we're leaving home again

y sí, por mucho que ame esta ciudad, hay veces en las que simplemente quiero tirarle una bomba para que desaparezca (llevándose con ella todos sus problemas). pero por suerte, el ser humano ha inventado las sagradas vacaciones, lo que hace que no tengamos que recurrir a métodos tan extremos para olvidarnos de los *placeres* de la vida cotidiana.

mis vacaciones no se caracterizan por encerrarme 24 hs en un hotel, siempre disfruté mucho más paseando, conociendo y esas cosas. afortunadamente he llegado a conocer lugares espectaculares, pero siempre mi favorito fue córdoba. lo sé, modesto, nada de exteriores o costosas playas, solamente las sierras y arroyos de esa hermosa provincia argentina. desde que tengo uso de memoria, vacacioné en un pueblito del sur de la misma, el nombre no viene al caso, tampoco la ubicación exacta, pero para que se den una idea de las cosas, tiene nada más y nada menos que 300 habitantes. un gran cambio con respecto a los 15 millones que viven en buenos aires y alrededores. por eso es que amo ir allá, son dos semanas en las que me olvido de que soy porteña, en las que puedo jugar, pretender ser otra persona sin tener que enfrentar los problemas que dejo en casa. realmente me fascina ir a *desenchufarme* a este pueblo. claro que todo en exceso es malo, mucho tiempo y ya quiero volver, pero la abstinencia de estas dos semanas me va a hacer bastante bien (esperemos).

así que en los próximos quince días:
nada de alcohol
nada de drogas
nada de cigarrillo
nada de computadora
nada de celular

después les cuento si funcionó.

cigarette

es increíble como todos vamos cayendo en lo mismo. al principio era un mentolado después de fumarte un porro que después se convirtió en un marlboro. más tarde empezamos con un pucho depués de comer, y ahora si no fumamos como diez por día sentimos que nos vamos a morir.
malditas adicciones, quién se cree que es el cigarrillo para meterse así en mi vida?

la primera vez que fumé fue en 6to grado, a los once años. que inocente que era, ni siquiera tragué el humo. ese año lo hice dos veces, pero a mi virgen gargantita no le gustó así que hasta hace un año más o menos no volví a probarlo.
esta segunda vez fue distinta, muchos de mis compañeros fumaban, era algo más familiar para mí. si bien primero no fumaba mucho, no me compraba atados y hasta me daba vergüenza hacerlo delante de determinadas personas, la nicotina me ganó, y ahora no hay día en que no encienda uno.

ya varias veces me han dicho que lo deje, me han hasta retado por hacerlo.
pero ¿qué voy a hacer? por ahora no quiero dejar de hacerlo. malditas adicciones.

lluvia

olor a pasto, tierra y humedad.
truenos, rayos, relámpagos.
amo la lluvia,
agua callendo de quién sabe dónde
sólo para mojárnos a nosotros.
amo la lluvia.
sentarse bajo las gotas
es como purificarse
es bañarse de los dolores
de las penas.
el cielo gris,
la consistencia de las nubes
amo la lluvia.

llévame

vieron el video llévame de kudai?
lo odié

reincidencias

a veces en mis mometos de debilidad, vuelvo a querer ser así, vuelvo a tener ganas de desaparecer.

por favor, no me dejés caer de nuevo en eso.

maría

she moves like she don't care
smooth as silk
cool as air
oooh it makes you wanna’ cry
she doesn't know your name and your heart beats like a subway train
oooh it makes you wanna’ die

oooh don't you wanna’ take her?
wanna' make her all your own?
maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
latina
ave maria
a million and one candlelight’s

i've seen this thing before
in my best friends and the boy next door
fool for love and full of fire
won't come in from the rain
she's oceans running down the drain
blue as ice and desire

don't you wanna’ make her?
oooh don't you wanna’ take her home?
maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
latina
ave maria
a million and one candlelight’s
oooh don't you wanna’ break her?
oooh don't you wanna’ take her home?

she walks like she don't care
you wanna’ take her everywhere
oooh it makes you wanna cry
she's like a millionaire
walking on imported air
oooh it makes you wanna’ die

maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
latina
ave maria
a million and one candlelight’s

maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
regina
ave maria
a million and one candlelight’s

maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
regina
ave maria
a million and one candlelight’s

maria
you've gotta see her
go insane and out of your mind
regina
ave maria
a million and one candlelight’s

de blondie


simplemente amo esta canción

hay algo que te quiero decir

hay algo que te quiero decir y no me animo.

yo se que puede ser el miedo a que me digas que no,

pero hay algo en tu forma de mirar

que me lo dice todo sin hablar.

hay algo que te quiero decir y no me animo.

no encuentro la manera de empezar contigo,

te busco por un camino que nunca he recorrido,

y se que en esa forma de mirar hay algo que me pides sin hablar.

hay algo que te quiero decir y no me animo.

te quiero aunque me guardes en silencio,

te quiero aunque me digas que no es cierto,

te quiero aunque no hablemos nunca de este amor,

pero hay algo que tu forma de mirar que me lo dice

todo sin hablar, hay algo que te quiero decir y no me animo.

no encuentro la manera de empezar contigo,

te miro y te sonrio como un juego sin motivo,

te siento tan dificil de alcanzar,

aunque me este acercando sin pensar,

hay algo que te quiero decir y no me animo.

esta canción la cantaba en la primaria, que me gustaba un chico que era un año más grande. yo siempre pensaba que a él le pasaba algo conmigo, hasta que empezó a salir con una amiga mía. me destrozó el corazón. pero de repente terminó con esta chica y se puso conmigo. era 18 de diciembre de 2001, que día tan feliz.

bueno, esperemos que la historia se repita.

quiero estar con vos.

otra vez, vos

no te entiendo, ¿qué sentís por mí?
sé que me querés, pero ¿cómo amiga o algo más?
no me da para preguntarte, no me animo a blanquear las cosas. mirá si sólo es un presentimiento y no te pasa nada conmigo. no podría resistir que me dijeras que no. con otros pude, pero con vos simplemente no podría.
no quiero perder lo que tenemos, es poco, pero es algo. no quiero volver a empezar de cero, ya bastante me costó sentirme cómoda con vos.
me gustaría que un día me llamaras y me dijeras que me amás, pero la vida me enseñó que las cosas de los cuentos de hadas no les suceden a personas normales, ¿qué se le va a hacer?.
hoy no estás acá, estás lejos, y no vas a salir conmigo (con nosotros, no hay que individualizar). pero me puso contenta que me hayas contado cómo estabas, que me hayas dicho que la lluvia te hizo acordar a mí. que te rieras conmigo mientras veías a la piba de la computadora de al lado. gracias por contarme que me ibas a mandar un mail, gracias por pensar en mí aunque sea un poquito.
yo pienso en vos todo el tiempo. desde que me levanto, mientras miro la tele, como, me baño, hasta cuando me acuesto y sueño con tus lindos rizos.
te extraño, no te veo desde el domingo y ya no lo soporto más.
me dijiste que volvés el sábado, te voy a estar esperando, como siempre.

basta

tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.

y ahora, el otro

me pongo off-line en el msn para que no me hables, no es que no quiera verte, pero no sé qué decirte, qué hacer.
no creo que estés enganchado conmigo (por dios espero que no) pero no quiero darte ningún tipo de ilusiones.
no me cabés, no me gustás, no te quiero. pero si estamos los dos en el mismo lugar, me dan ganas de estar con vos, de besarte, de que me toques, de que me digas esas cosas aunque sean mentira (espero que sean mentiras).

y si me hablaras, que me dirías.
tengo miedo,
no me molesta estar con vos, pero la relación no va a ir a ningún lado porque tengo otras cosas en la cabeza, cosas que no son vos.
ahora, si lo que querés es meramente sexual-casual, supongo que podríamos intentarlo.

y sí, vos

no sé si te acordás, porque no estabas en tu mejor estado, pero ayer pusiste tus labios en la comisura de mi boca mientras te reías de lo que hablábamos, ¿cómo explicarte lo que sentí? no podía respirar, no sabía qué hacer. en ese momento tenía dos opciones, romperte la boca de un beso o alejarme. no creo que haga falta que te diga cuál de las dos era la que yo quería, pero por algún miedo interno, un temor no superado, alguna inseguridad latente, simplemente corrí la cara y seguí fumando. ¿acaso soy idiota?
después, de la nada, y olvidándote enseguida, me diste un beso en el cachete, y te apartaste rápido. sí, yo hice como si no lo hubiera sentido, pero te juro que me hiciste sentir la persona más feliz del mundo.
y por último, cuando me estaba yendo después de haberte dado ese beso en la mejilla, me dijiste unas palabras que se perdieron entre otra cosa que yo decía, pero que nunca voy a olvidar, me dijiste *te quiero*

yo también te quiero, mucho

duda

¿abro mi corazón y le digo a esa persona lo mucho que la amo a riesgo de perder la amistad, o me meto en una relación sexual y sin futuro con una persona que ni siquiera me gusta?

simplemente eso.

cuánto viviste?

has vivido 836 semanas, 1 día, 14 horas y 55 minutos en esta vida.

falsh

a mi madre,

sé que en un momento te amé, y estoy segura de que nunca dejé de hacerlo.
pero te juro que me rompe reverendamente las pelotas que te metas tanto en mi vida. el hecho que me hayas parido no te da ningún derecho sobre mí, ahora ya puedo cuidarme sola.
no necesito que me digas lo que puedo/tengo que hacer. ya bastante fallaste en la labor de esducarme, no me jodas ahora.
en su momento podrías haberme hablado de la droga, en vez de quejarte ahora que yo decidí utilizarlas.
podrías haberme dicho que no importa lo de afuera y que me tengo que amar como soy, en vez de decirme que coma más.
no me jodas!
fallaste, ahora te jodés vos.

en 1 año, 11 meses y 22 días, me borro de esta maldita casa del orto y no me ves más un pelo en tu vida.

optimizando para no morir*

los efectos de la droga comienzan a bajar.

la garganta se calma. es estómago respira

mi gata me chupa los dedos en busca de los restos del sandwich que me acabo de comer.

sí, necesitaba comer, porque sino mi estómago iba a seguir chupándo el alcohol

leyendo el post anterior me siento *perdida* de nuevo

escribo como escribía en esas épocas

sin esperanzas, con el alma deshecha.

no, pongamosle optimismo a esto porque te juro que me suicido.

la vida va a estar bien

yo voy a estar bien

todo estará bien. lo presiento (quiero presentirlo)

soledad*

dónde están?
ahora los necesito, quiero hablar con alguien y no encuentro ninguna oreja, nada, ni siquiera una pantalla a mil km de distancia que lee lo que escribo en el msn, ni siquiera eso.
el único que me acompaña es mi estómago que sufre por la dosis de alcohol ingerida.
mi gata duerme
mi cabeza palpita
mi garganta arde
y mi brisa, no sé a dónde fue, desapareció.
sólo dejó este cuerpo quejumbroso y destruído
no hay alma.
murió
siempre supe que este día llegaría, y ahora que esta acá no me produce ni miedo ni dolor, no me produce nada
excepto una oscura y asfixiante soledad.
pero no la siento,
ya no siento nada

ya sé cómo es la muerte, sé cómo es el vacío,
ya puedo decir que estuve ahí

ya no quiero más ya no quiero más
voy a dormir,
y a nunca despertar

brisa.

ya no sé qué hacer*

me doy pena, sinceramente me doy pena a mi misma.
no puede ser que sean las 2 menos veinte y yo esté en el estado en el que estoy.
necesito a alguien cerca, me siento sola.
no se puede vivir cayendo siempre en lo mismo,
autodestruyéndose así como lo hago yo.
me siento mal porque sé que en algún momento fui todo esto que quiero ser
ahora.
me siento mal porque el alcohol sigue bajando por mi garganta, aunque ya haya vomitado
me siento mal, porque la marihuana está haciendo su tan esperado efecto, y yo no me permito disfrutarlo.
dónde quedó la chica que yo era?
esa que se reía por las mañanas, que no quería la noche, que quería dar lo mejor de sí misma para este mundo
ella, que soñaba con chicos y se despertaba sonrojeada, esa que soñaba con un primer beso abajo de un árbol, con la lluvia a los costados, esa que disfrutaba de cada momento con sus padres, esa que vivía.
cuándo nació esto que yo me atrevo a llamar *yo*, mi yo actual?
cuando me dejé de valorar como persona, cuando empecé a introducirme sustancias para poder sentirme *viva*

porque es eso, la marihuana no crea dependencia física, pero sí psicológica, y creanme, que esa es mucho peor.
mi cuerpo no me pide droga, me la pide mi cerebro, mi alma, mi espíritu.
mi cuerpo siente nauseas con sólo pensar en alcohol, pero mi *yo* sigue insistiendo en tomar, en perder la consiencia. y así es como terminan las cosas, vomitando la mitad del durazno que habías comido en la rejilla del patio de tu casa, y a penas son las 13:49.

por qué ya no sueño con ese príncipe azul, que me ama y me respeta?
ando de acá para allá con pibes que la verdad no me gustan, sólo para olvidarme de aquellos que necesito y me ignoran. porque como dice el dicho un clavo saca otro clavo. mentira. mentira, MENTIRA. un clavo lo único que hace es mantenerte ocupada para que no pienses en el otro que no tenés. pero ¿qué pasa? las luces se encienden, la noche termina, se asoma el sol, desaparece la locura y la borrachera, empezás a sentir los dolores típicos de la resaca, y ahí en ese instante, te das cuenta que con el que estuviste toda la maldita noche no es el chico por el que tanto sufrís, es otro clavo que usaste como droga, para olvidarte por un tiempo de la triste realidad. de que estás completamente sola.

y entonces, cuando caes a esta fuckin' tierra, donde todo parece y nada es, volvés a escuchar en el fonde de tu alma una voz (cada vez más poderosa) que te dice *dame más droga, vámonos de esta realidad, sabés que es mucho mejor allá que acá*.
y así es como empezas a mentirle a tus viejos, a tus amigos, incluso a vos misma.
todo hacés todo para conseguir algo que te haga salir de este mundo, lo que sea. por más que te haga sentir peor, lo preferís, preferís cualquier cosa a la asquerosa realidad.

y bueno,
drogas, alcohol e inseguridad son una mala combinación

yo, soy el ejemplo viviente.

instintos

me falló mi instinto.
pero es que mi instinto
no sabe de amores,

tengo que admitir que tengo muy buen instinto (excepto en el tema chicos/amor) pero lamentablemente, nunca le hago caso.
por ejemplo, el otro día un amigo me dijo que la vieja le había encontrado porro y que estaba todo mal, y lo primero que yo pensé fue *esto es una joda*, pero enseguida otra vocecita (conciencia ??) me dijo *no, idiota, callate, no es una joda, es verdad*. entonces empecé a consolarlo, a decirle que todo estaba bien, y de repente me dice *es una joda*. casi me muero, me agarró muchísima impotencia, no porque me hubiera boludeado, sino porque yo sabía desde el principio que era una broma, y no me hice caso.
sé que es un ejemplo tonto, pero esto me pasa días tras días, mi instinto me dice una cosa, yo hago lo contrario, y termina siendo real lo primero. un bajón.
un item más sumado a la larga lista de mis defectos: no confiar en mí misma, no escucharme.

bueno, pero a qué venía todo esto. a que creo que mi instinto falla en el tema amores, o por lo menos eso espero.
¿qué es lo que pasa? el pibe este que me trancé el otro día, me dice cosas como que me re quiere que le gusta mi sonrisa, que le gusto. y mi fuckin' instinto me dice que no es chamuyo, que es verdad. y no quiero! no quiero que se enganche conmigo, porque yo no me quiero enganchar con él. no necesito justo ahora un compromiso, justo cuando estoy disfrutando de la *soltería*
ojalá que mi instinto no sepa de amores, ojalá esté equivocada.

ser de piedra

a parte de las miles de metas que tengo este año, el otro día (después de una larga discusión con mi viejo sobre el tema droga) me propuse que ya no voy a dejar que los sentimientos influyan en mi vida. realmente me cansé de sufrir porque otras personas sufren. listo, se acabó, a partir de ahora voy a hacer lo que yo crea conveniente para mí, sin que me importen los otros.
no me malinterpreten, no voy a salir a matar, pero ya no me va a importar que mis viejos estén mal porque yo me drogo o lo que sea. es mi vida, déjenme hacer lo que se me cante.
por eso, y más ahora que nunca, no voy a hacer nada que no quiera, ni dejar de hacer algo que quiera. se terminó la niña obediente.

hola, ahora yo controlo mi vida. y así debió haber sido siempre.

feliz año nuevo atrasado

que el 2007 sea llevable

no quiero

no quiero que me lastimen
no quiero sufrir más
no quiero avergonzarme
no quiero que me hagas mal
no quiero que me ignores
no quiero que te burles de mí
no quiero más dolor adentro
no quiero esta sensación de que todo está mal
no quiero más

quiero paz

la noche de ayer

oh lala!
qué noche amigos míos.
el plan salió tal (o mejor) como lo planeamos. que bueno que el martes se pinchó y lo hicimos ayer. esto me hace pensar que a veces, aunque las cosas no salgan como las planeamos, no hay que bajonearse, hay que ver para adelante y hacer algo nuevo.
pero bueno, hablemos de la noche de ayer.
primero me reuní en lo de una amiga (t) con l y nos fumamos uno para empezar. después nos tomamos un taxi y nos fuimos a una plaza que está rodeada de bares, y nos encontramos con algunos compañeros más de la división. de ahí nos fuimos a fumar otro, y nos sentamos en un bar (que dejaba entrar a menores) y tomamos un par de cosillas -gancia, cerveza, clericó-. estuvimos un rato ahí y llegaron los chicos de la otra división que queríamos ver con l. al principio la situación fue medio tensa, porque a nuestros amigos no les caen muy bien, pero después logramos deshacernos de ellos, y nos fuimos a la plaza con los chicos.
y ahí es cuando la cosa se desbarató.
yo había ido con la idea de darle a cierto chico, que me gusta mucho, pero resulta que terminé sentada arriba de otro (al que ya le había dado un par de veces) y no sé fue muuy raro. estuve demasiado tiempo con este chico, y me besaba, me decía que yo le gustaba... cualquiera, no me cabe el chamuyo barato. pero bueno, al fin y al cabo la pase bien igual.
lo más gracioso fue en un momento que estabamos en un callejón re oscuro, besándonos, acariciándonos, y caen todos nuestros amigos a decirnos que ya nos teníamos que ir. fue lo más cortamambo que me pasó, pero nos cagamos de risa, encima me tuve que abrochar el corpiño disimuladamente para que nadie se diera cuenta, no sé, fue divertido.

pero bueno, la cuestión es que la pasé muuy bien, nos reímos, tomamos, fumamos, disfrutamos de la noche, estuvo bueno.

lo único que me bajoneó un poco fue ver a ese cierto chico que yo le quería dar al principio con otra mina. pero bueno, no puedo reprocharle nada.

regalillos

bueno, pasemos a algo más divertido, más vano y superficial.
qué me han regalado?

• un cd de una banda *dulces 16*
• un dvd de *depeche mode*
• el dvd de *la naranja mecánica*
• el libro de *la naranja mecánica*
• un perfume de gucci *envy me*
• una remera, una pollera
• $$

bastante bien, no?

me siento demasiado material escribiendo esto, tal vez en una futura reflexión más sensata, borre este post.

depresión post-cumpleaños

ya se fue otro año de mi vida, otro año más cerca de ser vieja, de perder mi juventud.
qué mal que piense esto a esta edad!, cuando cumpla 40 me voy a querer matar.
pero no me gusta sentir que desperdicio parte de mi vida, y creo que el año que pasó podría haber sido mejor aprovechado.
demasiada televisión, demasiada cama. poca lectura, y aún menos salidas.
si pudiera volver un año atrás haría tantas cosas diferente.
probaría la marihuana y el alcohol antes, pero los usaría más responsablemente.
dedicaría un poco más de tiempo al colegio, y mentiría menos.
aprovecharía el poco tiempo libre que tuve, saldría, pasearía.
conocería más gente, me dedicaría un poco más a mí.
y por nada, nada del mundo caería en ana.
sé que es imposible, que nunca voy a poder cambiar el pasado, que siempre va a estar ahí, torturándome, apresándome, recordándome los peores momentos de mi vida, los momentos en los que me prohibía comer, que me mutilaba y no me valoraba como era.
pero bueno, el pasado también está para que lo escuchemos, para aprender de él. y si bien, yo soy de esas personas que no aprenden, voy a hacer todo lo posible porque estos dulces 16 que empezaron ayer, sean el mejor año de mi vida, sin sufrimiento, sin mentiras, sin dolor.

que los 16 sean más que los 15,
que aprenda de mis propios errores.

bueno, necesito descargarme

si me voy a quedar acá toda la noche, empecemos a escribir algo.
primero déjenme contarles el porqué de la *urgencia* por salir.
mañana (veintisiete de diciembre) es mi cumpleaños. y obviamente no me simpatiza para nada tener que pasar la noche con mi madre.
habíamos arreglado, hace mil, para ir a un boliche hoy, pero colgamos, y no conseguimos nada. entonces, con l, hoy estabamos viendo si salía algo (cualquier cosa) y llegamos a la idea de invitar a un par de chicos de la segunda división (a los que les queremos dar). pero, en un día no se puede planear una salida exitosa, mucho menos si no hay casa sola, ni fiesta, ni nada. así que todo se pinchó, todo murió. y hoy nos quedamos en casa.
pero bueno, no todo está perdido, decidimos que el jueves vamos a planear bien algo, vamos a invitar a *estos chicos* y la vamos a pasar bomba.

espero que no se pinche esa tampoco.

otracosaenmividaquesearruina

y sí, no podía ser de otro modo.
*el* plan para hoy a la noche
se cagó
me quedo en casa con mami...

vivamos la vida

no nos quedemos encerrados,
no pasemos horas mirando la tele,
no gastemos tiempo en la computadora,
salgamos,
disfrutemos,
vivamos!

joda loca todo el día!

noche porteña

hoy me di cuenta de que no conozco absolutamente nada de la movida nocturna en mi ciudad.
siempre me creí una luz en cuanto a salidas, pero no me daba cuenta de que a los únicos lugares que iba era a fiestas del colegio. pero ahora, vacaciones, que no hay festichola, no tengo ni idea que hacer.
y para peor, hoy quiero salir y ni siquiera hay casa vacía para poder ir a tomar o algo.
no sé que hacer hoy a la noche,
si alguien sabe de algo
bienvenido sea.

por qué yo no soy así?

nunca se preguntaron por qué no somos todos iguales?

siempre hay alguien más lindo, flaco, alto, inteligente, para recordarnos que nosotros estamos en el medio, que no somos especiales.

por qué mientras yo paso horas frente al espejo, esperando a que algo me quede bien, hay gente que parece nacida con la ropa que tiene puesta?
qué me hace diferente a ellos?
no tengo, acaso, dos piernas, dos ojos, y una boca?, como ellos.
qué hace que ellos sean hermosos y yo luche por no odiarme?

por qué no puedo querer lo que soy?

ellos querrán lo que son?

dónde está la navidad?

qué depresión que fue ayer a la noche.
las cosas ya no son lo que solían ser.
ya no nos quedamos hasta las cinco y media de la mañana viendo el sol salir, ya no escuchamos los chistes que mi papá y mi tío contaban, ya no reímos como antes, perdimos la navidad.
no sé cómo, cuándo o por qué, pero claramente las cosas cambiaron.
no es que yo fuera muy creyente o tradicionalista, no es que navidad fuera mi época favorita del año, pero antes, había como una chispa en el aire en esta semana. lo sé, suena cursi y soñador, pero las cosas eran distintas el 24 de diciembre a la noche, se respiraba otro aire, felicidad.
mas ahora no, este año fue un día como cualquier otro, o incluso peor, porque tuve que sonreir y poner cara de *que-contenta-que-estoy-de-que-sea-navidad*. lo odié.

sí, suena deprimente, pero odio en lo que se convirtió mi navidad.