temido y esperado día que llegó

son las 0:23 de la madrugada, tendría que estar durmiendo, mañana a las 6 me tengo que levantar.

sí, ya está, se terminaron las vacaciones, se acabó el regocijo, empieza el colegio. empieza cuarto año. wow! cuarto, pensar que parece ayer cuando me dijeron que había entrado al cole, cuando sortearon el turno y quedé a la mañana, el primer día de primero, cuando conocí a los que serían mis compañeros en los años más difíciles, parece tan cercano. pero pasé a cuarto, más de la mitad. estoy más cerca del final y me da miedo, no quiero terminar. no quiero.

la verdad, soy bastante afortunada por estar en el colegio en donde estoy, dicen que es el mejor de capital federal (algunos van más lejos y afirman que en argentina no hay otro igual), y por eso tendría que estar cien por ciento contenta, pero no sé. es como en todo, soy un mar de contradicciones.

por un lado, no quiero empezar, porque me acostumbré mucho a no hacer nada. pero por otro, no doy más, quiero tener una rutina, control, algo que hacer. ya se me estaba haciendo aburrido estar en la nada.

pero también está el tema de ana. en las vacaciones siempre me alejé de ella, pero en época de clases éramos inseparables, es como si el estrés, las tareas, los horarios y las presiones me empujaran a ella. sé que en los próximos meses la relación se va a estrechar más. y no sé ¿quiero o no quiero que eso pase?

otra cosa, las drogas. me voy a tener que recatar. está bien que el año pasado estuve drogada todo el último trimestre, pero no puedo empezar el año muuuuy pasada, se me va a complicar.

la vuelta a clases me va a dar cosas en que pensar, me va a limitar en mis excesos, me va a estresar y me va a hacer estar más tiempo con mis amigos. no sé, es todo muy contradictorio.

cómo me tengo que poner, triste o contenta de empezar de nuevo?

ah, como si fuera poco, mi mejor amigo, él, en el que pienso día y noche, ese que me vuelve loca, él, el chico, no va a estar, se cambió de colegio.

que alguien me ayude, no sé qué sentir.

triste realidad

traté de convencerlo de que sólo quería ser su amiga, traté de convencerme de que sólo quería ser su amiga.

no hay nada que hacerle, la verdad es otra. el corazón no se me para cuando veo a un *amigo*, no me pongo nerviosa cada vez que tengo que hablarle. ya está. quiero algo más con él.

pero no importa, nadie lo sabrá, es más tal vez borre esta entrada y haga de cuenta que yo tampoco lo sé.

confusión

que ingenua que fui al pensar que todo iba a seguir como antes. cómo quisiera no haberte dicho nada, haberme callado. estabamos bailando tan bien, y yo tenía que abrir mi bocota y decirte que te tenía ganas, ¿en que mierda estaba pensando?.
tenía la mínima esperanza de que las cosas estuvieran iguales, pero no sé. me confundís, le hablás de mí a tus amigos, preguntás si estoy, te sentás al lado mío, pero a la hora de mirarme, o simplemente hablarme como amigos, parece como que te arrepintieras y te echaras para atrás. ¿qúe es lo que querés?

ya estoy preparada para cualquier sufrimiento

yo: tengo que decirte algo, que si no te lo digo ahora no te lo digo nunca. es muy difícil esto para mí, ehmmm, a veces ehmmm, te tengo ganas. te quiero mucho, sos mi amigo y no quiero que eso cambie, pero..... te tengo ganas.

él: yo.... pienso mucho en vos, cuando te fuiste a mendoza te extrañé mucho. quería estar con vos, hablar con vos, fumar con vos, reirme con vos. sos una de las amistades que quiero seguir conservando.

yo: si bueno, eso, yo quiero que seamos amigos y pase lo que pase no dejemos de serlo, pero..... te tengo ganas.

él: no puedo darte ahora, no puedo

yo: esta bien, está todo bien. yo sólo quería decírtelo, pero quiero que sigamos siendo amigos.

él: te quiero mucho, mucho, mucho, muchísisisimo, mucho, mucho, mucho.

yo: yo también

él: pero mucho, mucho, muchote.

yo: bueno, me voy con las chicas.

él: no, no te vayas

yo: si me voy

él: te querés ir?

yo: si

él: dale, enserio te querés ir?

yo: ..... no.

(no es exacto, pero se refleja lo escencial de la conversación)

tan desagradable soy para que todos me digan "ahora no puedo".

ya está, creo que podría resistir cualquier cosa.

deseo

me olvidé de postear esto antes, no creo que ahora tenga mucho sentido (porque volviste a lastimarme) pero fue lindo y quería escribirlo.

el otro día pasé por debajo de un puente justo al mismo tiempo que un tren pasaba por arriba, y me acordé que alguien me había dicho que hay que pedir un deseo cuando pasa eso.
sin dudarlo pensé "quiero ver a (tu nombre)".
una hora después estabamos paseando juntos.
pero ya no importa, volviste a hacerme daño.

por qué me seguís lastimando?

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried
I'd wipe away all of your tears
When you'd scream
I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along


no soportaría más dolor. no me hagas esto.

las vacas

ay, bueno, cómo podré empezar a contar estas últimas dos semanas. no voy a decir que fueron las mejores de mi vida, pero sin duda fueron bastante interesantes.
a ver, en cuanto a *amores de verano*. tengo una amiga que vive allá, y que tiene un primo... y bueno, supongo que ya sacarán sus propias conclusiones sobre lo que pasó.
sobre el alcohol, las salidas y la noche se vieron acompañadas de cerveza y vino (bastante, sobre todo en la primera), pero bueno, no fue nada drástico, nada de terminar fisurando o algo así.
y, cigarrillo, salí, tomé, cómo no voy a fumarme un pucho? fue inevitable, pero tampoco fue mucho como acá. habrán sido unos 5 o 6 por noche.
drogas no hubo, nada, aunque busqué y busqué no pude encontrar. y bueno, por un lado mejor, me di cuenta de que no soy adicta porque no me moría de abstinencia. a parte, yo venía fumando todos los días, y ya no me pegaba, en cambio, cuando fumé el domingo, me pegó como las primeras veces, así que aguante la abstinencia!
el celular casi ni lo usé, porque, entre que a mí no me gusta hablar por teléfono, y no había casi nunca señal, lo tuve todo el día apagado.
lo mismo con la compu, creo que no había una en kilómetros a la redonda, eso fue un poco más desesperante.
lo que sí me pasó, y nunca en mi vida me había pasado es que... me enamoré. no del primo de mi amiga, sino, del primo de mi papá. lo malo es que el chabón tiene como 30 años, es casado, y es de la familia, pero no sé. lo amo, aunque pasen como tres años hasta que lo vea de nuevo.

ahora hablemos de lo peor, del lado oscuro que todavía me asusta, me encontré varias veces mirándome en el espejo, rechazando comidas, sintiendome como me sentía hace un año. no quiero volver a caer en ana, no quiero, no quiero! y voy a hacer todo lo posible por seguir como estoy.

hay algo que te quiero decir

hay algo que te quiero decir y no me animo.

yo se que puede ser el miedo a que me digas que no,

pero hay algo en tu forma de mirar

que me lo dice todo sin hablar.

hay algo que te quiero decir y no me animo.

no encuentro la manera de empezar contigo,

te busco por un camino que nunca he recorrido,

y se que en esa forma de mirar hay algo que me pides sin hablar.

hay algo que te quiero decir y no me animo.

te quiero aunque me guardes en silencio,

te quiero aunque me digas que no es cierto,

te quiero aunque no hablemos nunca de este amor,

pero hay algo que tu forma de mirar que me lo dice

todo sin hablar, hay algo que te quiero decir y no me animo.

no encuentro la manera de empezar contigo,

te miro y te sonrio como un juego sin motivo,

te siento tan dificil de alcanzar,

aunque me este acercando sin pensar,

hay algo que te quiero decir y no me animo.

esta canción la cantaba en la primaria, que me gustaba un chico que era un año más grande. yo siempre pensaba que a él le pasaba algo conmigo, hasta que empezó a salir con una amiga mía. me destrozó el corazón. pero de repente terminó con esta chica y se puso conmigo. era 18 de diciembre de 2001, que día tan feliz.

bueno, esperemos que la historia se repita.

quiero estar con vos.

otra vez, vos

no te entiendo, ¿qué sentís por mí?
sé que me querés, pero ¿cómo amiga o algo más?
no me da para preguntarte, no me animo a blanquear las cosas. mirá si sólo es un presentimiento y no te pasa nada conmigo. no podría resistir que me dijeras que no. con otros pude, pero con vos simplemente no podría.
no quiero perder lo que tenemos, es poco, pero es algo. no quiero volver a empezar de cero, ya bastante me costó sentirme cómoda con vos.
me gustaría que un día me llamaras y me dijeras que me amás, pero la vida me enseñó que las cosas de los cuentos de hadas no les suceden a personas normales, ¿qué se le va a hacer?.
hoy no estás acá, estás lejos, y no vas a salir conmigo (con nosotros, no hay que individualizar). pero me puso contenta que me hayas contado cómo estabas, que me hayas dicho que la lluvia te hizo acordar a mí. que te rieras conmigo mientras veías a la piba de la computadora de al lado. gracias por contarme que me ibas a mandar un mail, gracias por pensar en mí aunque sea un poquito.
yo pienso en vos todo el tiempo. desde que me levanto, mientras miro la tele, como, me baño, hasta cuando me acuesto y sueño con tus lindos rizos.
te extraño, no te veo desde el domingo y ya no lo soporto más.
me dijiste que volvés el sábado, te voy a estar esperando, como siempre.

basta

tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.

y ahora, el otro

me pongo off-line en el msn para que no me hables, no es que no quiera verte, pero no sé qué decirte, qué hacer.
no creo que estés enganchado conmigo (por dios espero que no) pero no quiero darte ningún tipo de ilusiones.
no me cabés, no me gustás, no te quiero. pero si estamos los dos en el mismo lugar, me dan ganas de estar con vos, de besarte, de que me toques, de que me digas esas cosas aunque sean mentira (espero que sean mentiras).

y si me hablaras, que me dirías.
tengo miedo,
no me molesta estar con vos, pero la relación no va a ir a ningún lado porque tengo otras cosas en la cabeza, cosas que no son vos.
ahora, si lo que querés es meramente sexual-casual, supongo que podríamos intentarlo.

y sí, vos

no sé si te acordás, porque no estabas en tu mejor estado, pero ayer pusiste tus labios en la comisura de mi boca mientras te reías de lo que hablábamos, ¿cómo explicarte lo que sentí? no podía respirar, no sabía qué hacer. en ese momento tenía dos opciones, romperte la boca de un beso o alejarme. no creo que haga falta que te diga cuál de las dos era la que yo quería, pero por algún miedo interno, un temor no superado, alguna inseguridad latente, simplemente corrí la cara y seguí fumando. ¿acaso soy idiota?
después, de la nada, y olvidándote enseguida, me diste un beso en el cachete, y te apartaste rápido. sí, yo hice como si no lo hubiera sentido, pero te juro que me hiciste sentir la persona más feliz del mundo.
y por último, cuando me estaba yendo después de haberte dado ese beso en la mejilla, me dijiste unas palabras que se perdieron entre otra cosa que yo decía, pero que nunca voy a olvidar, me dijiste *te quiero*

yo también te quiero, mucho

duda

¿abro mi corazón y le digo a esa persona lo mucho que la amo a riesgo de perder la amistad, o me meto en una relación sexual y sin futuro con una persona que ni siquiera me gusta?

simplemente eso.

ya no sé qué hacer*

me doy pena, sinceramente me doy pena a mi misma.
no puede ser que sean las 2 menos veinte y yo esté en el estado en el que estoy.
necesito a alguien cerca, me siento sola.
no se puede vivir cayendo siempre en lo mismo,
autodestruyéndose así como lo hago yo.
me siento mal porque sé que en algún momento fui todo esto que quiero ser
ahora.
me siento mal porque el alcohol sigue bajando por mi garganta, aunque ya haya vomitado
me siento mal, porque la marihuana está haciendo su tan esperado efecto, y yo no me permito disfrutarlo.
dónde quedó la chica que yo era?
esa que se reía por las mañanas, que no quería la noche, que quería dar lo mejor de sí misma para este mundo
ella, que soñaba con chicos y se despertaba sonrojeada, esa que soñaba con un primer beso abajo de un árbol, con la lluvia a los costados, esa que disfrutaba de cada momento con sus padres, esa que vivía.
cuándo nació esto que yo me atrevo a llamar *yo*, mi yo actual?
cuando me dejé de valorar como persona, cuando empecé a introducirme sustancias para poder sentirme *viva*

porque es eso, la marihuana no crea dependencia física, pero sí psicológica, y creanme, que esa es mucho peor.
mi cuerpo no me pide droga, me la pide mi cerebro, mi alma, mi espíritu.
mi cuerpo siente nauseas con sólo pensar en alcohol, pero mi *yo* sigue insistiendo en tomar, en perder la consiencia. y así es como terminan las cosas, vomitando la mitad del durazno que habías comido en la rejilla del patio de tu casa, y a penas son las 13:49.

por qué ya no sueño con ese príncipe azul, que me ama y me respeta?
ando de acá para allá con pibes que la verdad no me gustan, sólo para olvidarme de aquellos que necesito y me ignoran. porque como dice el dicho un clavo saca otro clavo. mentira. mentira, MENTIRA. un clavo lo único que hace es mantenerte ocupada para que no pienses en el otro que no tenés. pero ¿qué pasa? las luces se encienden, la noche termina, se asoma el sol, desaparece la locura y la borrachera, empezás a sentir los dolores típicos de la resaca, y ahí en ese instante, te das cuenta que con el que estuviste toda la maldita noche no es el chico por el que tanto sufrís, es otro clavo que usaste como droga, para olvidarte por un tiempo de la triste realidad. de que estás completamente sola.

y entonces, cuando caes a esta fuckin' tierra, donde todo parece y nada es, volvés a escuchar en el fonde de tu alma una voz (cada vez más poderosa) que te dice *dame más droga, vámonos de esta realidad, sabés que es mucho mejor allá que acá*.
y así es como empezas a mentirle a tus viejos, a tus amigos, incluso a vos misma.
todo hacés todo para conseguir algo que te haga salir de este mundo, lo que sea. por más que te haga sentir peor, lo preferís, preferís cualquier cosa a la asquerosa realidad.

y bueno,
drogas, alcohol e inseguridad son una mala combinación

yo, soy el ejemplo viviente.

instintos

me falló mi instinto.
pero es que mi instinto
no sabe de amores,

tengo que admitir que tengo muy buen instinto (excepto en el tema chicos/amor) pero lamentablemente, nunca le hago caso.
por ejemplo, el otro día un amigo me dijo que la vieja le había encontrado porro y que estaba todo mal, y lo primero que yo pensé fue *esto es una joda*, pero enseguida otra vocecita (conciencia ??) me dijo *no, idiota, callate, no es una joda, es verdad*. entonces empecé a consolarlo, a decirle que todo estaba bien, y de repente me dice *es una joda*. casi me muero, me agarró muchísima impotencia, no porque me hubiera boludeado, sino porque yo sabía desde el principio que era una broma, y no me hice caso.
sé que es un ejemplo tonto, pero esto me pasa días tras días, mi instinto me dice una cosa, yo hago lo contrario, y termina siendo real lo primero. un bajón.
un item más sumado a la larga lista de mis defectos: no confiar en mí misma, no escucharme.

bueno, pero a qué venía todo esto. a que creo que mi instinto falla en el tema amores, o por lo menos eso espero.
¿qué es lo que pasa? el pibe este que me trancé el otro día, me dice cosas como que me re quiere que le gusta mi sonrisa, que le gusto. y mi fuckin' instinto me dice que no es chamuyo, que es verdad. y no quiero! no quiero que se enganche conmigo, porque yo no me quiero enganchar con él. no necesito justo ahora un compromiso, justo cuando estoy disfrutando de la *soltería*
ojalá que mi instinto no sepa de amores, ojalá esté equivocada.

no quiero

no quiero que me lastimen
no quiero sufrir más
no quiero avergonzarme
no quiero que me hagas mal
no quiero que me ignores
no quiero que te burles de mí
no quiero más dolor adentro
no quiero esta sensación de que todo está mal
no quiero más

quiero paz

la noche de ayer

oh lala!
qué noche amigos míos.
el plan salió tal (o mejor) como lo planeamos. que bueno que el martes se pinchó y lo hicimos ayer. esto me hace pensar que a veces, aunque las cosas no salgan como las planeamos, no hay que bajonearse, hay que ver para adelante y hacer algo nuevo.
pero bueno, hablemos de la noche de ayer.
primero me reuní en lo de una amiga (t) con l y nos fumamos uno para empezar. después nos tomamos un taxi y nos fuimos a una plaza que está rodeada de bares, y nos encontramos con algunos compañeros más de la división. de ahí nos fuimos a fumar otro, y nos sentamos en un bar (que dejaba entrar a menores) y tomamos un par de cosillas -gancia, cerveza, clericó-. estuvimos un rato ahí y llegaron los chicos de la otra división que queríamos ver con l. al principio la situación fue medio tensa, porque a nuestros amigos no les caen muy bien, pero después logramos deshacernos de ellos, y nos fuimos a la plaza con los chicos.
y ahí es cuando la cosa se desbarató.
yo había ido con la idea de darle a cierto chico, que me gusta mucho, pero resulta que terminé sentada arriba de otro (al que ya le había dado un par de veces) y no sé fue muuy raro. estuve demasiado tiempo con este chico, y me besaba, me decía que yo le gustaba... cualquiera, no me cabe el chamuyo barato. pero bueno, al fin y al cabo la pase bien igual.
lo más gracioso fue en un momento que estabamos en un callejón re oscuro, besándonos, acariciándonos, y caen todos nuestros amigos a decirnos que ya nos teníamos que ir. fue lo más cortamambo que me pasó, pero nos cagamos de risa, encima me tuve que abrochar el corpiño disimuladamente para que nadie se diera cuenta, no sé, fue divertido.

pero bueno, la cuestión es que la pasé muuy bien, nos reímos, tomamos, fumamos, disfrutamos de la noche, estuvo bueno.

lo único que me bajoneó un poco fue ver a ese cierto chico que yo le quería dar al principio con otra mina. pero bueno, no puedo reprocharle nada.