quisiera ser hermosa*

juro que daría todo, todo, todo lo que tengo por ser despampanantemente hermosa, por más superficial que esto suene.

¿cuántas calorías tiene un chupetín?

algo que escribí hoy

estoy en el colegio, clase de francés, juego con un chupetín en mi boca y pienso en lo infeliz que soy. por mi mente vagan pensamientos confusos, inenetendibles.
¿por qué estoy triste, qué me está pasando?
estaba teniendo una pequeña racha de conformidad, esos días que, si bien no estás feliz, sobrellevás la vida.¿qué pasó para que ahora esté como estoy?
siento el sabor de manzana artificial en mi lengua y una pregunta aparece en mi mente ¿cuántas calorías tiene un chupetín?
todo se aclara, ana está volviendo y ahora sí quiero que se quede.


ana va, ana vuelve, pero nunca te deja.

mitad

perdonen que las tuve abandonadas tanto tiempo, es que sinceramente, nada que de lo que escribí en este tiempo valía la pena ser subido. pero bueno, ya me estaba agarrando el síndrome de abstinencia y necesitaba subir algo.

siento que mi vida no tiene nada interesante, es totalmente plana, sin sentido. siempre estoy en el medio de todo, nunca me decido por una de las opciones.

estoy en la mitad de ana-no ana, en la mitad de amigos-algo más, colegio-vacaciones. no me pongo las pilas con nada, mi poca fuerza de voluntad no basta ni siquiera para hacer la tarea que me dan en la escuela, ¿cómo puedo pretender que alcance para poder seguir a ana?

tendré que acostumbrarme a no tener cosas importantes en mi vida, a sonreir con una mueca discreta, a hablar bajo y a no decir lo que pienso.

desearía tener más en claro lo que quiero, lo que estoy buscando, porque honestamente no lo sé.

gracias por los posts de la entrada anterior, que bueno que no sea la única que se imagina otras vidas para tener un poco de alivio.

gracias chicas por estar ahí, aunque yo tarde mucho en subir algo,

gracias por leer y entenderme.

¿dónde terminan los sentimientos y empieza la realidad?

siento un vacío adentro mío, unas ganas de llorar incontenibles, un nudo en la garganta.
días como hoy, no tengo ganas de estar acá. días como hoy, no tengo ganas.
si tan sólo te viera y me transfirieras felicidad. pero hoy no, hoy nada me devuelve las ganas, hoy no.

no sé que es lo que me está pasando últimamente. ya no es que estoy deprimida, ya no es que estoy triste. este estado de inconformidad pasó a ser mi normal. pasé a ser yo. yo ya no estoy inconforme o triste, soy inconforme y triste.
¿qué le pasa al mundo? salgo a la calle y sólo veo caras tristes y apresuradas. ¿por qué no podemos tomarnos las cosas con calma y disfrutar de cada día?
no tengo nada de ganas de vivir, no tengo ganas de comer, pero tampoco tengo ganas de ayunar. no me gusta estar sentada, ni parada, hasta me molesta estar con mis amigos.
lo único que me da sentido es dormir.
espero con ansias cada día ese momento en que me recuesto en la cama, cierro los ojos y me concentro en mi interior. dejo volar mis pensamientos y me invento una vida paralela. una vida en la que soy flaca, linda, amada y respetada. una vida en la que no estoy sola, en la que las metas se cumplen y los días pasan amablemente.
me paso horas soñando despierta con lo que podría ser una vida mejor, hasta que el cansancio del día a día me agota y me hundo en mis sueños, me duermo contenta, pensando que soy ella, con la que pensaba. hasta que lamentablemente me suena el despertador, me levanto, me lavo la cara, veo el espejo y me doy cuenta de que soy yo, la de siempre.

no sé qué es lo que me está pasando.
ya se me están yendo las ganas de luchar, las ganas de vivir.

triste realidad

traté de convencerlo de que sólo quería ser su amiga, traté de convencerme de que sólo quería ser su amiga.

no hay nada que hacerle, la verdad es otra. el corazón no se me para cuando veo a un *amigo*, no me pongo nerviosa cada vez que tengo que hablarle. ya está. quiero algo más con él.

pero no importa, nadie lo sabrá, es más tal vez borre esta entrada y haga de cuenta que yo tampoco lo sé.

confusión

que ingenua que fui al pensar que todo iba a seguir como antes. cómo quisiera no haberte dicho nada, haberme callado. estabamos bailando tan bien, y yo tenía que abrir mi bocota y decirte que te tenía ganas, ¿en que mierda estaba pensando?.
tenía la mínima esperanza de que las cosas estuvieran iguales, pero no sé. me confundís, le hablás de mí a tus amigos, preguntás si estoy, te sentás al lado mío, pero a la hora de mirarme, o simplemente hablarme como amigos, parece como que te arrepintieras y te echaras para atrás. ¿qúe es lo que querés?

ya estoy preparada para cualquier sufrimiento

yo: tengo que decirte algo, que si no te lo digo ahora no te lo digo nunca. es muy difícil esto para mí, ehmmm, a veces ehmmm, te tengo ganas. te quiero mucho, sos mi amigo y no quiero que eso cambie, pero..... te tengo ganas.

él: yo.... pienso mucho en vos, cuando te fuiste a mendoza te extrañé mucho. quería estar con vos, hablar con vos, fumar con vos, reirme con vos. sos una de las amistades que quiero seguir conservando.

yo: si bueno, eso, yo quiero que seamos amigos y pase lo que pase no dejemos de serlo, pero..... te tengo ganas.

él: no puedo darte ahora, no puedo

yo: esta bien, está todo bien. yo sólo quería decírtelo, pero quiero que sigamos siendo amigos.

él: te quiero mucho, mucho, mucho, muchísisisimo, mucho, mucho, mucho.

yo: yo también

él: pero mucho, mucho, muchote.

yo: bueno, me voy con las chicas.

él: no, no te vayas

yo: si me voy

él: te querés ir?

yo: si

él: dale, enserio te querés ir?

yo: ..... no.

(no es exacto, pero se refleja lo escencial de la conversación)

tan desagradable soy para que todos me digan "ahora no puedo".

ya está, creo que podría resistir cualquier cosa.

otra vez afuera

me voy a mendoza, y hay tantas cosas que quisiera decirles, pero no puedo; me cuesta expresarme.

espero poder seguir escribiendo desde allá.

por qué me seguís lastimando?

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried
I'd wipe away all of your tears
When you'd scream
I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along


no soportaría más dolor. no me hagas esto.

it makes me feel...

La cabeza me da vueltas y se posa en recuerdos enterrados en la memoria. Las situaciones cambian ante mis ojos. Todo crece, evoluciona, mejora, menos yo. Me mantengo igual en apariencia, como la roca que se va erosionando lentamente con las penas. La superficie parece estable pero el corazón va perdiendo fuerzas para continuar. Ya sea por dudas o por certezas, la piedra incambiable se pone en mi camino y me impide andar derecha. Cada día aparece una nueva carga que llevar, una nueva maleta, teñida de dolor y frustraciones, que se suma al ya cargado equipaje que arrastro.
Veo como a mi alrededor la gente se transforma en cosas que yo quise ser, mientras a mí me hunde un peso infinito. Trato de engañarme y pensar que voy a llegar. Pero soy demasiado buena para eso y no me dejo convencer.
Mi inconsciente sabe cosas que yo ni siquiera sospecho y no me las quiere decir. ¿Cómo voy a comprender a alguien más? Si no tengo la menor idea de quién soy. Quiero ayudarte con tus valijas, pero no puedo (porque no me dejás)
El interior de mi cuerpo se desarma por una brisa. La vida, el alma se escurren en un para siempre negro y denso como mis pupilas apagadas por la lágrimas que algún día derramé.
A mis costados, personas desenredan sus propios misterios y ríen por lo bajo. Es evidente que yo no estoy hecha para eso. Yo no estoy hecha para entender lo que me rodea. Tal vez ya lo entendí, pero no lo acepto, prefiero una caja de cristal cegándome ¿quién no?
Soy adicta al sufrimiento y a la pena de no valorar lo esencial, de dejarme llevar por vacías creencias que ni siquiera yo comprendo.
De lo único que soy consiente es de lo que me hace mal, y lo sigo haciendo. Mis ennegrecidos pulmones ya no tolerarán ni un suspiro más, pero lo daré.
No quiero estar más acá, no quiero ver más la realidad ya no soporto este sufrimiento. Quiero llorar y no puedo. El agujero es tan grande que no tiene sentido intentar taparlo. La gente sufre ante mis ojos ¿Por qué no me doy cuenta a tiempo?
Los seres humanos se dañan entre ellos, me incluyo.
No le prohíbas nada a nadie, déjalos volar.

reincidencias

a veces en mis mometos de debilidad, vuelvo a querer ser así, vuelvo a tener ganas de desaparecer.

por favor, no me dejés caer de nuevo en eso.

hay algo que te quiero decir

hay algo que te quiero decir y no me animo.

yo se que puede ser el miedo a que me digas que no,

pero hay algo en tu forma de mirar

que me lo dice todo sin hablar.

hay algo que te quiero decir y no me animo.

no encuentro la manera de empezar contigo,

te busco por un camino que nunca he recorrido,

y se que en esa forma de mirar hay algo que me pides sin hablar.

hay algo que te quiero decir y no me animo.

te quiero aunque me guardes en silencio,

te quiero aunque me digas que no es cierto,

te quiero aunque no hablemos nunca de este amor,

pero hay algo que tu forma de mirar que me lo dice

todo sin hablar, hay algo que te quiero decir y no me animo.

no encuentro la manera de empezar contigo,

te miro y te sonrio como un juego sin motivo,

te siento tan dificil de alcanzar,

aunque me este acercando sin pensar,

hay algo que te quiero decir y no me animo.

esta canción la cantaba en la primaria, que me gustaba un chico que era un año más grande. yo siempre pensaba que a él le pasaba algo conmigo, hasta que empezó a salir con una amiga mía. me destrozó el corazón. pero de repente terminó con esta chica y se puso conmigo. era 18 de diciembre de 2001, que día tan feliz.

bueno, esperemos que la historia se repita.

quiero estar con vos.

otra vez, vos

no te entiendo, ¿qué sentís por mí?
sé que me querés, pero ¿cómo amiga o algo más?
no me da para preguntarte, no me animo a blanquear las cosas. mirá si sólo es un presentimiento y no te pasa nada conmigo. no podría resistir que me dijeras que no. con otros pude, pero con vos simplemente no podría.
no quiero perder lo que tenemos, es poco, pero es algo. no quiero volver a empezar de cero, ya bastante me costó sentirme cómoda con vos.
me gustaría que un día me llamaras y me dijeras que me amás, pero la vida me enseñó que las cosas de los cuentos de hadas no les suceden a personas normales, ¿qué se le va a hacer?.
hoy no estás acá, estás lejos, y no vas a salir conmigo (con nosotros, no hay que individualizar). pero me puso contenta que me hayas contado cómo estabas, que me hayas dicho que la lluvia te hizo acordar a mí. que te rieras conmigo mientras veías a la piba de la computadora de al lado. gracias por contarme que me ibas a mandar un mail, gracias por pensar en mí aunque sea un poquito.
yo pienso en vos todo el tiempo. desde que me levanto, mientras miro la tele, como, me baño, hasta cuando me acuesto y sueño con tus lindos rizos.
te extraño, no te veo desde el domingo y ya no lo soporto más.
me dijiste que volvés el sábado, te voy a estar esperando, como siempre.

basta

tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.
tengo que dejar de soñar con vos.

duda

¿abro mi corazón y le digo a esa persona lo mucho que la amo a riesgo de perder la amistad, o me meto en una relación sexual y sin futuro con una persona que ni siquiera me gusta?

simplemente eso.

a mi madre,

sé que en un momento te amé, y estoy segura de que nunca dejé de hacerlo.
pero te juro que me rompe reverendamente las pelotas que te metas tanto en mi vida. el hecho que me hayas parido no te da ningún derecho sobre mí, ahora ya puedo cuidarme sola.
no necesito que me digas lo que puedo/tengo que hacer. ya bastante fallaste en la labor de esducarme, no me jodas ahora.
en su momento podrías haberme hablado de la droga, en vez de quejarte ahora que yo decidí utilizarlas.
podrías haberme dicho que no importa lo de afuera y que me tengo que amar como soy, en vez de decirme que coma más.
no me jodas!
fallaste, ahora te jodés vos.

en 1 año, 11 meses y 22 días, me borro de esta maldita casa del orto y no me ves más un pelo en tu vida.

optimizando para no morir*

los efectos de la droga comienzan a bajar.

la garganta se calma. es estómago respira

mi gata me chupa los dedos en busca de los restos del sandwich que me acabo de comer.

sí, necesitaba comer, porque sino mi estómago iba a seguir chupándo el alcohol

leyendo el post anterior me siento *perdida* de nuevo

escribo como escribía en esas épocas

sin esperanzas, con el alma deshecha.

no, pongamosle optimismo a esto porque te juro que me suicido.

la vida va a estar bien

yo voy a estar bien

todo estará bien. lo presiento (quiero presentirlo)

soledad*

dónde están?
ahora los necesito, quiero hablar con alguien y no encuentro ninguna oreja, nada, ni siquiera una pantalla a mil km de distancia que lee lo que escribo en el msn, ni siquiera eso.
el único que me acompaña es mi estómago que sufre por la dosis de alcohol ingerida.
mi gata duerme
mi cabeza palpita
mi garganta arde
y mi brisa, no sé a dónde fue, desapareció.
sólo dejó este cuerpo quejumbroso y destruído
no hay alma.
murió
siempre supe que este día llegaría, y ahora que esta acá no me produce ni miedo ni dolor, no me produce nada
excepto una oscura y asfixiante soledad.
pero no la siento,
ya no siento nada

ya sé cómo es la muerte, sé cómo es el vacío,
ya puedo decir que estuve ahí

ya no quiero más ya no quiero más
voy a dormir,
y a nunca despertar

brisa.

ya no sé qué hacer*

me doy pena, sinceramente me doy pena a mi misma.
no puede ser que sean las 2 menos veinte y yo esté en el estado en el que estoy.
necesito a alguien cerca, me siento sola.
no se puede vivir cayendo siempre en lo mismo,
autodestruyéndose así como lo hago yo.
me siento mal porque sé que en algún momento fui todo esto que quiero ser
ahora.
me siento mal porque el alcohol sigue bajando por mi garganta, aunque ya haya vomitado
me siento mal, porque la marihuana está haciendo su tan esperado efecto, y yo no me permito disfrutarlo.
dónde quedó la chica que yo era?
esa que se reía por las mañanas, que no quería la noche, que quería dar lo mejor de sí misma para este mundo
ella, que soñaba con chicos y se despertaba sonrojeada, esa que soñaba con un primer beso abajo de un árbol, con la lluvia a los costados, esa que disfrutaba de cada momento con sus padres, esa que vivía.
cuándo nació esto que yo me atrevo a llamar *yo*, mi yo actual?
cuando me dejé de valorar como persona, cuando empecé a introducirme sustancias para poder sentirme *viva*

porque es eso, la marihuana no crea dependencia física, pero sí psicológica, y creanme, que esa es mucho peor.
mi cuerpo no me pide droga, me la pide mi cerebro, mi alma, mi espíritu.
mi cuerpo siente nauseas con sólo pensar en alcohol, pero mi *yo* sigue insistiendo en tomar, en perder la consiencia. y así es como terminan las cosas, vomitando la mitad del durazno que habías comido en la rejilla del patio de tu casa, y a penas son las 13:49.

por qué ya no sueño con ese príncipe azul, que me ama y me respeta?
ando de acá para allá con pibes que la verdad no me gustan, sólo para olvidarme de aquellos que necesito y me ignoran. porque como dice el dicho un clavo saca otro clavo. mentira. mentira, MENTIRA. un clavo lo único que hace es mantenerte ocupada para que no pienses en el otro que no tenés. pero ¿qué pasa? las luces se encienden, la noche termina, se asoma el sol, desaparece la locura y la borrachera, empezás a sentir los dolores típicos de la resaca, y ahí en ese instante, te das cuenta que con el que estuviste toda la maldita noche no es el chico por el que tanto sufrís, es otro clavo que usaste como droga, para olvidarte por un tiempo de la triste realidad. de que estás completamente sola.

y entonces, cuando caes a esta fuckin' tierra, donde todo parece y nada es, volvés a escuchar en el fonde de tu alma una voz (cada vez más poderosa) que te dice *dame más droga, vámonos de esta realidad, sabés que es mucho mejor allá que acá*.
y así es como empezas a mentirle a tus viejos, a tus amigos, incluso a vos misma.
todo hacés todo para conseguir algo que te haga salir de este mundo, lo que sea. por más que te haga sentir peor, lo preferís, preferís cualquier cosa a la asquerosa realidad.

y bueno,
drogas, alcohol e inseguridad son una mala combinación

yo, soy el ejemplo viviente.

no quiero

no quiero que me lastimen
no quiero sufrir más
no quiero avergonzarme
no quiero que me hagas mal
no quiero que me ignores
no quiero que te burles de mí
no quiero más dolor adentro
no quiero esta sensación de que todo está mal
no quiero más

quiero paz