retazos de mi diario II

24/04/06
hoy me maté de hambre, lo único que comí fueron dos galletitas de avena y la cena, obviamente, porque si no como me matan. ya sé que esto de no comer está mal y me hace mal, tal vez dos meses atrás no lo hubiera hecho, pero ya no sé que hacer. ¡¡quiero ser flaca!! pero no creo que haga esto de morirme de hambre de nuevo porque fue horrible.

6/05/06
hoy me estaba mirando al espejo. no puedo ser tan gorda y tener tan pocas tetas. mi cuerpo es tan horrible. no voy a volver a comer nunca más. me vi las piernas, son como el triple de lo que fueron, no tenía escarbadientes, pero eran muchísimo más lindas de lo que son ahora. a partir del lunes voy a empezar una dieta estricta con C. pero hoy y mañana voy a tratar de comer lo menos posible y si puedo no voy a comer nada. ¡¡odio esta vida!!

7/05/06
hoy almorcé en lo de la abuela y comí muchísimo y me siento tan llena que me duele la panza. tengo ganas de vomitar, no quiero, pero el cuerpo me pide que vomite. tengo miedo de que sea psicólogico y que me esté afectando al estómago. pase lo que pase, nunca me voy a forzar a vomitar ¡nunca!

10/05/07
las chicas siguen insistiendo en que yo no como y que estoy muy flaca y que no puedo seguir sin almorzar, lo peor es que ellas me dicen eso y yo termino comiendo como lo hacía antes. y yo sé que me dicen que soy flaca porque son mis amigas y me quieren mucho, pero todos sabemos que lo que se dice flaca, no estoy. pero no se dan cuenta de que insistiendome todo el tiempo en que coma no me ayudan, en realidad me hacen pensar más en la comida y me hace peor. no quiero llegar a vomitar, pero quiero volver a ser flaca, porque sí, yo era flaca!! bueno no puedo más, voy a comer.

28/06/07
la comida. como, como, como y como y cada día me siento más gorda. ya no lo soporto, a parte no es que como porque tengo hambre, nunca tengo hambre, como simplemente por gula, ansiedad, miedo, sueño, tristeza, ya no lo soporto. encima hoy esraba en internet y me metí a un par de fotologs de minas que son anoréxicas (anas) o bulímicas (mias) y las pobres están re mal, suben fotos de minas muy flacas y dicen que quieren ser así y cuentan que no comen o que vomitan, me dan pena. o sea, yo sí quiero ser flaca, pero las chicas de esas fotos eran tan flacas que ya no eran nada lindas, ya no tenían tetas ni culo, ni siquiera parecían tener carne de tan escanbadiente desnutrido que eran. no quiero llegar a eso, no quiero llegar a querer ser así. no quiero vomitar, no quiero comer, pero no puedo evitarlo. es más estoy comiendo ahora. lo peor es que las chicas siguen diciéndome que coma, que estoy muy flaca, y no se dan cuenta que eso me hace peor, me dicen "comé, comé, comé" y yo llego a mi casa y como. o sea, si estoy en la calle me contengo, resisto, me entretengo con otras cosas y no como, en cambio estando en mi casa, sola, aburrida, entro a la cocina y me como todo lo que encuentro, todo el tiempo. quisiera encontrar la cura para la comida, para la tristeza, para el dolor, para el amor... ja amor, el amor es cualquiera, no quiero pensar en el amor.

19/07/06
me acabo de hacer un fotolog (anónimo) para contar mis problemas con la comida. lo hice para ponerme en contacto con otras chicas que están teniendo problemas como yo. me sentí muy bien porque me postearon dándome ánimos y eso me va a ayudar a seguir. el día que me quiera voy a dar por terminada esta etapa y lo voy a cerrar pero hasta entonces va a ser mi desahogo. aunque nada mejor que este diario.
como primer foto subí una de Keira Knightley, es flaquísima y me encanta.
espero que esto del fotolog me salga bien y me ayude a superarme. a partir de ahora, adios comida, no vuelvas!
"quod me nutrit me destruit"



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nada, pasado?