quod me nutrit me destruit"

-------------------------

nada, pasado?

quisiera ser hermosa*

2007-05-03T19:14:00.000-03:00

juro que daría todo, todo, todo lo que tengo por ser despampanantemente hermosa, por más superficial que esto suene.

coca-frula-pala-falopa-cocaína

2007-04-28T20:51:00.000-03:00

to fall in love, to fall in debt
to alcohol and cigarettes
and mary jane,
to keep me insane
doing someone else's cocaine.

anoche llamé a una amiga (digámosle L) y fui a su casa, ahí fumamos porro, y nos fuimos a lo de un amigo-de-un-amigo. una vez allá, volvimos a fumar, pero esta vez flor, que es la planta de marihuana seca, sin procesar, sin químicos, o sea, pura. y así estaba yo, completamente loca cuando llegó el chico que tenía la cocaína.

la semana pasada, hablando con L de drogas que probaríamos, nos admitimos mutuamente que sí haríamos cocaína, siempre y cuando tuviéramos cuidado y no se nos hiciera costumbre, ya que se sabe, es altamente adictiva.
esto fue el lunes, y para el miércoles L ya nos había conseguido la coca, y arreglamos que la haríamos el viernes, o sea, ayer.

entonces, ahí estaba yo, en una casa desconocida, con gente extraña y a punto de consumir cocaína. llegó este chico, y nos dijo que tenía para todos, y que L y yo, al ser nuestra primera vez, íbamos a ser últimas así veíamos cómo lo hacían los demás. fui con L a sentarme a un sillón, a fumar, hablar y relajarnos un poco, esperando a que nos llegara el turno. yo estaba tranquila, disfrutando el momento y contenta de lo que estaba por hacer.
hasta que de repente, llamaron a L, le tocaba a ella. un miedo inmenso me invadió las entrañas. la próxima era yo.
nunca voy a olvidar el terror que sentí en ese momento. creo que podría decir, sin exagerar, que la vez que más miedo tuve en mi vida, fue momentos antes de probar la cocaína. quería irme, quedarme, probarla, gritaba para mis adentros, quería que pasara rápido ese momento, quería que durara para siempre. todo en mi cabeza eran pensamientos asustados arremolinándose y confundiéndome. todo era complicado, no sabía que hacer, no sabía cómo iba a reaccionar ante la nueva droga. me paralizaba el miedo de pensar que podía tener un infarto o convulsiones o simplemente hacerme adicta. me estaba muriendo de miedo.
por suerte, todo terminó en el momento que escuché que decían mi nombre, ahora me tocaba enserio. me levanté automáticamente, me acerqué a la mesa y noté que las líneas eran mucho más cortas de lo que esperaba. escuché a alguien que me decía cómo hacerlo (primero una mitad y después otra) y agarré un tubito que me acercaban para ayudarme a aspirar. supe que ese momento era decisivo, me sentí segura, todo rastro de temor había desaparecido. junté fuerzas, bajé la cara, me acerqué el tubo a la nariz y aspiré.

después de eso todo es confuso.
sobre la cocaína, puedo decir que el efecto es "atolondrado". te dan ganas de ir, venir, de pararte y sentarte. te emocionas, estás excitado, tenés ganas y fuerzas para hacer todo, reís, te movés. desaparece el cansancio, los bostezos quedan en el olvido. la mente se aclara, todo se ve bien.
el tiempo pasa lento, la emoción aumenta. no sé cómo describirlo, pero es como muchas cosas juntas, todo rápido, todo en un instante.

no me arrepiento de haberlo hecho, pero no quiero que se haga costumbre.
por eso, primera y única vez. (espero que así sea)

((y para que quede claro, no le aconsejo a nadie probar las drogas, esa es una decisión personal y no quiero que nadie se sienta incitado a probar cocaína por este post.))

volver el tiempo atrás

2007-04-23T21:05:00.000-03:00

ojalá nunca hubieras aparecido, ojalá no me hubieras encontrado, ojalá pudiera volver el tiempo atrás.

te metiste en mí como un gusano y consumiste mi alma. me mostraste una vida a tu lado, me enseñaste el infierno y me diste razones para quedarme ahí por siempre. me diste la falsa ilusión de control, de que era yo la que decidía, cuando en realidad vos me controlabas. a falta de comida, hiciste que me comiera a mi misma, y fuiste llenando ese hueco que cada vez crecía más.

por eso, ahora que te fuiste me siento vacía. lograste que matara mi ser, ya no soy nada, sin vos no existo. ése era tu fin, tu propósito en mi vida, destruirme así dependía enteramente de vos. te felicito, lo lograste. sin vos no existo, no hay vuelta atrás, no puedo recuperar lo que fui, no quiero recuperarlo.

te quiero a vos, te extraño, te necesito. necesito tu apoyo para lograr eso que hiciste que quisiera, autodestruirme totalmente.

ojalá nunca te hubieras ido, ojalá no me hubieras dejado, ojalá pudiera volver el tiempo atrás.

algo de mí

2007-04-18T21:38:00.000-03:00

vi que todas escribían algo de sus vidas, no es mi intención copiarme, pero me gustó la idea

mi color favorito es el gris
amo la lluva
no soporto a la gente que susurra
uso reloj en la mano derecha aunque soy diestra y dependo de él
tengo pecas en la nariz y cachetes
siempre me duele la cabeza
pienso que dormir es una pérdida de tiempo, pero no puedo evitar hacerlo
soy adicta a la televisión
mi libro favorito es "cien años de soledad"
fumo porro casi todos los días
soy hija única
quiero ir a inglaterra
cuando sea grande voy a ser médica sin frontera
pongo comas (,) compulsivamente en los textos, pero lo estoy dejando
nunca tuve una relación amorosa seria
no creo en la felicidad, pero busco la paz
amé la película "la naranja mecánica"
me da miedo que me torturen
el año más feliz de mi vida fue el 2002
tiendo a exagerar todo
odio toda actividad física
y nunca, pero nunca, duermo siesta

no es todo de mí, pero es algo.

¿cuántas calorías tiene un chupetín?

2007-04-18T21:32:00.000-03:00

algo que escribí hoy

estoy en el colegio, clase de francés, juego con un chupetín en mi boca y pienso en lo infeliz que soy. por mi mente vagan pensamientos confusos, inenetendibles.
¿por qué estoy triste, qué me está pasando?
estaba teniendo una pequeña racha de conformidad, esos días que, si bien no estás feliz, sobrellevás la vida.¿qué pasó para que ahora esté como estoy?
siento el sabor de manzana artificial en mi lengua y una pregunta aparece en mi mente ¿cuántas calorías tiene un chupetín?
todo se aclara, ana está volviendo y ahora sí quiero que se quede.

ana va, ana vuelve, pero nunca te deja.

mala leche

2007-04-16T17:31:00.000-03:00

me encontraron fumando (cigarrillo) en el baño (de hombres) del colegio.
nada, que bajón cuando le tenga que decir a mi mamá.

test

2007-04-10T17:12:00.000-03:00

acá hay un test

You scored as Eating Disorders. Congratulations! You have an eating disorder! You know what it's like to have "fat" eyelids and that there's exactly 58 calories in one medium-sized green apple. Western society has discarded your well-being for sickly, paper-thin models and celebrities; welcome to the club, sister.

Eating Disorders

100%

Unipolar Depression

92%

Borderline Personality Disorder

67%

Antisocial Personality Disorder

50%

Obsessive-Compulsive Disorder

33%

Schizophrenia

33%

mitad

2007-04-09T12:58:00.001-03:00

perdonen que las tuve abandonadas tanto tiempo, es que sinceramente, nada que de lo que escribí en este tiempo valía la pena ser subido. pero bueno, ya me estaba agarrando el síndrome de abstinencia y necesitaba subir algo.

siento que mi vida no tiene nada interesante, es totalmente plana, sin sentido. siempre estoy en el medio de todo, nunca me decido por una de las opciones.

estoy en la mitad de ana-no ana, en la mitad de amigos-algo más, colegio-vacaciones. no me pongo las pilas con nada, mi poca fuerza de voluntad no basta ni siquiera para hacer la tarea que me dan en la escuela, ¿cómo puedo pretender que alcance para poder seguir a ana?

tendré que acostumbrarme a no tener cosas importantes en mi vida, a sonreir con una mueca discreta, a hablar bajo y a no decir lo que pienso.

desearía tener más en claro lo que quiero, lo que estoy buscando, porque honestamente no lo sé.

gracias por los posts de la entrada anterior, que bueno que no sea la única que se imagina otras vidas para tener un poco de alivio.

gracias chicas por estar ahí, aunque yo tarde mucho en subir algo,

gracias por leer y entenderme.

¿dónde terminan los sentimientos y empieza la realidad?

2007-03-29T15:23:00.000-03:00

siento un vacío adentro mío, unas ganas de llorar incontenibles, un nudo en la garganta.
días como hoy, no tengo ganas de estar acá. días como hoy, no tengo ganas.
si tan sólo te viera y me transfirieras felicidad. pero hoy no, hoy nada me devuelve las ganas, hoy no.

no sé que es lo que me está pasando últimamente. ya no es que estoy deprimida, ya no es que estoy triste. este estado de inconformidad pasó a ser mi normal. pasé a ser yo. yo ya no estoy inconforme o triste, soy inconforme y triste.
¿qué le pasa al mundo? salgo a la calle y sólo veo caras tristes y apresuradas. ¿por qué no podemos tomarnos las cosas con calma y disfrutar de cada día?
no tengo nada de ganas de vivir, no tengo ganas de comer, pero tampoco tengo ganas de ayunar. no me gusta estar sentada, ni parada, hasta me molesta estar con mis amigos.
lo único que me da sentido es dormir.
espero con ansias cada día ese momento en que me recuesto en la cama, cierro los ojos y me concentro en mi interior. dejo volar mis pensamientos y me invento una vida paralela. una vida en la que soy flaca, linda, amada y respetada. una vida en la que no estoy sola, en la que las metas se cumplen y los días pasan amablemente.
me paso horas soñando despierta con lo que podría ser una vida mejor, hasta que el cansancio del día a día me agota y me hundo en mis sueños, me duermo contenta, pensando que soy ella, con la que pensaba. hasta que lamentablemente me suena el despertador, me levanto, me lavo la cara, veo el espejo y me doy cuenta de que soy yo, la de siempre.

no sé qué es lo que me está pasando.
ya se me están yendo las ganas de luchar, las ganas de vivir.

no nos van a encontrar*

2007-03-25T21:50:00.000-03:00

quedate tranquila, no nos van a encontrar,
ellos serán espías, pero nosotras somos más y tenemos miles de lugares para expresarnos.

contá conmigo para ello. hacé de éste tu segundo blog, y escribí acá todo lo que quieras.

suerte nena, todo va a salir bien.

hace un tiempo que

2007-03-22T17:30:00.000-03:00

me siento mal, fea, despreciable y completamente indeseable.

temido y esperado día que llegó

2007-03-20T00:23:00.000-03:00

son las 0:23 de la madrugada, tendría que estar durmiendo, mañana a las 6 me tengo que levantar.

sí, ya está, se terminaron las vacaciones, se acabó el regocijo, empieza el colegio. empieza cuarto año. wow! cuarto, pensar que parece ayer cuando me dijeron que había entrado al cole, cuando sortearon el turno y quedé a la mañana, el primer día de primero, cuando conocí a los que serían mis compañeros en los años más difíciles, parece tan cercano. pero pasé a cuarto, más de la mitad. estoy más cerca del final y me da miedo, no quiero terminar. no quiero.

la verdad, soy bastante afortunada por estar en el colegio en donde estoy, dicen que es el mejor de capital federal (algunos van más lejos y afirman que en argentina no hay otro igual), y por eso tendría que estar cien por ciento contenta, pero no sé. es como en todo, soy un mar de contradicciones.

por un lado, no quiero empezar, porque me acostumbré mucho a no hacer nada. pero por otro, no doy más, quiero tener una rutina, control, algo que hacer. ya se me estaba haciendo aburrido estar en la nada.

pero también está el tema de ana. en las vacaciones siempre me alejé de ella, pero en época de clases éramos inseparables, es como si el estrés, las tareas, los horarios y las presiones me empujaran a ella. sé que en los próximos meses la relación se va a estrechar más. y no sé ¿quiero o no quiero que eso pase?

otra cosa, las drogas. me voy a tener que recatar. está bien que el año pasado estuve drogada todo el último trimestre, pero no puedo empezar el año muuuuy pasada, se me va a complicar.

la vuelta a clases me va a dar cosas en que pensar, me va a limitar en mis excesos, me va a estresar y me va a hacer estar más tiempo con mis amigos. no sé, es todo muy contradictorio.

cómo me tengo que poner, triste o contenta de empezar de nuevo?

ah, como si fuera poco, mi mejor amigo, él, en el que pienso día y noche, ese que me vuelve loca, él, el chico, no va a estar, se cambió de colegio.

que alguien me ayude, no sé qué sentir.

recuerdos con sabor a presente

2007-03-19T00:45:00.000-03:00

haber vomitado ayer me trae recuerdos de cuando lo hacía voluntariamente. sé que está mal, pero me sentía bien, era muy relajante ver como se lo llevaba todo el inodoro, ya no era mi problema, estaba más allá mío.

la primera vez que vomité a propósito tenía como unos ocho años. fue simple curiosidad, quería saber que se sentía, así que me metí dos dedos en la garganta y empecé a moverlos. primero tosí un montón, después vinieron las asquerosas arcadas y se me llenaron los ojos de lágrimas y por último, una cascada de líquido rosa y blanco (había comido helado de limón y frutilla hacía unos momentos) salió apresuradamente de mi boca. mis papás que habían escuchado, entraron rápido al baño y me gritaron durante varios minutos, igual a mí no me importaba, sabía que era capaz de hacerlo.

la segunda no fue fácil. habían pasado como siete años y esta vez no era inocente curiosidad, era desesperación. me costó, me asusté, pero cuando pude hacerlo me sentí muy aliviada. mi mayor miedo eran las manos, había leído por ahí que los líquidos del estómago podían dañar la piel, y no quería más marcas (ya había tenido problemas cuando me vieron los cortes) así que tuve que buscar alguna otra herramienta. y se me ocurrió mientras me lavaba los dientes después de haber vomitado, el cepillo, tenía la forma perfecta, la medida perfecta, desde ese momento mis dedos se quedaron afuera, y el mango de plástico se encargó de todo.

no fueron muchas las veces que recurrí a mia, como mucho quince, pero fueron verdaderas, desesperantes y reconfortantes.

era por esa época en la que me cortaba. como que mia y la automutilación iban juntas, cuando no me castigaba con una, lo hacía con la otra.

la primera vez que me corté estaba haciendo una tarea del colegio (más o menos por la misma época que vomité por segunda vez) cuando vi la tijera al lado mío. no sé qué fue lo que pasó o por qué pasó, pero la agarré, la clavé contra mi muñeca y apreté. no tuve motivo o razón aparente, pero lo hice.

ya después se transformó en una rutina, cuando tenía muchas ganas de llorar, me cortaba. me gustaba, la sangre me daba un placer que no se compara con nada más que haya hecho.

por esos momentos usaba un guante cortado en el brazo para que no se vieran las lastimaduras, pero en un decuido mis padres se percataron y tuve que cambiar de lugar. me di cuenta que lo mejor era en la cadera, ahí donde están esos huesitos que todas queremos que se nos noten, ahí empecé a cortarme. pero había algo en la tijera que no me convencía, no era lo suficientemente rápido, ni filoso, ni práctico. pero bueno, por esa época leí abzurdah y probé con un filo de sacapuntas. fue increíble, la hoja se deslizaba sobre mi piel sin efuerzo, provocando más dolor, sacando más sangre. era lo que buscaba.

no me acuerdo cuándo ni por qué dejé de hacer estas cosas. simplemente ya no las hago.

no son mi pasado más lindo, pero están ahí en mi memoria. siempre van a estar, para recordarme que así como una vez pasó, puede pasar otra. las historias tienden a repetirse, mi vida tiende a repetirse.

fiesta o ana?

2007-03-18T19:49:00.000-03:00

ayer fui a un bar con mis amigos. no había cenado nada y, porro va alcohol viene, terminé fisurando. las últimas veces que vomité me sentí muy mal, pero ayer, me hizo bien. sabía que lo que había tomado tenía incontables calorías, y sentí que al largarlo me deshacía de ellas. no es que sea una fanática de mia, nunca me gustó mucho, pero vomitar ayer me salvó la noche (aunque después me fui a dormir porque no daba más).

es otra de las encrucijadas de mi vida, no quiero renunciar al alcohol o a las drogas, pero no se llevan bien con ana. como todas sabemos las bebidas engordan y el porro te da mucha hambre que algunas veces es incontrolable.

no quiero tener que elegir entre salidas y ana. me da miedo no tener la fuerza de voluntad suficiente para elegir lo segundo.

sé que todo me destruye, todo me mata lentamente, pero no quiero tener que elegir, no podría.

cenemos juntas

2007-03-16T22:21:00.000-03:00

la cena, esa maldita parte del día en que hay que comer sí o sí.

el enorme asado que pidió mi madre para hoy me hizo muy mal. su mirada penetrante, viendo si comía o no, viendo qué tanto me metía en la boca.

mal final para un buen día.

detesto las cenas, las detesto.

it´s almost here, with me again

2007-03-16T18:58:00.000-03:00

collage que hice para no tener que comer.
ana está volviendo, y estoy contenta, la extrañaba. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. todo volvió, volvió a empezar.
pensé que me iba a costar mucho más, que iban a pasar días (o incluso semanas) hasta que me convenciera a mí misma que esta iba a ser mi vida (de nuevo). pero me fue muy fácil ponerme a las órdenes de ana otra vez.
miles de recuerdos y sentimientos me vuelven a la memoria e inundan mi alma. voces, miradas, sé que ahora tengo que ocultarme mejor. no puede pasar como la última vez, nadie lo va a saber.
sé que puedo fingir y lo haré. tengo la capacidad de que nadie se de cuenta de lo que estoy sintiendo, y la voy a explotar al máximo.
hoy volví a ana, y empecé bien.

pero también, con toda la felicidad y emoción de estar con ella de nuevo, vuelven los inconvenientes de antes, multiplicados.
por ejemplo, alcohol, no quiero dejar de tomar, pero tiene tantas calorías que es como si comiera, no tiene sentido que ayune todo el día si a la noche me voy a bajar todo el alcohol de un bar. ¿qué hago? ¿podré ponerlo como mi permitido? igual, espero que esto baje poco a poco, ya van a empezar las clases, no creo que siga tomando tanto, pero ¿qué hago si la oportunidad se presenta?
otra cosa, nunca pude (ni voy a poder) saltearme la cena, mi mamá está conmigo todas las noches, y no tengo nada de ganas que se vuelva a dar cuenta de lo que está pasando, ¿qué hago?. no quiero recurrir a mia, voy a tratar de dejarla en el pasado (junto con los cortes) pero si me obligan a cenar todos los días, no me va a quedar otro remedio.

pero bueno, más allá de las cosas que hay que ocultar, los deseos que hay que callar y las mentiras que habrá que inventar, estoy bien. contenta de que ana esté volviendo.
espero que no me juzguen mal, y si lo hacen, la verdad, no me importa.

pasiva

2007-03-15T16:36:00.000-03:00

me siento adelante del plato de lentejas que me preparó mi mamá. lo miro, lo huelo, lo siento. me acuerdo de los días en los que me costaba comer, los días en los que me hacía mal la comida. me acuerdo de esos momentos, y para sorpresa mía no me siento mal, ni asustada, me siento melancolica. la extraño (aunque suene retorcido y horrible), extraño a ana, la necesito, siento mi vida vacía, porque ella es una parte de mí.

sé que no se fue, sé que está adentro mío, como siempre. pero me ignora, está pasiva, me está enseñando que si no le muestro más devoción no puedo seguir sus pasos. es una lección que me está dando. hasta que no la merezca no va a volver a activarse en mí.

antes rogaba por que se quedara pasiva para toda la vida, ahora me doy cuenta de que esto es peor. es peor que antes cuando estaba 100% conmigo, la verdad, quiero que vuelva.

ana, estuvimos separadas por más de cuatro meses, y te entiendo. no fui lo suficientemente fiel a vos como para que te quedaras conmigo. pero puedo cambiar. sé que por vos voy a cambiar. te estoy extrañando, y necesitando. por favor, volvé.

quiero ser perfecta, y tengo toda mi vida para lograrlo y dedicarme a vos. voy a aguardar el momento en que decidas acompañarme de nuevo, y te voy a recibir con las alas abiertas.

no supe apreciarte, traté de uir de vos, pero ahora me doy cuenta que es imposible, sos una parte mía, sos yo, yo soy vos.

di todo de mí por convencerme de que podía ser *normal*, de que podía comer, sonreir. por casi cinco meses viví con una careta, mintiendome a mí misma, y tratando de probarme que no necesitaba a ana. me cansé de fingir (conmigo, con los demás nunca me cansaré) me cansé de no ser realmente quién soy, de leer los blogs de miles de chicas que no tienen inconvenientes de aceptar que ana esta con ellas y envidiarlas porque cada entrada referida a ana que yo escribía era borrada antes de ver la superficie. me cansé. nunca voy a ser yo misma con los demás, pero quiero serlo conmigo, y este blog soy yo, así que a partir de ahora no voy a ocultar nada acá.

perdonenme por haberles mostrado la careta, pero la verdad es que quiero a ana, la extraño y la voy a esperar hasta que decida a activarse de nuevo en mi vida.

triste realidad

2007-03-15T00:30:00.000-03:00

traté de convencerlo de que sólo quería ser su amiga, traté de convencerme de que sólo quería ser su amiga.

no hay nada que hacerle, la verdad es otra. el corazón no se me para cuando veo a un *amigo*, no me pongo nerviosa cada vez que tengo que hablarle. ya está. quiero algo más con él.

pero no importa, nadie lo sabrá, es más tal vez borre esta entrada y haga de cuenta que yo tampoco lo sé.

siceramente

2007-03-14T20:42:00.000-03:00

tengo ganas de empezar las clases

marie antoinette

2007-03-12T19:22:00.000-03:00

no vayan a verla con una tía al lado diciéndoles (cada 5 minutos) que ella leyó sobre "juana la loca" y la historia es igual.
no vayan a verla con una parejita "emocionada" adelante
vayan a verla

confusión

2007-03-12T16:27:00.000-03:00

que ingenua que fui al pensar que todo iba a seguir como antes. cómo quisiera no haberte dicho nada, haberme callado. estabamos bailando tan bien, y yo tenía que abrir mi bocota y decirte que te tenía ganas, ¿en que mierda estaba pensando?.
tenía la mínima esperanza de que las cosas estuvieran iguales, pero no sé. me confundís, le hablás de mí a tus amigos, preguntás si estoy, te sentás al lado mío, pero a la hora de mirarme, o simplemente hablarme como amigos, parece como que te arrepintieras y te echaras para atrás. ¿qúe es lo que querés?

me lo copié de algún lado

2007-03-11T16:24:00.000-03:00

Si fuera palabra: Esperanza
Si fuera numero: 7
Si fuera bebida: 7up
Si fuera animal: gato
Si fuera pájaro: colibrí
Si fuera algo de la casa: cama
Si fuera una zona del cuerpo: ojos
Si fuera una obra de arte: el grito
Si fuera flor: la rosa
Si fuera dibujo animado: misty de pokemon
Si fuera una película: amelie
Si fuera una fruta: cereza
Si fuera un recuerdo: octubre 2006
Si fuera un insecto: mariposa
Si fuera color sería: gris
Si fuera un sentimiento sería: frustración
Si fuera un sentido: tacto
Si fuera un partido político o un político sería: fidel
Si fuera una fecha seria: 21 de marzo
Si fuera un juego infantil: rayuela
Si fuera un planeta sería: neptuno
Si fuera algo del baño sería: jabón
Si fuera un instrumento musical sería: violín
Si fuera una figura geométrica sería: círculo
Si fuera un idioma sería: inglés
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: pereza
Si fuera un día de la semana: miércoles
Si fuera una prenda de vestir: zapato de taco aguja
Si fuera un país: Argentina
Si fuera una comida: asado
Si fuera una frase sería: “mejor arrepentirte de algo que hiciste que de no haberlo hecho”

ya estoy preparada para cualquier sufrimiento

2007-03-10T13:45:00.000-03:00

yo: tengo que decirte algo, que si no te lo digo ahora no te lo digo nunca. es muy difícil esto para mí, ehmmm, a veces ehmmm, te tengo ganas. te quiero mucho, sos mi amigo y no quiero que eso cambie, pero..... te tengo ganas.

él: yo.... pienso mucho en vos, cuando te fuiste a mendoza te extrañé mucho. quería estar con vos, hablar con vos, fumar con vos, reirme con vos. sos una de las amistades que quiero seguir conservando.

yo: si bueno, eso, yo quiero que seamos amigos y pase lo que pase no dejemos de serlo, pero..... te tengo ganas.

él: no puedo darte ahora, no puedo

yo: esta bien, está todo bien. yo sólo quería decírtelo, pero quiero que sigamos siendo amigos.

él: te quiero mucho, mucho, mucho, muchísisisimo, mucho, mucho, mucho.

yo: yo también

él: pero mucho, mucho, muchote.

yo: bueno, me voy con las chicas.

él: no, no te vayas

yo: si me voy

él: te querés ir?

yo: si

él: dale, enserio te querés ir?

yo: ..... no.

(no es exacto, pero se refleja lo escencial de la conversación)

tan desagradable soy para que todos me digan "ahora no puedo".

ya está, creo que podría resistir cualquier cosa.

otra vez afuera

2007-02-23T00:51:00.002-03:00

me voy a mendoza, y hay tantas cosas que quisiera decirles, pero no puedo; me cuesta expresarme.

espero poder seguir escribiendo desde allá.

deseo

2007-02-19T16:34:00.000-03:00

me olvidé de postear esto antes, no creo que ahora tenga mucho sentido (porque volviste a lastimarme) pero fue lindo y quería escribirlo.

el otro día pasé por debajo de un puente justo al mismo tiempo que un tren pasaba por arriba, y me acordé que alguien me había dicho que hay que pedir un deseo cuando pasa eso.
sin dudarlo pensé "quiero ver a (tu nombre)".
una hora después estabamos paseando juntos.
pero ya no importa, volviste a hacerme daño.

por qué me seguís lastimando?

2007-02-19T13:32:00.000-03:00

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried
I'd wipe away all of your tears
When you'd scream
I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

no soportaría más dolor. no me hagas esto.

pelo-tudez

2007-02-16T10:52:00.000-03:00

me corté el flequillo y me quedó muuuuy corto.
no voy a salir más a la calle

it makes me feel...

2007-02-16T10:47:00.000-03:00

La cabeza me da vueltas y se posa en recuerdos enterrados en la memoria. Las situaciones cambian ante mis ojos. Todo crece, evoluciona, mejora, menos yo. Me mantengo igual en apariencia, como la roca que se va erosionando lentamente con las penas. La superficie parece estable pero el corazón va perdiendo fuerzas para continuar. Ya sea por dudas o por certezas, la piedra incambiable se pone en mi camino y me impide andar derecha. Cada día aparece una nueva carga que llevar, una nueva maleta, teñida de dolor y frustraciones, que se suma al ya cargado equipaje que arrastro.
Veo como a mi alrededor la gente se transforma en cosas que yo quise ser, mientras a mí me hunde un peso infinito. Trato de engañarme y pensar que voy a llegar. Pero soy demasiado buena para eso y no me dejo convencer.
Mi inconsciente sabe cosas que yo ni siquiera sospecho y no me las quiere decir. ¿Cómo voy a comprender a alguien más? Si no tengo la menor idea de quién soy. Quiero ayudarte con tus valijas, pero no puedo (porque no me dejás)
El interior de mi cuerpo se desarma por una brisa. La vida, el alma se escurren en un para siempre negro y denso como mis pupilas apagadas por la lágrimas que algún día derramé.
A mis costados, personas desenredan sus propios misterios y ríen por lo bajo. Es evidente que yo no estoy hecha para eso. Yo no estoy hecha para entender lo que me rodea. Tal vez ya lo entendí, pero no lo acepto, prefiero una caja de cristal cegándome ¿quién no?
Soy adicta al sufrimiento y a la pena de no valorar lo esencial, de dejarme llevar por vacías creencias que ni siquiera yo comprendo.
De lo único que soy consiente es de lo que me hace mal, y lo sigo haciendo. Mis ennegrecidos pulmones ya no tolerarán ni un suspiro más, pero lo daré.
No quiero estar más acá, no quiero ver más la realidad ya no soporto este sufrimiento. Quiero llorar y no puedo. El agujero es tan grande que no tiene sentido intentar taparlo. La gente sufre ante mis ojos ¿Por qué no me doy cuenta a tiempo?
Los seres humanos se dañan entre ellos, me incluyo.
No le prohíbas nada a nadie, déjalos volar.

las vacas

2007-02-13T12:24:00.000-03:00

ay, bueno, cómo podré empezar a contar estas últimas dos semanas. no voy a decir que fueron las mejores de mi vida, pero sin duda fueron bastante interesantes.
a ver, en cuanto a *amores de verano*. tengo una amiga que vive allá, y que tiene un primo... y bueno, supongo que ya sacarán sus propias conclusiones sobre lo que pasó.
sobre el alcohol, las salidas y la noche se vieron acompañadas de cerveza y vino (bastante, sobre todo en la primera), pero bueno, no fue nada drástico, nada de terminar fisurando o algo así.
y, cigarrillo, salí, tomé, cómo no voy a fumarme un pucho? fue inevitable, pero tampoco fue mucho como acá. habrán sido unos 5 o 6 por noche.
drogas no hubo, nada, aunque busqué y busqué no pude encontrar. y bueno, por un lado mejor, me di cuenta de que no soy adicta porque no me moría de abstinencia. a parte, yo venía fumando todos los días, y ya no me pegaba, en cambio, cuando fumé el domingo, me pegó como las primeras veces, así que aguante la abstinencia!
el celular casi ni lo usé, porque, entre que a mí no me gusta hablar por teléfono, y no había casi nunca señal, lo tuve todo el día apagado.
lo mismo con la compu, creo que no había una en kilómetros a la redonda, eso fue un poco más desesperante.
lo que sí me pasó, y nunca en mi vida me había pasado es que... me enamoré. no del primo de mi amiga, sino, del primo de mi papá. lo malo es que el chabón tiene como 30 años, es casado, y es de la familia, pero no sé. lo amo, aunque pasen como tres años hasta que lo vea de nuevo.

ahora hablemos de lo peor, del lado oscuro que todavía me asusta, me encontré varias veces mirándome en el espejo, rechazando comidas, sintiendome como me sentía hace un año. no quiero volver a caer en ana, no quiero, no quiero! y voy a hacer todo lo posible por seguir como estoy.

buenos días, buenos aires

2007-02-11T15:40:00.000-03:00

algo de alcohol
nada de drogas
bastantes cigarrillos
nada de computadora
muy poco de celular

después cuento bien cómo fue.

we're leaving home again

2007-01-26T14:42:00.000-03:00

y sí, por mucho que ame esta ciudad, hay veces en las que simplemente quiero tirarle una bomba para que desaparezca (llevándose con ella todos sus problemas). pero por suerte, el ser humano ha inventado las sagradas vacaciones, lo que hace que no tengamos que recurrir a métodos tan extremos para olvidarnos de los *placeres* de la vida cotidiana.

mis vacaciones no se caracterizan por encerrarme 24 hs en un hotel, siempre disfruté mucho más paseando, conociendo y esas cosas. afortunadamente he llegado a conocer lugares espectaculares, pero siempre mi favorito fue córdoba. lo sé, modesto, nada de exteriores o costosas playas, solamente las sierras y arroyos de esa hermosa provincia argentina. desde que tengo uso de memoria, vacacioné en un pueblito del sur de la misma, el nombre no viene al caso, tampoco la ubicación exacta, pero para que se den una idea de las cosas, tiene nada más y nada menos que 300 habitantes. un gran cambio con respecto a los 15 millones que viven en buenos aires y alrededores. por eso es que amo ir allá, son dos semanas en las que me olvido de que soy porteña, en las que puedo jugar, pretender ser otra persona sin tener que enfrentar los problemas que dejo en casa. realmente me fascina ir a *desenchufarme* a este pueblo. claro que todo en exceso es malo, mucho tiempo y ya quiero volver, pero la abstinencia de estas dos semanas me va a hacer bastante bien (esperemos).

así que en los próximos quince días:
nada de alcohol
nada de drogas
nada de cigarrillo
nada de computadora
nada de celular

después les cuento si funcionó.

cigarette

2007-01-24T18:08:00.000-03:00

es increíble como todos vamos cayendo en lo mismo. al principio era un mentolado después de fumarte un porro que después se convirtió en un marlboro. más tarde empezamos con un pucho depués de comer, y ahora si no fumamos como diez por día sentimos que nos vamos a morir.
malditas adicciones, quién se cree que es el cigarrillo para meterse así en mi vida?

la primera vez que fumé fue en 6to grado, a los once años. que inocente que era, ni siquiera tragué el humo. ese año lo hice dos veces, pero a mi virgen gargantita no le gustó así que hasta hace un año más o menos no volví a probarlo.
esta segunda vez fue distinta, muchos de mis compañeros fumaban, era algo más familiar para mí. si bien primero no fumaba mucho, no me compraba atados y hasta me daba vergüenza hacerlo delante de determinadas personas, la nicotina me ganó, y ahora no hay día en que no encienda uno.

ya varias veces me han dicho que lo deje, me han hasta retado por hacerlo.
pero ¿qué voy a hacer? por ahora no quiero dejar de hacerlo. malditas adicciones.

lluvia

2007-01-23T11:34:00.000-03:00

olor a pasto, tierra y humedad.
truenos, rayos, relámpagos.
amo la lluvia,
agua callendo de quién sabe dónde
sólo para mojárnos a nosotros.
amo la lluvia.
sentarse bajo las gotas
es como purificarse
es bañarse de los dolores
de las penas.
el cielo gris,
la consistencia de las nubes
amo la lluvia.

llévame

2007-01-23T10:50:00.000-03:00

vieron el video llévame de kudai?
lo odié

reincidencias

2007-01-22T21:11:00.000-03:00

a veces en mis mometos de debilidad, vuelvo a querer ser así, vuelvo a tener ganas de desaparecer.

por favor, no me dejés caer de nuevo en eso.

maría

2007-01-22T17:44:00.000-03:00

she moves like she don't care
smooth as silk
cool as air
oooh it makes you wanna’ cry
she doesn't know your name and your heart beats like a subway train
oooh it makes you wanna’ die

oooh don't you wanna’ take her?
wanna' make her all your own?
maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
latina
ave maria
a million and one candlelight’s

i've seen this thing before
in my best friends and the boy next door
fool for love and full of fire
won't come in from the rain
she's oceans running down the drain
blue as ice and desire

don't you wanna’ make her?
oooh don't you wanna’ take her home?
maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
latina
ave maria
a million and one candlelight’s
oooh don't you wanna’ break her?
oooh don't you wanna’ take her home?

she walks like she don't care
you wanna’ take her everywhere
oooh it makes you wanna cry
she's like a millionaire
walking on imported air
oooh it makes you wanna’ die

maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
latina
ave maria
a million and one candlelight’s

maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
regina
ave maria
a million and one candlelight’s

maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
regina
ave maria
a million and one candlelight’s

maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
regina
ave maria
a million and one candlelight’s

de blondie

simplemente amo esta canción

hay algo que te quiero decir

2007-01-19T17:58:00.000-03:00

hay algo que te quiero decir y no me animo.

yo se que puede ser el miedo a que me digas que no,

pero hay algo en tu forma de mirar

que me lo dice todo sin hablar.

hay algo que te quiero decir y no me animo.

no encuentro la manera de empezar contigo,

te busco por un camino que nunca he recorrido,

y se que en esa forma de mirar hay algo que me pides sin hablar.

hay algo que te quiero decir y no me animo.

te quiero aunque me guardes en silencio,

te quiero aunque me digas que no es cierto,

te quiero aunque no hablemos nunca de este amor,

pero hay algo que tu forma de mirar que me lo dice

todo sin hablar, hay algo que te quiero decir y no me animo.

no encuentro la manera de empezar contigo,

te miro y te sonrio como un juego sin motivo,

te siento tan dificil de alcanzar,

aunque me este acercando sin pensar,

hay algo que te quiero decir y no me animo.

esta canción la cantaba en la primaria, que me gustaba un chico que era un año más grande. yo siempre pensaba que a él le pasaba algo conmigo, hasta que empezó a salir con una amiga mía. me destrozó el corazón. pero de repente terminó con esta chica y se puso conmigo. era 18 de diciembre de 2001, que día tan feliz.

bueno, esperemos que la historia se repita.

quiero estar con vos.

otra vez, vos

2007-01-19T17:40:00.001-03:00

no te entiendo, ¿qué sentís por mí?
sé que me querés, pero ¿cómo amiga o algo más?
no me da para preguntarte, no me animo a blanquear las cosas. mirá si sólo es un presentimiento y no te pasa nada conmigo. no podría resistir que me dijeras que no. con otros pude, pero con vos simplemente no podría.
no quiero perder lo que tenemos, es poco, pero es algo. no quiero volver a empezar de cero, ya bastante me costó sentirme cómoda con vos.
me gustaría que un día me llamaras y me dijeras que me amás, pero la vida me enseñó que las cosas de los cuentos de hadas no les suceden a personas normales, ¿qué se le va a hacer?.
hoy no estás acá, estás lejos, y no vas a salir conmigo (con nosotros, no hay que individualizar). pero me puso contenta que me hayas contado cómo estabas, que me hayas dicho que la lluvia te hizo acordar a mí. que te rieras conmigo mientras veías a la piba de la computadora de al lado. gracias por contarme que me ibas a mandar un mail, gracias por pensar en mí aunque sea un poquito.
yo pienso en vos todo el tiempo. desde que me levanto, mientras miro la tele, como, me baño, hasta cuando me acuesto y sueño con tus lindos rizos.
te extraño, no te veo desde el domingo y ya no lo soporto más.
me dijiste que volvés el sábado, te voy a estar esperando, como siempre.

basta

2007-01-16T10:10:00.000-03:00

tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.

y ahora, el otro

2007-01-15T17:40:00.000-03:00

me pongo off-line en el msn para que no me hables, no es que no quiera verte, pero no sé qué decirte, qué hacer.
no creo que estés enganchado conmigo (por dios espero que no) pero no quiero darte ningún tipo de ilusiones.
no me cabés, no me gustás, no te quiero. pero si estamos los dos en el mismo lugar, me dan ganas de estar con vos, de besarte, de que me toques, de que me digas esas cosas aunque sean mentira (espero que sean mentiras).

y si me hablaras, que me dirías.
tengo miedo,
no me molesta estar con vos, pero la relación no va a ir a ningún lado porque tengo otras cosas en la cabeza, cosas que no son vos.
ahora, si lo que querés es meramente sexual-casual, supongo que podríamos intentarlo.

y sí, vos

2007-01-15T17:31:00.000-03:00

no sé si te acordás, porque no estabas en tu mejor estado, pero ayer pusiste tus labios en la comisura de mi boca mientras te reías de lo que hablábamos, ¿cómo explicarte lo que sentí? no podía respirar, no sabía qué hacer. en ese momento tenía dos opciones, romperte la boca de un beso o alejarme. no creo que haga falta que te diga cuál de las dos era la que yo quería, pero por algún miedo interno, un temor no superado, alguna inseguridad latente, simplemente corrí la cara y seguí fumando. ¿acaso soy idiota?
después, de la nada, y olvidándote enseguida, me diste un beso en el cachete, y te apartaste rápido. sí, yo hice como si no lo hubiera sentido, pero te juro que me hiciste sentir la persona más feliz del mundo.
y por último, cuando me estaba yendo después de haberte dado ese beso en la mejilla, me dijiste unas palabras que se perdieron entre otra cosa que yo decía, pero que nunca voy a olvidar, me dijiste *te quiero*

yo también te quiero, mucho

duda

2007-01-15T17:21:00.000-03:00

¿abro mi corazón y le digo a esa persona lo mucho que la amo a riesgo de perder la amistad, o me meto en una relación sexual y sin futuro con una persona que ni siquiera me gusta?

simplemente eso.

cuánto viviste?

2007-01-05T21:30:00.000-03:00

has vivido 836 semanas, 1 día, 14 horas y 55 minutos en esta vida.

falsh

a mi madre,

2007-01-05T20:52:00.001-03:00

sé que en un momento te amé, y estoy segura de que nunca dejé de hacerlo.
pero te juro que me rompe reverendamente las pelotas que te metas tanto en mi vida. el hecho que me hayas parido no te da ningún derecho sobre mí, ahora ya puedo cuidarme sola.
no necesito que me digas lo que puedo/tengo que hacer. ya bastante fallaste en la labor de esducarme, no me jodas ahora.
en su momento podrías haberme hablado de la droga, en vez de quejarte ahora que yo decidí utilizarlas.
podrías haberme dicho que no importa lo de afuera y que me tengo que amar como soy, en vez de decirme que coma más.
no me jodas!
fallaste, ahora te jodés vos.

en 1 año, 11 meses y 22 días, me borro de esta maldita casa del orto y no me ves más un pelo en tu vida.

optimizando para no morir*

2007-01-03T15:05:00.000-03:00

los efectos de la droga comienzan a bajar.

la garganta se calma. es estómago respira

mi gata me chupa los dedos en busca de los restos del sandwich que me acabo de comer.

sí, necesitaba comer, porque sino mi estómago iba a seguir chupándo el alcohol

leyendo el post anterior me siento *perdida* de nuevo

escribo como escribía en esas épocas

sin esperanzas, con el alma deshecha.

no, pongamosle optimismo a esto porque te juro que me suicido.

la vida va a estar bien

yo voy a estar bien

todo estará bien. lo presiento (quiero presentirlo)

soledad*

2007-01-03T14:07:00.000-03:00

dónde están?
ahora los necesito, quiero hablar con alguien y no encuentro ninguna oreja, nada, ni siquiera una pantalla a mil km de distancia que lee lo que escribo en el msn, ni siquiera eso.
el único que me acompaña es mi estómago que sufre por la dosis de alcohol ingerida.
mi gata duerme
mi cabeza palpita
mi garganta arde
y mi brisa, no sé a dónde fue, desapareció.
sólo dejó este cuerpo quejumbroso y destruído
no hay alma.
murió
siempre supe que este día llegaría, y ahora que esta acá no me produce ni miedo ni dolor, no me produce nada
excepto una oscura y asfixiante soledad.
pero no la siento,
ya no siento nada

ya sé cómo es la muerte, sé cómo es el vacío,
ya puedo decir que estuve ahí

ya no quiero más ya no quiero más
voy a dormir,
y a nunca despertar

brisa.

ya no sé qué hacer*

2007-01-03T13:42:00.000-03:00

me doy pena, sinceramente me doy pena a mi misma.
no puede ser que sean las 2 menos veinte y yo esté en el estado en el que estoy.
necesito a alguien cerca, me siento sola.
no se puede vivir cayendo siempre en lo mismo,
autodestruyéndose así como lo hago yo.
me siento mal porque sé que en algún momento fui todo esto que quiero ser
ahora.
me siento mal porque el alcohol sigue bajando por mi garganta, aunque ya haya vomitado
me siento mal, porque la marihuana está haciendo su tan esperado efecto, y yo no me permito disfrutarlo.
dónde quedó la chica que yo era?
esa que se reía por las mañanas, que no quería la noche, que quería dar lo mejor de sí misma para este mundo
ella, que soñaba con chicos y se despertaba sonrojeada, esa que soñaba con un primer beso abajo de un árbol, con la lluvia a los costados, esa que disfrutaba de cada momento con sus padres, esa que vivía.
cuándo nació esto que yo me atrevo a llamar *yo*, mi yo actual?
cuando me dejé de valorar como persona, cuando empecé a introducirme sustancias para poder sentirme *viva*

porque es eso, la marihuana no crea dependencia física, pero sí psicológica, y creanme, que esa es mucho peor.
mi cuerpo no me pide droga, me la pide mi cerebro, mi alma, mi espíritu.
mi cuerpo siente nauseas con sólo pensar en alcohol, pero mi *yo* sigue insistiendo en tomar, en perder la consiencia. y así es como terminan las cosas, vomitando la mitad del durazno que habías comido en la rejilla del patio de tu casa, y a penas son las 13:49.

por qué ya no sueño con ese príncipe azul, que me ama y me respeta?
ando de acá para allá con pibes que la verdad no me gustan, sólo para olvidarme de aquellos que necesito y me ignoran. porque como dice el dicho un clavo saca otro clavo. mentira. mentira, MENTIRA. un clavo lo único que hace es mantenerte ocupada para que no pienses en el otro que no tenés. pero ¿qué pasa? las luces se encienden, la noche termina, se asoma el sol, desaparece la locura y la borrachera, empezás a sentir los dolores típicos de la resaca, y ahí en ese instante, te das cuenta que con el que estuviste toda la maldita noche no es el chico por el que tanto sufrís, es otro clavo que usaste como droga, para olvidarte por un tiempo de la triste realidad. de que estás completamente sola.

y entonces, cuando caes a esta fuckin' tierra, donde todo parece y nada es, volvés a escuchar en el fonde de tu alma una voz (cada vez más poderosa) que te dice *dame más droga, vámonos de esta realidad, sabés que es mucho mejor allá que acá*.
y así es como empezas a mentirle a tus viejos, a tus amigos, incluso a vos misma.
todo hacés todo para conseguir algo que te haga salir de este mundo, lo que sea. por más que te haga sentir peor, lo preferís, preferís cualquier cosa a la asquerosa realidad.

y bueno,
drogas, alcohol e inseguridad son una mala combinación

yo, soy el ejemplo viviente.

instintos

2007-01-03T12:00:00.000-03:00

me falló mi instinto.
pero es que mi instinto
no sabe de amores,

tengo que admitir que tengo muy buen instinto (excepto en el tema chicos/amor) pero lamentablemente, nunca le hago caso.
por ejemplo, el otro día un amigo me dijo que la vieja le había encontrado porro y que estaba todo mal, y lo primero que yo pensé fue *esto es una joda*, pero enseguida otra vocecita (conciencia ??) me dijo *no, idiota, callate, no es una joda, es verdad*. entonces empecé a consolarlo, a decirle que todo estaba bien, y de repente me dice *es una joda*. casi me muero, me agarró muchísima impotencia, no porque me hubiera boludeado, sino porque yo sabía desde el principio que era una broma, y no me hice caso.
sé que es un ejemplo tonto, pero esto me pasa días tras días, mi instinto me dice una cosa, yo hago lo contrario, y termina siendo real lo primero. un bajón.
un item más sumado a la larga lista de mis defectos: no confiar en mí misma, no escucharme.

bueno, pero a qué venía todo esto. a que creo que mi instinto falla en el tema amores, o por lo menos eso espero.
¿qué es lo que pasa? el pibe este que me trancé el otro día, me dice cosas como que me re quiere que le gusta mi sonrisa, que le gusto. y mi fuckin' instinto me dice que no es chamuyo, que es verdad. y no quiero! no quiero que se enganche conmigo, porque yo no me quiero enganchar con él. no necesito justo ahora un compromiso, justo cuando estoy disfrutando de la *soltería*
ojalá que mi instinto no sepa de amores, ojalá esté equivocada.

ser de piedra

2007-01-03T11:50:00.000-03:00

a parte de las miles de metas que tengo este año, el otro día (después de una larga discusión con mi viejo sobre el tema droga) me propuse que ya no voy a dejar que los sentimientos influyan en mi vida. realmente me cansé de sufrir porque otras personas sufren. listo, se acabó, a partir de ahora voy a hacer lo que yo crea conveniente para mí, sin que me importen los otros.
no me malinterpreten, no voy a salir a matar, pero ya no me va a importar que mis viejos estén mal porque yo me drogo o lo que sea. es mi vida, déjenme hacer lo que se me cante.
por eso, y más ahora que nunca, no voy a hacer nada que no quiera, ni dejar de hacer algo que quiera. se terminó la niña obediente.

hola, ahora yo controlo mi vida. y así debió haber sido siempre.

feliz año nuevo atrasado

2007-01-03T11:48:00.003-03:00

que el 2007 sea llevable

no quiero

2006-12-30T19:22:00.000-03:00

no quiero que me lastimen
no quiero sufrir más
no quiero avergonzarme
no quiero que me hagas mal
no quiero que me ignores
no quiero que te burles de mí
no quiero más dolor adentro
no quiero esta sensación de que todo está mal
no quiero más

quiero paz

la noche de ayer

2006-12-29T15:04:00.000-03:00

oh lala!
qué noche amigos míos.
el plan salió tal (o mejor) como lo planeamos. que bueno que el martes se pinchó y lo hicimos ayer. esto me hace pensar que a veces, aunque las cosas no salgan como las planeamos, no hay que bajonearse, hay que ver para adelante y hacer algo nuevo.
pero bueno, hablemos de la noche de ayer.
primero me reuní en lo de una amiga (t) con l y nos fumamos uno para empezar. después nos tomamos un taxi y nos fuimos a una plaza que está rodeada de bares, y nos encontramos con algunos compañeros más de la división. de ahí nos fuimos a fumar otro, y nos sentamos en un bar (que dejaba entrar a menores) y tomamos un par de cosillas -gancia, cerveza, clericó-. estuvimos un rato ahí y llegaron los chicos de la otra división que queríamos ver con l. al principio la situación fue medio tensa, porque a nuestros amigos no les caen muy bien, pero después logramos deshacernos de ellos, y nos fuimos a la plaza con los chicos.
y ahí es cuando la cosa se desbarató.
yo había ido con la idea de darle a cierto chico, que me gusta mucho, pero resulta que terminé sentada arriba de otro (al que ya le había dado un par de veces) y no sé fue muuy raro. estuve demasiado tiempo con este chico, y me besaba, me decía que yo le gustaba... cualquiera, no me cabe el chamuyo barato. pero bueno, al fin y al cabo la pase bien igual.
lo más gracioso fue en un momento que estabamos en un callejón re oscuro, besándonos, acariciándonos, y caen todos nuestros amigos a decirnos que ya nos teníamos que ir. fue lo más cortamambo que me pasó, pero nos cagamos de risa, encima me tuve que abrochar el corpiño disimuladamente para que nadie se diera cuenta, no sé, fue divertido.

pero bueno, la cuestión es que la pasé muuy bien, nos reímos, tomamos, fumamos, disfrutamos de la noche, estuvo bueno.

lo único que me bajoneó un poco fue ver a ese cierto chico que yo le quería dar al principio con otra mina. pero bueno, no puedo reprocharle nada.

regalillos

2006-12-28T15:33:00.000-03:00

bueno, pasemos a algo más divertido, más vano y superficial.
qué me han regalado?

un cd de una banda *dulces 16*
un dvd de *depeche mode*
el dvd de *la naranja mecánica*
el libro de *la naranja mecánica*
un perfume de gucci *envy me*
una remera, una pollera
$$

bastante bien, no?

me siento demasiado material escribiendo esto, tal vez en una futura reflexión más sensata, borre este post.

depresión post-cumpleaños

2006-12-28T15:19:00.000-03:00

ya se fue otro año de mi vida, otro año más cerca de ser vieja, de perder mi juventud.
qué mal que piense esto a esta edad!, cuando cumpla 40 me voy a querer matar.
pero no me gusta sentir que desperdicio parte de mi vida, y creo que el año que pasó podría haber sido mejor aprovechado.
demasiada televisión, demasiada cama. poca lectura, y aún menos salidas.
si pudiera volver un año atrás haría tantas cosas diferente.
probaría la marihuana y el alcohol antes, pero los usaría más responsablemente.
dedicaría un poco más de tiempo al colegio, y mentiría menos.
aprovecharía el poco tiempo libre que tuve, saldría, pasearía.
conocería más gente, me dedicaría un poco más a mí.
y por nada, nada del mundo caería en ana.
sé que es imposible, que nunca voy a poder cambiar el pasado, que siempre va a estar ahí, torturándome, apresándome, recordándome los peores momentos de mi vida, los momentos en los que me prohibía comer, que me mutilaba y no me valoraba como era.
pero bueno, el pasado también está para que lo escuchemos, para aprender de él. y si bien, yo soy de esas personas que no aprenden, voy a hacer todo lo posible porque estos dulces 16 que empezaron ayer, sean el mejor año de mi vida, sin sufrimiento, sin mentiras, sin dolor.

que los 16 sean más que los 15,
que aprenda de mis propios errores.

bueno, necesito descargarme

2006-12-26T21:23:00.000-03:00

si me voy a quedar acá toda la noche, empecemos a escribir algo.
primero déjenme contarles el porqué de la *urgencia* por salir.
mañana (veintisiete de diciembre) es mi cumpleaños. y obviamente no me simpatiza para nada tener que pasar la noche con mi madre.
habíamos arreglado, hace mil, para ir a un boliche hoy, pero colgamos, y no conseguimos nada. entonces, con l, hoy estabamos viendo si salía algo (cualquier cosa) y llegamos a la idea de invitar a un par de chicos de la segunda división (a los que les queremos dar). pero, en un día no se puede planear una salida exitosa, mucho menos si no hay casa sola, ni fiesta, ni nada. así que todo se pinchó, todo murió. y hoy nos quedamos en casa.
pero bueno, no todo está perdido, decidimos que el jueves vamos a planear bien algo, vamos a invitar a *estos chicos* y la vamos a pasar bomba.

espero que no se pinche esa tampoco.

otracosaenmividaquesearruina

2006-12-26T21:17:00.000-03:00

y sí, no podía ser de otro modo.
*el* plan para hoy a la noche
se cagó
me quedo en casa con mami...

vivamos la vida

2006-12-26T19:16:00.001-03:00

no nos quedemos encerrados,
no pasemos horas mirando la tele,
no gastemos tiempo en la computadora,
salgamos,
disfrutemos,
vivamos!

joda loca todo el día!

noche porteña

2006-12-26T18:43:00.000-03:00

hoy me di cuenta de que no conozco absolutamente nada de la movida nocturna en mi ciudad.
siempre me creí una luz en cuanto a salidas, pero no me daba cuenta de que a los únicos lugares que iba era a fiestas del colegio. pero ahora, vacaciones, que no hay festichola, no tengo ni idea que hacer.
y para peor, hoy quiero salir y ni siquiera hay casa vacía para poder ir a tomar o algo.
no sé que hacer hoy a la noche,
si alguien sabe de algo
bienvenido sea.

por qué yo no soy así?

2006-12-25T18:08:00.002-03:00

nunca se preguntaron por qué no somos todos iguales?

siempre hay alguien más lindo, flaco, alto, inteligente, para recordarnos que nosotros estamos en el medio, que no somos especiales.

por qué mientras yo paso horas frente al espejo, esperando a que algo me quede bien, hay gente que parece nacida con la ropa que tiene puesta?
qué me hace diferente a ellos?
no tengo, acaso, dos piernas, dos ojos, y una boca?, como ellos.
qué hace que ellos sean hermosos y yo luche por no odiarme?

por qué no puedo querer lo que soy?

ellos querrán lo que son?

dónde está la navidad?

2006-12-25T17:20:00.000-03:00

qué depresión que fue ayer a la noche.
las cosas ya no son lo que solían ser.
ya no nos quedamos hasta las cinco y media de la mañana viendo el sol salir, ya no escuchamos los chistes que mi papá y mi tío contaban, ya no reímos como antes, perdimos la navidad.
no sé cómo, cuándo o por qué, pero claramente las cosas cambiaron.
no es que yo fuera muy creyente o tradicionalista, no es que navidad fuera mi época favorita del año, pero antes, había como una chispa en el aire en esta semana. lo sé, suena cursi y soñador, pero las cosas eran distintas el 24 de diciembre a la noche, se respiraba otro aire, felicidad.
mas ahora no, este año fue un día como cualquier otro, o incluso peor, porque tuve que sonreir y poner cara de *que-contenta-que-estoy-de-que-sea-navidad*. lo odié.

sí, suena deprimente, pero odio en lo que se convirtió mi navidad.

bajar un cambio

2006-12-23T20:39:00.000-03:00

excesos, excesos y excesos, esa es mi vida.

ayer fisuré de nuevo, (la segunda vez de mi vida, la segunda vez en ocho días)

creo que no puedo seguir así. porque ya no es que la paso bien, estoy empezando a no disfrutar los momentos en los que tomo.

en un momento de la noche pensé "hoy quiebro", y sí, así fue.

como previa, fuimos a lo de m, y ahí fumé y tomamos vodka, cerveza, dr. lemon con vodka, vino con pomelo, gancia y licor de melón. lo sé, demasiado. pero la cosa no termina ahí. una vez llegados a la fiesta, tomé más gancia y toc-toc.

fue mucho y mi cuerpo no lo resistió. hasta las cuatro y algo de la madrugada estaba bien, bien borracha, bien fumada, pero bien. hasta que todo de repente se puso borroso y vomité en la calle.

lo que más rescato de la noche fue que un montón de gente me re ayudó, creo que en estos momentos te das cuenta quiénes son tus verdaderos amigos, y a quiémn le importás de verdad. por eso me siento feliz.

hay muchas cosas que querría decir, cosas que pasaron con gente. pero nunca sé cómo expresarme y no tengo ganas de intentarlo ahora.

día trás día*

2006-12-21T19:34:00.000-03:00

a veces creo que toqué fondo y no lo quiero admitir.
o sea, no creo que sea normal que una persona esté drogada y borracha todos los días, o que se coma la cabeza pensando en calorías de más.
pero, al fin y al cabo, ¿quién es normal? no creo que exista ya en estos días un concepto de normalidad, no sé, es como que todos somos demasiado diferentes.
hay tantas vetas de posibilidades en la vida. por ejemplo, hoy con las chicas conocimos a un chabón que venía de roma, y re buena onda el pibe. creo que a mí me re costaría ir a otro país y de repente hacer sociales con gente que está ahí. me encantaría ser así, viajar por el mundo, tocando una guitarra, fumando porro, no sé, creo que sería muy bueno.
pero me estoy desviando de lo que quería escribir. siento, bastante seguido, que estoy muy cerca del temido fondo.
pensemos en mi estilo de vida: fumo (porro y cigarrillo), tomo alcohol, restrinjo las calorías, o me doy atracones. no sé, no me parece muy feliz, no me parece de lo mejor.
es como que voy a terminar en un hospital un día de estos, pero no quiero cambiar.
realmente ahora estoy bien (bien = mejor que antes).
es tan complicado.
siento que las drogas y los trastornos alimenticios son bastante parecidos. ambos te hacen mal, pero vos sentís que te están haciendo bien. y en ambos, cuando entrás no salís.
sí, es inevitable salir de cualquiera de los dos (tres, si contamos en alcohol).

hoy entre otras cosas, p dijo una de las verdades más grandes de la vida "yo quiero morirme de sobredosis" sí, ese es el espíritu.
yo creo que voy a morir pasada de heroína, flaca como un fideo y pálida como una muñeca de porcelana. esa va a ser mi muerte, y la verdad no me molesta.
no le encuentro sentido a la vida. no es que sea depresiva o suicida (no pienso matarme, por ahora) pero me parece que vivir es algo totalmete absurdo, ¿para qué quiero vivir?
pero bueno, me estoy yendo por las ramas, y estoy hablando de un tema que merece más dedicación de la que estoy dispuesta a darle ahora.
pero me interesa, así que en otro momento lo puliré mejor.

previa

2006-12-21T10:03:00.000-03:00

bueno, ahora me estoy preparando para lo que, espero, sea el mejor día del mes. estuve esperando el 21/12 desde el 17/11, cuando terminé las clases.
hoy es el día que todos terminan de rendir, hoy empiezan las vacaciones para todos. hoy la vamos a romper.
planes:
comeremos los brownies que hice el martes con ca. espero que peguen más de lo que me pegaron ayer a mí, bueno, no más, pero distinto. no me hicieron muy bien, estaba nerviosa, rara, no fue un muy buen flash.
pero como dice el dicho, la fiesta la hace la gente, así que ojalá que la pasemos muy bien.
espero que se prendan muchos, que seamos un montón ahí todos drogados, divirtiéndonos.
espero que esté T, que esté L, que esté F. que estemos todos, pasándola muuuuuy bien.

bueno, me voy a bañar, y me largo de aquí.
deséenme suerte!

ahora*

2006-12-21T02:14:00.000-03:00

mi mamá esta en camino, de una fiesta. más allá de lo que diga el relojito del blog, son las 2:14 de la mañana. estoy un poco loca (estoy teniendo demasiadas alucinaciones no sé por qué) pero decepcionada porque los brownies de marihuana que hice no tienen el efecto que esperaba, que quería. mañana los chicos se van a re desilusionar.
pero hoy, esoy pateando a mi gata que me clava las uñas en el jean. el jean está roto pero me encanta y no quiero dejar de usarlo.
bueno, la cosa es que mamá está viniendo y estoy drogada, no sé si hacerme la dormida, o adjudicarle mi locura al cansancio, no lo sé.
creo que me voy a acostar para hacer buena letra.

chau mundo

pudor

2006-12-21T01:31:00.000-03:00

es increíble como hay gente que parece no tener ninguna clase de vergüenza. gente que se viste de forma... digamos que llamativa o extravagante por no menospreciar ningún estilo. u otros que salen en la tele diciendo estupideces, bailando como estupidos, o mostrando sus cuerpos desnudos.
a veces me agarra la duda y pienso que tal vez a esa gente no es que no le importe lo que piense la gente de afuera, tal vez es que piensan que a la gente de afuera le gusta lo que hacen. no se si se entiende, pero a lo mejor ellos se sienten superiores y no tienen motivos para avergonzarse.
pero bueno. desechemos esta probable teoría y supongamos que la gente que hace cosas ridículas lo hace porque no les mueve ni un pelo lo que los demás digan. concentrémonos en este tipo de personas.
gente que dice lo que piensa sin escrúpulos, sin autocensura (la peor censura lejos), sin miedos. gente que no está constantemente pendiente de lo que el otro diga, que hace la que quiere cuando quiere. gente que no se deja llevar por modas, tendencias o mayorías. digamos, que no siguen estereotipos. que no tienen vergüenza de ser como son, que se valoran como persona.

estas personas, por dios!
cómo las envidio, cómo me gustaría gritar a los cuatro vientos cómo es mi verdadero yo, así tal vez yo misma me doy cuenta. me encantaría poder vestirme como quiero sin miedo a hacer el ridículo, escuchar la música que a mí me gusta sin que haya burlas, ir a la playa y poder mostrar mi cuerpo tal cual es, sin querer cambiarlo.
quisiera ser así, pura, transparente, un libro abierto, realmente yo.

es difícil, muy difícil.

pero, ojalá fuera una persona sin vergüeza de mí misma

drogas*

2006-12-21T01:01:00.000-03:00

lo complicado de hablar sobre las drogas es que nunca voy a hacerlo desde un lugar objetivo, porque ya estoy adentro, pero voy a tratar de dejar las necesidades de un lado, para poner lo que pienso.

para empezar, no creo que sean algo malo, ya que permiten que el ser humano se exprese con mayor facilidad y eso es algo muy bueno. no coincido con la gente que piensa que estar loco no está bien. me parece que si uno se siente bien haciéndolo tiene todo el derecho del mundo, no creo que perder la percepción del mundo (o modificarla) sea algo que tiene que estar restringido, es más, me parece maravilloso, ya que te permite apreciar otro tipo de cosas.
en cuanto a la salud, está bien, puede ser que algunas hagan mal (unas más y otras menos), pero no creo que no lo valgan. es decir, tarde o temprano nos vamos a morir (yo personalmente no quiero que sea muy tarde), entonces, no pasa nada si adelantamos un poquito esa hora. no creo que las drogas disminuyan la calidad de vida, tampoco, es más estoy segura de que la mejoran un montón. a parte, si nos ponemos a estudiar bien lo que nos rodea, todo te quita un poquito de vida (desde el aire contaminado y las horas frente a la tele hasta la comida grasosa y asquerosa de los fast food) y creo que drogarse es la mejor forma de quitarte vida, por así decirlo.

estoy, obviamente, a favor de la legalización, 100% y con el 100% de las drogas. me parece que cada uno tiene que elegir qué utiliza y cuándo, no coincido con que haya una ley que te lo diga, es como que no hay libertad al fin y al cabo.

lo único malo que encuentro en las drogas (en fumar marihuana especificamente) es que me alejó de las personas que no lo hacen. amigas que tenía antes de fumar y que ahora estamos mucho más separadas. porque quieras o no, forma una brecha en el medio, aunque luches con todas tus fuerzas y prefieras a tu amig@, las cosas no van a ser iguales que antes.
también lo que me molesta mucho son los prejuicios, que la gente me juzgue por fumar (o lo que sea). cada uno su vida, cada uno sus pulmones, cada uno su cuerpo, no te metas.

la primera vez que tuve contacto directo con las drogas fue el 2 de mayo 2006. probé marihuana con unos amigos a unas cuadras de mi colegio. pero la primera vez que realmente me pegó, cuando sentí los efectos, fue el 2 de agosto 2006 (lo sé tres meses después, un bajón).
al principio no fumaba mucho, más o menos una vez cada dos semanas. pero cuando empezó a pegarme, la frecuencia fue aumentando, y más encima cuando empecé a hacerlo adentro del cole. el quiebre fue un viaje de estudios que hice con mi división a mendoza, por el mes de octubre. estuve todo el viaje fumada, cuando volví me tomé diez días de no porro y después empecé a fumar prácticamente todos los días, hasta hoy, que sigue así.
llegué a fumar en lugares espeluznantes, en santa fe y aguero, en mi patio a 5m de mi vieja con ella durmiendo, en los pasillos de mi colegio, en una plaza de san rafael, en el techo de mi casa, en mi aula, en el aula que tuve hace dos años, etc. y conocí muchísima gente en las rondas armadas para fumar.
me parece que la cultura cannabis es muy buena onda. todos comparten con todos, es como que porro no se le niega a nadie. yo le he llegado a pedir mariuhana a personas con las que nunca antes había hablado. y está todo bien, se puede fumar con cualquiera, es como que no hay diferenciaciones. me parece que el hecho de consumirla une mucho a la gente que lo hace, y me gusta eso.

por ahora no probé otra droga que esa, pero planes no me faltan...

y bueno déjenme terminar con un lindo y grande

legalícenla

introducción*

2006-12-21T00:49:00.000-03:00

odio los principios, nunca puedo lograr que salgan como me gustan.
pero bueno, paso a explicar el fin de este humilde blog. será un espacio de expresión de mi punto de vista de las cosas. quiero transcribir experiencias, sentimientos, visiones y pensamientos.
sé que puede llegar a ser aburrido, la vida no es diversión las venticuatro horas del día, pero voy a tratar de que sea lo más ameno posible a la vista.

en este lugar pienso ser auténtica, pero enserio.
sé que es cobarde ocultarme bajo una identidad falsa, pero me da una seguridad más para poder soltarme del todo y poner las cosas como son, como yo pienso que son, sin miedo a nada.
algún día, en futuro lejano, tal vez piense que ya es tiempo de hacerme cargo de lo que pienso y ponga mi verdadero nombre, pero por ahora me conformo con ser conocida como brisa.

bueno, bienvenido a un modo de ver las cosas que no es del todo convencional, pero sí complicado de comprender. suerte.