me siento adelante del plato de lentejas que me preparó mi mamá. lo miro, lo huelo, lo siento. me acuerdo de los días en los que me costaba comer, los días en los que me hacía mal la comida. me acuerdo de esos momentos, y para sorpresa mía no me siento mal, ni asustada, me siento melancolica. la extraño (aunque suene retorcido y horrible), extraño a ana, la necesito, siento mi vida vacía, porque ella es una parte de mí.sé que no se fue, sé que está adentro mío, como siempre. pero me ignora, está pasiva, me está enseñando que si no le muestro más devoción no puedo seguir sus pasos. es una lección que me está dando. hasta que no la merezca no va a volver a activarse en mí.
antes rogaba por que se quedara pasiva para toda la vida, ahora me doy cuenta de que esto es peor. es peor que antes cuando estaba 100% conmigo, la verdad, quiero que vuelva.
ana, estuvimos separadas por más de cuatro meses, y te entiendo. no fui lo suficientemente fiel a vos como para que te quedaras conmigo. pero puedo cambiar. sé que por vos voy a cambiar. te estoy extrañando, y necesitando. por favor, volvé.
quiero ser perfecta, y tengo toda mi vida para lograrlo y dedicarme a vos. voy a aguardar el momento en que decidas acompañarme de nuevo, y te voy a recibir con las alas abiertas.
no supe apreciarte, traté de uir de vos, pero ahora me doy cuenta que es imposible, sos una parte mía, sos yo, yo soy vos.
di todo de mí por convencerme de que podía ser *normal*, de que podía comer, sonreir. por casi cinco meses viví con una careta, mintiendome a mí misma, y tratando de probarme que no necesitaba a ana. me cansé de fingir (conmigo, con los demás nunca me cansaré) me cansé de no ser realmente quién soy, de leer los blogs de miles de chicas que no tienen inconvenientes de aceptar que ana esta con ellas y envidiarlas porque cada entrada referida a ana que yo escribía era borrada antes de ver la superficie. me cansé. nunca voy a ser yo misma con los demás, pero quiero serlo conmigo, y este blog soy yo, así que a partir de ahora no voy a ocultar nada acá.
perdonenme por haberles mostrado la careta, pero la verdad es que quiero a ana, la extraño y la voy a esperar hasta que decida a activarse de nuevo en mi vida.
3 comentarios:
Como podemos amar una enfermedad? Como la podemos tener por diosa,rezarle,rogarle y hablarle,cuando es un demonio que nos está consumiendo?
Yo también la odio y la amo tanto a la vez..te hace sentir importante,te hace sentir que estás luchando por algo,te hace sentir fuerte..
Ana no es una moda,es una parte de nosotras,algo que está ahí en tu mente,para siempre..Con recuperación ,con médicos y psicólogos y con Dios delante tuya,nunca podras olvidar a Ana,porque es parte de ti.
Tampoco quiero ponerme tan agresiva,que parece que te estoy incitando a que vuelvas a enfermarte,te lo digo,porque yo he estado 2 años alejada de ella,y de un día para otro,la volví a necesitar,me faltaba una parte de mi..
También es cierto que hay personas que consiguen recuperarse ,pero es muy díficil..
Te mando mucha fuerza,cuidate
Yo aun estoy en mi primer amor con ana
es que a veces puede ser atorrante pero aun no me ha pasado
aun la amo, aun la quiero, nunca he pedido que se valla.
debe ser duro haberla perdido... tan duro como tenerla diria yo!
un beso!
theysay these things they go away, but they never do.
ya lo dije mil veces. es como los alcoholicos, los drogadictos. si peuden recuperrse, pero siemrpe esta. esta pasiva.pasiva.pasiva. pero esta.siemrpe esta la tentacion. estas cosas son para siempre. me asusta pensar eso.
¿ es que nunca vamos a ser libres?
no puede lelgar un dia en que nos veamos, sorniamos y digamos estoy perfecta y olvidemos todo?.
la rta es no. triste. pero cierto. ¿entonces que hacer?. Si no puedes contra ella, unetele, me digo a mi misma siempre.
Pero ojo, tampoco te estoy incitando a que vuelvas. es que no se, no hay palabras para estos casos.
Es que por una parte la sociedad habla por mi, y te digo : nono no huile...
pero despues me digo ¿ a que hay que huirle?, a sentirse bien con una misma?, si es lindo sentirse liviano, si no tiene nada de malo. si no es una enfermedad ( siempre que no sea lelvada a un extremo, ¿pero cual es el extremo? ¿ y podemos nosotras darnos cuenta de que estamos en este?)
no se, la verdad no se que decirte. segui adelante, no sigas. no se.
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