otra vez afuera

me voy a mendoza, y hay tantas cosas que quisiera decirles, pero no puedo; me cuesta expresarme.

espero poder seguir escribiendo desde allá.

deseo

me olvidé de postear esto antes, no creo que ahora tenga mucho sentido (porque volviste a lastimarme) pero fue lindo y quería escribirlo.

el otro día pasé por debajo de un puente justo al mismo tiempo que un tren pasaba por arriba, y me acordé que alguien me había dicho que hay que pedir un deseo cuando pasa eso.
sin dudarlo pensé "quiero ver a (tu nombre)".
una hora después estabamos paseando juntos.
pero ya no importa, volviste a hacerme daño.

por qué me seguís lastimando?

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried
I'd wipe away all of your tears
When you'd scream
I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along


no soportaría más dolor. no me hagas esto.

pelo-tudez

me corté el flequillo y me quedó muuuuy corto.
no voy a salir más a la calle

it makes me feel...

La cabeza me da vueltas y se posa en recuerdos enterrados en la memoria. Las situaciones cambian ante mis ojos. Todo crece, evoluciona, mejora, menos yo. Me mantengo igual en apariencia, como la roca que se va erosionando lentamente con las penas. La superficie parece estable pero el corazón va perdiendo fuerzas para continuar. Ya sea por dudas o por certezas, la piedra incambiable se pone en mi camino y me impide andar derecha. Cada día aparece una nueva carga que llevar, una nueva maleta, teñida de dolor y frustraciones, que se suma al ya cargado equipaje que arrastro.
Veo como a mi alrededor la gente se transforma en cosas que yo quise ser, mientras a mí me hunde un peso infinito. Trato de engañarme y pensar que voy a llegar. Pero soy demasiado buena para eso y no me dejo convencer.
Mi inconsciente sabe cosas que yo ni siquiera sospecho y no me las quiere decir. ¿Cómo voy a comprender a alguien más? Si no tengo la menor idea de quién soy. Quiero ayudarte con tus valijas, pero no puedo (porque no me dejás)
El interior de mi cuerpo se desarma por una brisa. La vida, el alma se escurren en un para siempre negro y denso como mis pupilas apagadas por la lágrimas que algún día derramé.
A mis costados, personas desenredan sus propios misterios y ríen por lo bajo. Es evidente que yo no estoy hecha para eso. Yo no estoy hecha para entender lo que me rodea. Tal vez ya lo entendí, pero no lo acepto, prefiero una caja de cristal cegándome ¿quién no?
Soy adicta al sufrimiento y a la pena de no valorar lo esencial, de dejarme llevar por vacías creencias que ni siquiera yo comprendo.
De lo único que soy consiente es de lo que me hace mal, y lo sigo haciendo. Mis ennegrecidos pulmones ya no tolerarán ni un suspiro más, pero lo daré.
No quiero estar más acá, no quiero ver más la realidad ya no soporto este sufrimiento. Quiero llorar y no puedo. El agujero es tan grande que no tiene sentido intentar taparlo. La gente sufre ante mis ojos ¿Por qué no me doy cuenta a tiempo?
Los seres humanos se dañan entre ellos, me incluyo.
No le prohíbas nada a nadie, déjalos volar.

las vacas

ay, bueno, cómo podré empezar a contar estas últimas dos semanas. no voy a decir que fueron las mejores de mi vida, pero sin duda fueron bastante interesantes.
a ver, en cuanto a *amores de verano*. tengo una amiga que vive allá, y que tiene un primo... y bueno, supongo que ya sacarán sus propias conclusiones sobre lo que pasó.
sobre el alcohol, las salidas y la noche se vieron acompañadas de cerveza y vino (bastante, sobre todo en la primera), pero bueno, no fue nada drástico, nada de terminar fisurando o algo así.
y, cigarrillo, salí, tomé, cómo no voy a fumarme un pucho? fue inevitable, pero tampoco fue mucho como acá. habrán sido unos 5 o 6 por noche.
drogas no hubo, nada, aunque busqué y busqué no pude encontrar. y bueno, por un lado mejor, me di cuenta de que no soy adicta porque no me moría de abstinencia. a parte, yo venía fumando todos los días, y ya no me pegaba, en cambio, cuando fumé el domingo, me pegó como las primeras veces, así que aguante la abstinencia!
el celular casi ni lo usé, porque, entre que a mí no me gusta hablar por teléfono, y no había casi nunca señal, lo tuve todo el día apagado.
lo mismo con la compu, creo que no había una en kilómetros a la redonda, eso fue un poco más desesperante.
lo que sí me pasó, y nunca en mi vida me había pasado es que... me enamoré. no del primo de mi amiga, sino, del primo de mi papá. lo malo es que el chabón tiene como 30 años, es casado, y es de la familia, pero no sé. lo amo, aunque pasen como tres años hasta que lo vea de nuevo.

ahora hablemos de lo peor, del lado oscuro que todavía me asusta, me encontré varias veces mirándome en el espejo, rechazando comidas, sintiendome como me sentía hace un año. no quiero volver a caer en ana, no quiero, no quiero! y voy a hacer todo lo posible por seguir como estoy.

buenos días, buenos aires

algo de alcohol
nada de drogas
bastantes cigarrillos
nada de computadora
muy poco de celular

después cuento bien cómo fue.