28 abril 2007

coca-frula-pala-falopa-cocaína

to fall in love, to fall in debt
to alcohol and cigarettes
and mary jane,
to keep me insane
doing someone else's cocaine.




anoche llamé a una amiga (digámosle L) y fui a su casa, ahí fumamos porro, y nos fuimos a lo de un amigo-de-un-amigo. una vez allá, volvimos a fumar, pero esta vez flor, que es la planta de marihuana seca, sin procesar, sin químicos, o sea, pura. y así estaba yo, completamente loca cuando llegó el chico que tenía la cocaína.


la semana pasada, hablando con L de drogas que probaríamos, nos admitimos mutuamente que sí haríamos cocaína, siempre y cuando tuviéramos cuidado y no se nos hiciera costumbre, ya que se sabe, es altamente adictiva.
esto fue el lunes, y para el miércoles L ya nos había conseguido la coca, y arreglamos que la haríamos el viernes, o sea, ayer.


entonces, ahí estaba yo, en una casa desconocida, con gente extraña y a punto de consumir cocaína. llegó este chico, y nos dijo que tenía para todos, y que L y yo, al ser nuestra primera vez, íbamos a ser últimas así veíamos cómo lo hacían los demás. fui con L a sentarme a un sillón, a fumar, hablar y relajarnos un poco, esperando a que nos llegara el turno. yo estaba tranquila, disfrutando el momento y contenta de lo que estaba por hacer.
hasta que de repente, llamaron a L, le tocaba a ella. un miedo inmenso me invadió las entrañas. la próxima era yo.
nunca voy a olvidar el terror que sentí en ese momento. creo que podría decir, sin exagerar, que la vez que más miedo tuve en mi vida, fue momentos antes de probar la cocaína. quería irme, quedarme, probarla, gritaba para mis adentros, quería que pasara rápido ese momento, quería que durara para siempre. todo en mi cabeza eran pensamientos asustados arremolinándose y confundiéndome. todo era complicado, no sabía que hacer, no sabía cómo iba a reaccionar ante la nueva droga. me paralizaba el miedo de pensar que podía tener un infarto o convulsiones o simplemente hacerme adicta. me estaba muriendo de miedo.
por suerte, todo terminó en el momento que escuché que decían mi nombre, ahora me tocaba enserio. me levanté automáticamente, me acerqué a la mesa y noté que las líneas eran mucho más cortas de lo que esperaba. escuché a alguien que me decía cómo hacerlo (primero una mitad y después otra) y agarré un tubito que me acercaban para ayudarme a aspirar. supe que ese momento era decisivo, me sentí segura, todo rastro de temor había desaparecido. junté fuerzas, bajé la cara, me acerqué el tubo a la nariz y aspiré.

después de eso todo es confuso.
sobre la cocaína, puedo decir que el efecto es "atolondrado". te dan ganas de ir, venir, de pararte y sentarte. te emocionas, estás excitado, tenés ganas y fuerzas para hacer todo, reís, te movés. desaparece el cansancio, los bostezos quedan en el olvido. la mente se aclara, todo se ve bien.
el tiempo pasa lento, la emoción aumenta. no sé cómo describirlo, pero es como muchas cosas juntas, todo rápido, todo en un instante.


no me arrepiento de haberlo hecho, pero no quiero que se haga costumbre.
por eso, primera y única vez. (espero que así sea)
((y para que quede claro, no le aconsejo a nadie probar las drogas, esa es una decisión personal y no quiero que nadie se sienta incitado a probar cocaína por este post.))

23 abril 2007

volver el tiempo atrás


ojalá nunca hubieras aparecido, ojalá no me hubieras encontrado, ojalá pudiera volver el tiempo atrás.
te metiste en mí como un gusano y consumiste mi alma. me mostraste una vida a tu lado, me enseñaste el infierno y me diste razones para quedarme ahí por siempre. me diste la falsa ilusión de control, de que era yo la que decidía, cuando en realidad vos me controlabas. a falta de comida, hiciste que me comiera a mi misma, y fuiste llenando ese hueco que cada vez crecía más.
por eso, ahora que te fuiste me siento vacía. lograste que matara mi ser, ya no soy nada, sin vos no existo. ése era tu fin, tu propósito en mi vida, destruirme así dependía enteramente de vos. te felicito, lo lograste. sin vos no existo, no hay vuelta atrás, no puedo recuperar lo que fui, no quiero recuperarlo.
te quiero a vos, te extraño, te necesito. necesito tu apoyo para lograr eso que hiciste que quisiera, autodestruirme totalmente.
ojalá nunca te hubieras ido, ojalá no me hubieras dejado, ojalá pudiera volver el tiempo atrás.

18 abril 2007

algo de mí



vi que todas escribían algo de sus vidas, no es mi intención copiarme, pero me gustó la idea

  • mi color favorito es el gris
  • amo la lluva
  • no soporto a la gente que susurra
  • uso reloj en la mano derecha aunque soy diestra y dependo de él
  • tengo pecas en la nariz y cachetes
  • siempre me duele la cabeza
  • pienso que dormir es una pérdida de tiempo, pero no puedo evitar hacerlo
  • soy adicta a la televisión
  • mi libro favorito es "cien años de soledad"
  • fumo porro casi todos los días
  • soy hija única
  • quiero ir a inglaterra
  • cuando sea grande voy a ser médica sin frontera
  • pongo comas (,) compulsivamente en los textos, pero lo estoy dejando
  • nunca tuve una relación amorosa seria
  • no creo en la felicidad, pero busco la paz
  • amé la película "la naranja mecánica"
  • me da miedo que me torturen
  • el año más feliz de mi vida fue el 2002
  • tiendo a exagerar todo
  • odio toda actividad física
  • y nunca, pero nunca, duermo siesta
no es todo de mí, pero es algo.

¿cuántas calorías tiene un chupetín?

algo que escribí hoy

estoy en el colegio, clase de francés, juego con un chupetín en mi boca y pienso en lo infeliz que soy. por mi mente vagan pensamientos confusos, inenetendibles.
¿por qué estoy triste, qué me está pasando?
estaba teniendo una pequeña racha de conformidad, esos días que, si bien no estás feliz, sobrellevás la vida.¿qué pasó para que ahora esté como estoy?
siento el sabor de manzana artificial en mi lengua y una pregunta aparece en mi mente ¿cuántas calorías tiene un chupetín?
todo se aclara, ana está volviendo y ahora sí quiero que se quede.


ana va, ana vuelve, pero nunca te deja.

16 abril 2007

mala leche

me encontraron fumando (cigarrillo) en el baño (de hombres) del colegio.
nada, que bajón cuando le tenga que decir a mi mamá.

10 abril 2007

test

acá hay un test

You scored as Eating Disorders. Congratulations! You have an eating disorder! You know what it's like to have "fat" eyelids and that there's exactly 58 calories in one medium-sized green apple. Western society has discarded your well-being for sickly, paper-thin models and celebrities; welcome to the club, sister.

Eating Disorders

100%

Unipolar Depression

92%

Borderline Personality Disorder

67%

Antisocial Personality Disorder

50%

Obsessive-Compulsive Disorder

33%

Schizophrenia

33%

09 abril 2007

mitad


perdonen que las tuve abandonadas tanto tiempo, es que sinceramente, nada que de lo que escribí en este tiempo valía la pena ser subido. pero bueno, ya me estaba agarrando el síndrome de abstinencia y necesitaba subir algo.
siento que mi vida no tiene nada interesante, es totalmente plana, sin sentido. siempre estoy en el medio de todo, nunca me decido por una de las opciones.
estoy en la mitad de ana-no ana, en la mitad de amigos-algo más, colegio-vacaciones. no me pongo las pilas con nada, mi poca fuerza de voluntad no basta ni siquiera para hacer la tarea que me dan en la escuela, ¿cómo puedo pretender que alcance para poder seguir a ana?
tendré que acostumbrarme a no tener cosas importantes en mi vida, a sonreir con una mueca discreta, a hablar bajo y a no decir lo que pienso.
desearía tener más en claro lo que quiero, lo que estoy buscando, porque honestamente no lo sé.

gracias por los posts de la entrada anterior, que bueno que no sea la única que se imagina otras vidas para tener un poco de alivio.
gracias chicas por estar ahí, aunque yo tarde mucho en subir algo,
gracias por leer y entenderme.