test

acá hay un test

You scored as Eating Disorders. Congratulations! You have an eating disorder! You know what it's like to have "fat" eyelids and that there's exactly 58 calories in one medium-sized green apple. Western society has discarded your well-being for sickly, paper-thin models and celebrities; welcome to the club, sister. Eating Disorders 100% Unipolar Depression 92% Borderline Personality Disorder 67% Antisocial Personality Disorder 50% Obsessive-Compulsive Disorder 33% Schizophrenia 33%

mitad

perdonen que las tuve abandonadas tanto tiempo, es que sinceramente, nada que de lo que escribí en este tiempo valía la pena ser subido. pero bueno, ya me estaba agarrando el síndrome de abstinencia y necesitaba subir algo.

siento que mi vida no tiene nada interesante, es totalmente plana, sin sentido. siempre estoy en el medio de todo, nunca me decido por una de las opciones.

estoy en la mitad de ana-no ana, en la mitad de amigos-algo más, colegio-vacaciones. no me pongo las pilas con nada, mi poca fuerza de voluntad no basta ni siquiera para hacer la tarea que me dan en la escuela, ¿cómo puedo pretender que alcance para poder seguir a ana?

tendré que acostumbrarme a no tener cosas importantes en mi vida, a sonreir con una mueca discreta, a hablar bajo y a no decir lo que pienso.

desearía tener más en claro lo que quiero, lo que estoy buscando, porque honestamente no lo sé.

gracias por los posts de la entrada anterior, que bueno que no sea la única que se imagina otras vidas para tener un poco de alivio.

gracias chicas por estar ahí, aunque yo tarde mucho en subir algo,

gracias por leer y entenderme.

día trás día*

a veces creo que toqué fondo y no lo quiero admitir.
o sea, no creo que sea normal que una persona esté drogada y borracha todos los días, o que se coma la cabeza pensando en calorías de más.
pero, al fin y al cabo, ¿quién es normal? no creo que exista ya en estos días un concepto de normalidad, no sé, es como que todos somos demasiado diferentes.
hay tantas vetas de posibilidades en la vida. por ejemplo, hoy con las chicas conocimos a un chabón que venía de roma, y re buena onda el pibe. creo que a mí me re costaría ir a otro país y de repente hacer sociales con gente que está ahí. me encantaría ser así, viajar por el mundo, tocando una guitarra, fumando porro, no sé, creo que sería muy bueno.
pero me estoy desviando de lo que quería escribir. siento, bastante seguido, que estoy muy cerca del temido fondo.
pensemos en mi estilo de vida: fumo (porro y cigarrillo), tomo alcohol, restrinjo las calorías, o me doy atracones. no sé, no me parece muy feliz, no me parece de lo mejor.
es como que voy a terminar en un hospital un día de estos, pero no quiero cambiar.
realmente ahora estoy bien (bien = mejor que antes).
es tan complicado.
siento que las drogas y los trastornos alimenticios son bastante parecidos. ambos te hacen mal, pero vos sentís que te están haciendo bien. y en ambos, cuando entrás no salís.
sí, es inevitable salir de cualquiera de los dos (tres, si contamos en alcohol).

hoy entre otras cosas, p dijo una de las verdades más grandes de la vida "yo quiero morirme de sobredosis" sí, ese es el espíritu.
yo creo que voy a morir pasada de heroína, flaca como un fideo y pálida como una muñeca de porcelana. esa va a ser mi muerte, y la verdad no me molesta.
no le encuentro sentido a la vida. no es que sea depresiva o suicida (no pienso matarme, por ahora) pero me parece que vivir es algo totalmete absurdo, ¿para qué quiero vivir?
pero bueno, me estoy yendo por las ramas, y estoy hablando de un tema que merece más dedicación de la que estoy dispuesta a darle ahora.
pero me interesa, así que en otro momento lo puliré mejor.