no quiero

no quiero que me lastimen
no quiero sufrir más
no quiero avergonzarme
no quiero que me hagas mal
no quiero que me ignores
no quiero que te burles de mí
no quiero más dolor adentro
no quiero esta sensación de que todo está mal
no quiero más

quiero paz

la noche de ayer

oh lala!
qué noche amigos míos.
el plan salió tal (o mejor) como lo planeamos. que bueno que el martes se pinchó y lo hicimos ayer. esto me hace pensar que a veces, aunque las cosas no salgan como las planeamos, no hay que bajonearse, hay que ver para adelante y hacer algo nuevo.
pero bueno, hablemos de la noche de ayer.
primero me reuní en lo de una amiga (t) con l y nos fumamos uno para empezar. después nos tomamos un taxi y nos fuimos a una plaza que está rodeada de bares, y nos encontramos con algunos compañeros más de la división. de ahí nos fuimos a fumar otro, y nos sentamos en un bar (que dejaba entrar a menores) y tomamos un par de cosillas -gancia, cerveza, clericó-. estuvimos un rato ahí y llegaron los chicos de la otra división que queríamos ver con l. al principio la situación fue medio tensa, porque a nuestros amigos no les caen muy bien, pero después logramos deshacernos de ellos, y nos fuimos a la plaza con los chicos.
y ahí es cuando la cosa se desbarató.
yo había ido con la idea de darle a cierto chico, que me gusta mucho, pero resulta que terminé sentada arriba de otro (al que ya le había dado un par de veces) y no sé fue muuy raro. estuve demasiado tiempo con este chico, y me besaba, me decía que yo le gustaba... cualquiera, no me cabe el chamuyo barato. pero bueno, al fin y al cabo la pase bien igual.
lo más gracioso fue en un momento que estabamos en un callejón re oscuro, besándonos, acariciándonos, y caen todos nuestros amigos a decirnos que ya nos teníamos que ir. fue lo más cortamambo que me pasó, pero nos cagamos de risa, encima me tuve que abrochar el corpiño disimuladamente para que nadie se diera cuenta, no sé, fue divertido.

pero bueno, la cuestión es que la pasé muuy bien, nos reímos, tomamos, fumamos, disfrutamos de la noche, estuvo bueno.

lo único que me bajoneó un poco fue ver a ese cierto chico que yo le quería dar al principio con otra mina. pero bueno, no puedo reprocharle nada.

regalillos

bueno, pasemos a algo más divertido, más vano y superficial.
qué me han regalado?

• un cd de una banda *dulces 16*
• un dvd de *depeche mode*
• el dvd de *la naranja mecánica*
• el libro de *la naranja mecánica*
• un perfume de gucci *envy me*
• una remera, una pollera
• $$

bastante bien, no?

me siento demasiado material escribiendo esto, tal vez en una futura reflexión más sensata, borre este post.

depresión post-cumpleaños

ya se fue otro año de mi vida, otro año más cerca de ser vieja, de perder mi juventud.
qué mal que piense esto a esta edad!, cuando cumpla 40 me voy a querer matar.
pero no me gusta sentir que desperdicio parte de mi vida, y creo que el año que pasó podría haber sido mejor aprovechado.
demasiada televisión, demasiada cama. poca lectura, y aún menos salidas.
si pudiera volver un año atrás haría tantas cosas diferente.
probaría la marihuana y el alcohol antes, pero los usaría más responsablemente.
dedicaría un poco más de tiempo al colegio, y mentiría menos.
aprovecharía el poco tiempo libre que tuve, saldría, pasearía.
conocería más gente, me dedicaría un poco más a mí.
y por nada, nada del mundo caería en ana.
sé que es imposible, que nunca voy a poder cambiar el pasado, que siempre va a estar ahí, torturándome, apresándome, recordándome los peores momentos de mi vida, los momentos en los que me prohibía comer, que me mutilaba y no me valoraba como era.
pero bueno, el pasado también está para que lo escuchemos, para aprender de él. y si bien, yo soy de esas personas que no aprenden, voy a hacer todo lo posible porque estos dulces 16 que empezaron ayer, sean el mejor año de mi vida, sin sufrimiento, sin mentiras, sin dolor.

que los 16 sean más que los 15,
que aprenda de mis propios errores.

bueno, necesito descargarme

si me voy a quedar acá toda la noche, empecemos a escribir algo.
primero déjenme contarles el porqué de la *urgencia* por salir.
mañana (veintisiete de diciembre) es mi cumpleaños. y obviamente no me simpatiza para nada tener que pasar la noche con mi madre.
habíamos arreglado, hace mil, para ir a un boliche hoy, pero colgamos, y no conseguimos nada. entonces, con l, hoy estabamos viendo si salía algo (cualquier cosa) y llegamos a la idea de invitar a un par de chicos de la segunda división (a los que les queremos dar). pero, en un día no se puede planear una salida exitosa, mucho menos si no hay casa sola, ni fiesta, ni nada. así que todo se pinchó, todo murió. y hoy nos quedamos en casa.
pero bueno, no todo está perdido, decidimos que el jueves vamos a planear bien algo, vamos a invitar a *estos chicos* y la vamos a pasar bomba.

espero que no se pinche esa tampoco.

otracosaenmividaquesearruina

y sí, no podía ser de otro modo.
*el* plan para hoy a la noche
se cagó
me quedo en casa con mami...

vivamos la vida

no nos quedemos encerrados,
no pasemos horas mirando la tele,
no gastemos tiempo en la computadora,
salgamos,
disfrutemos,
vivamos!

joda loca todo el día!

noche porteña

hoy me di cuenta de que no conozco absolutamente nada de la movida nocturna en mi ciudad.
siempre me creí una luz en cuanto a salidas, pero no me daba cuenta de que a los únicos lugares que iba era a fiestas del colegio. pero ahora, vacaciones, que no hay festichola, no tengo ni idea que hacer.
y para peor, hoy quiero salir y ni siquiera hay casa vacía para poder ir a tomar o algo.
no sé que hacer hoy a la noche,
si alguien sabe de algo
bienvenido sea.

por qué yo no soy así?

nunca se preguntaron por qué no somos todos iguales?

siempre hay alguien más lindo, flaco, alto, inteligente, para recordarnos que nosotros estamos en el medio, que no somos especiales.

por qué mientras yo paso horas frente al espejo, esperando a que algo me quede bien, hay gente que parece nacida con la ropa que tiene puesta?
qué me hace diferente a ellos?
no tengo, acaso, dos piernas, dos ojos, y una boca?, como ellos.
qué hace que ellos sean hermosos y yo luche por no odiarme?

por qué no puedo querer lo que soy?

ellos querrán lo que son?

dónde está la navidad?

qué depresión que fue ayer a la noche.
las cosas ya no son lo que solían ser.
ya no nos quedamos hasta las cinco y media de la mañana viendo el sol salir, ya no escuchamos los chistes que mi papá y mi tío contaban, ya no reímos como antes, perdimos la navidad.
no sé cómo, cuándo o por qué, pero claramente las cosas cambiaron.
no es que yo fuera muy creyente o tradicionalista, no es que navidad fuera mi época favorita del año, pero antes, había como una chispa en el aire en esta semana. lo sé, suena cursi y soñador, pero las cosas eran distintas el 24 de diciembre a la noche, se respiraba otro aire, felicidad.
mas ahora no, este año fue un día como cualquier otro, o incluso peor, porque tuve que sonreir y poner cara de *que-contenta-que-estoy-de-que-sea-navidad*. lo odié.

sí, suena deprimente, pero odio en lo que se convirtió mi navidad.

bajar un cambio

excesos, excesos y excesos, esa es mi vida.

ayer fisuré de nuevo, (la segunda vez de mi vida, la segunda vez en ocho días)

creo que no puedo seguir así. porque ya no es que la paso bien, estoy empezando a no disfrutar los momentos en los que tomo.

en un momento de la noche pensé "hoy quiebro", y sí, así fue.

como previa, fuimos a lo de m, y ahí fumé y tomamos vodka, cerveza, dr. lemon con vodka, vino con pomelo, gancia y licor de melón. lo sé, demasiado. pero la cosa no termina ahí. una vez llegados a la fiesta, tomé más gancia y toc-toc.

fue mucho y mi cuerpo no lo resistió. hasta las cuatro y algo de la madrugada estaba bien, bien borracha, bien fumada, pero bien. hasta que todo de repente se puso borroso y vomité en la calle.

lo que más rescato de la noche fue que un montón de gente me re ayudó, creo que en estos momentos te das cuenta quiénes son tus verdaderos amigos, y a quiémn le importás de verdad. por eso me siento feliz.

hay muchas cosas que querría decir, cosas que pasaron con gente. pero nunca sé cómo expresarme y no tengo ganas de intentarlo ahora.

día trás día*

a veces creo que toqué fondo y no lo quiero admitir.
o sea, no creo que sea normal que una persona esté drogada y borracha todos los días, o que se coma la cabeza pensando en calorías de más.
pero, al fin y al cabo, ¿quién es normal? no creo que exista ya en estos días un concepto de normalidad, no sé, es como que todos somos demasiado diferentes.
hay tantas vetas de posibilidades en la vida. por ejemplo, hoy con las chicas conocimos a un chabón que venía de roma, y re buena onda el pibe. creo que a mí me re costaría ir a otro país y de repente hacer sociales con gente que está ahí. me encantaría ser así, viajar por el mundo, tocando una guitarra, fumando porro, no sé, creo que sería muy bueno.
pero me estoy desviando de lo que quería escribir. siento, bastante seguido, que estoy muy cerca del temido fondo.
pensemos en mi estilo de vida: fumo (porro y cigarrillo), tomo alcohol, restrinjo las calorías, o me doy atracones. no sé, no me parece muy feliz, no me parece de lo mejor.
es como que voy a terminar en un hospital un día de estos, pero no quiero cambiar.
realmente ahora estoy bien (bien = mejor que antes).
es tan complicado.
siento que las drogas y los trastornos alimenticios son bastante parecidos. ambos te hacen mal, pero vos sentís que te están haciendo bien. y en ambos, cuando entrás no salís.
sí, es inevitable salir de cualquiera de los dos (tres, si contamos en alcohol).

hoy entre otras cosas, p dijo una de las verdades más grandes de la vida "yo quiero morirme de sobredosis" sí, ese es el espíritu.
yo creo que voy a morir pasada de heroína, flaca como un fideo y pálida como una muñeca de porcelana. esa va a ser mi muerte, y la verdad no me molesta.
no le encuentro sentido a la vida. no es que sea depresiva o suicida (no pienso matarme, por ahora) pero me parece que vivir es algo totalmete absurdo, ¿para qué quiero vivir?
pero bueno, me estoy yendo por las ramas, y estoy hablando de un tema que merece más dedicación de la que estoy dispuesta a darle ahora.
pero me interesa, así que en otro momento lo puliré mejor.

previa

bueno, ahora me estoy preparando para lo que, espero, sea el mejor día del mes. estuve esperando el 21/12 desde el 17/11, cuando terminé las clases.
hoy es el día que todos terminan de rendir, hoy empiezan las vacaciones para todos. hoy la vamos a romper.
planes:
comeremos los brownies que hice el martes con ca. espero que peguen más de lo que me pegaron ayer a mí, bueno, no más, pero distinto. no me hicieron muy bien, estaba nerviosa, rara, no fue un muy buen flash.
pero como dice el dicho, la fiesta la hace la gente, así que ojalá que la pasemos muy bien.
espero que se prendan muchos, que seamos un montón ahí todos drogados, divirtiéndonos.
espero que esté T, que esté L, que esté F. que estemos todos, pasándola muuuuuy bien.

bueno, me voy a bañar, y me largo de aquí.
deséenme suerte!

ahora*

mi mamá esta en camino, de una fiesta. más allá de lo que diga el relojito del blog, son las 2:14 de la mañana. estoy un poco loca (estoy teniendo demasiadas alucinaciones no sé por qué) pero decepcionada porque los brownies de marihuana que hice no tienen el efecto que esperaba, que quería. mañana los chicos se van a re desilusionar.
pero hoy, esoy pateando a mi gata que me clava las uñas en el jean. el jean está roto pero me encanta y no quiero dejar de usarlo.
bueno, la cosa es que mamá está viniendo y estoy drogada, no sé si hacerme la dormida, o adjudicarle mi locura al cansancio, no lo sé.
creo que me voy a acostar para hacer buena letra.

chau mundo

pudor

es increíble como hay gente que parece no tener ninguna clase de vergüenza. gente que se viste de forma... digamos que llamativa o extravagante por no menospreciar ningún estilo. u otros que salen en la tele diciendo estupideces, bailando como estupidos, o mostrando sus cuerpos desnudos.
a veces me agarra la duda y pienso que tal vez a esa gente no es que no le importe lo que piense la gente de afuera, tal vez es que piensan que a la gente de afuera le gusta lo que hacen. no se si se entiende, pero a lo mejor ellos se sienten superiores y no tienen motivos para avergonzarse.
pero bueno. desechemos esta probable teoría y supongamos que la gente que hace cosas ridículas lo hace porque no les mueve ni un pelo lo que los demás digan. concentrémonos en este tipo de personas.
gente que dice lo que piensa sin escrúpulos, sin autocensura (la peor censura lejos), sin miedos. gente que no está constantemente pendiente de lo que el otro diga, que hace la que quiere cuando quiere. gente que no se deja llevar por modas, tendencias o mayorías. digamos, que no siguen estereotipos. que no tienen vergüenza de ser como son, que se valoran como persona.

estas personas, por dios!
cómo las envidio, cómo me gustaría gritar a los cuatro vientos cómo es mi verdadero yo, así tal vez yo misma me doy cuenta. me encantaría poder vestirme como quiero sin miedo a hacer el ridículo, escuchar la música que a mí me gusta sin que haya burlas, ir a la playa y poder mostrar mi cuerpo tal cual es, sin querer cambiarlo.
quisiera ser así, pura, transparente, un libro abierto, realmente yo.

es difícil, muy difícil.

pero, ojalá fuera una persona sin vergüeza de mí misma

drogas*

lo complicado de hablar sobre las drogas es que nunca voy a hacerlo desde un lugar objetivo, porque ya estoy adentro, pero voy a tratar de dejar las necesidades de un lado, para poner lo que pienso.


para empezar, no creo que sean algo malo, ya que permiten que el ser humano se exprese con mayor facilidad y eso es algo muy bueno. no coincido con la gente que piensa que estar loco no está bien. me parece que si uno se siente bien haciéndolo tiene todo el derecho del mundo, no creo que perder la percepción del mundo (o modificarla) sea algo que tiene que estar restringido, es más, me parece maravilloso, ya que te permite apreciar otro tipo de cosas.
en cuanto a la salud, está bien, puede ser que algunas hagan mal (unas más y otras menos), pero no creo que no lo valgan. es decir, tarde o temprano nos vamos a morir (yo personalmente no quiero que sea muy tarde), entonces, no pasa nada si adelantamos un poquito esa hora. no creo que las drogas disminuyan la calidad de vida, tampoco, es más estoy segura de que la mejoran un montón. a parte, si nos ponemos a estudiar bien lo que nos rodea, todo te quita un poquito de vida (desde el aire contaminado y las horas frente a la tele hasta la comida grasosa y asquerosa de los fast food) y creo que drogarse es la mejor forma de quitarte vida, por así decirlo.

estoy, obviamente, a favor de la legalización, 100% y con el 100% de las drogas. me parece que cada uno tiene que elegir qué utiliza y cuándo, no coincido con que haya una ley que te lo diga, es como que no hay libertad al fin y al cabo.

lo único malo que encuentro en las drogas (en fumar marihuana especificamente) es que me alejó de las personas que no lo hacen. amigas que tenía antes de fumar y que ahora estamos mucho más separadas. porque quieras o no, forma una brecha en el medio, aunque luches con todas tus fuerzas y prefieras a tu amig@, las cosas no van a ser iguales que antes.
también lo que me molesta mucho son los prejuicios, que la gente me juzgue por fumar (o lo que sea). cada uno su vida, cada uno sus pulmones, cada uno su cuerpo, no te metas.


la primera vez que tuve contacto directo con las drogas fue el 2 de mayo 2006. probé marihuana con unos amigos a unas cuadras de mi colegio. pero la primera vez que realmente me pegó, cuando sentí los efectos, fue el 2 de agosto 2006 (lo sé tres meses después, un bajón).
al principio no fumaba mucho, más o menos una vez cada dos semanas. pero cuando empezó a pegarme, la frecuencia fue aumentando, y más encima cuando empecé a hacerlo adentro del cole. el quiebre fue un viaje de estudios que hice con mi división a mendoza, por el mes de octubre. estuve todo el viaje fumada, cuando volví me tomé diez días de no porro y después empecé a fumar prácticamente todos los días, hasta hoy, que sigue así.
llegué a fumar en lugares espeluznantes, en santa fe y aguero, en mi patio a 5m de mi vieja con ella durmiendo, en los pasillos de mi colegio, en una plaza de san rafael, en el techo de mi casa, en mi aula, en el aula que tuve hace dos años, etc. y conocí muchísima gente en las rondas armadas para fumar.
me parece que la cultura cannabis es muy buena onda. todos comparten con todos, es como que porro no se le niega a nadie. yo le he llegado a pedir mariuhana a personas con las que nunca antes había hablado. y está todo bien, se puede fumar con cualquiera, es como que no hay diferenciaciones. me parece que el hecho de consumirla une mucho a la gente que lo hace, y me gusta eso.

por ahora no probé otra droga que esa, pero planes no me faltan...


y bueno déjenme terminar con un lindo y grande

legalícenla

introducción*

odio los principios, nunca puedo lograr que salgan como me gustan.
pero bueno, paso a explicar el fin de este humilde blog. será un espacio de expresión de mi punto de vista de las cosas. quiero transcribir experiencias, sentimientos, visiones y pensamientos.
sé que puede llegar a ser aburrido, la vida no es diversión las venticuatro horas del día, pero voy a tratar de que sea lo más ameno posible a la vista.

en este lugar pienso ser auténtica, pero enserio.
sé que es cobarde ocultarme bajo una identidad falsa, pero me da una seguridad más para poder soltarme del todo y poner las cosas como son, como yo pienso que son, sin miedo a nada.
algún día, en futuro lejano, tal vez piense que ya es tiempo de hacerme cargo de lo que pienso y ponga mi verdadero nombre, pero por ahora me conformo con ser conocida como brisa.

bueno, bienvenido a un modo de ver las cosas que no es del todo convencional, pero sí complicado de comprender. suerte.