NUEVO BLOG, NUEVA ETAPA

Only happy when it rains
Only happy when it rains
Only happy when it rains
Only happy when it rains
Only happy when it rains

nostalgias del pasado

ay, no sé si volver a este blog.
extraño todo lo que sus comentarios decían y el apoyo que nos dábamos.
pero realmente, estoy en una etapa en la que ana está muy pasiva, y no tengo ganas de que vuelva.
tengo miedo de que si sigo viendo sus páginas, o esrbiendo acá, me vuelva a agarrar, no sé....
tambien me sentiría como una intrusa, porque las leo a ustedes tan preocupadas por la comida y calorías, y yo comiendo como persona normal,
supongo A TRAVES DE ESTOS OJOS volverá el día que vuelva ana, y sinceramente, espero que eso sea nunca.
pero bueno, gracias chicas por todos los comentarios y cosas lindas que escriben...
siempre van a tener un lugar en mi corazón y mi memoria.

Brisa.


Pd: Anne Welles, cómo me gustaría poder decirte todo lo que significas(te) para mí. Creo que sos lo que más extraño de este blog. Ojalá algún día nuestros caminos se crucen de nuevo...

esteeee

sólo hago esta entrada para decirle a ANNA WELLES gracias.
estuviste en todos mis blog y hasta llegué a quererte
voy a seguir leyéndote y supongo que muy pronto tendras noticias nuevas de mí.

stabd by*

chicas, disculpen que no haya subido nada últimamente, es que estuve con muchas cosas dándome vueltas, y no me pude hacer ningún tiempo.

creo que voy a tomarme un descanso de esto del blog. mi cerebro ya está bastante quemado, ya no puedo seguir escribiendo cosas.

perdonen chicas,
gracias por leerme y aconsejarme...

que anden bien,
hasta pronto...

retazos de mi diario II

24/04/06
hoy me maté de hambre, lo único que comí fueron dos galletitas de avena y la cena, obviamente, porque si no como me matan. ya sé que esto de no comer está mal y me hace mal, tal vez dos meses atrás no lo hubiera hecho, pero ya no sé que hacer. ¡¡quiero ser flaca!! pero no creo que haga esto de morirme de hambre de nuevo porque fue horrible.

6/05/06
hoy me estaba mirando al espejo. no puedo ser tan gorda y tener tan pocas tetas. mi cuerpo es tan horrible. no voy a volver a comer nunca más. me vi las piernas, son como el triple de lo que fueron, no tenía escarbadientes, pero eran muchísimo más lindas de lo que son ahora. a partir del lunes voy a empezar una dieta estricta con C. pero hoy y mañana voy a tratar de comer lo menos posible y si puedo no voy a comer nada. ¡¡odio esta vida!!

7/05/06
hoy almorcé en lo de la abuela y comí muchísimo y me siento tan llena que me duele la panza. tengo ganas de vomitar, no quiero, pero el cuerpo me pide que vomite. tengo miedo de que sea psicólogico y que me esté afectando al estómago. pase lo que pase, nunca me voy a forzar a vomitar ¡nunca!

10/05/07
las chicas siguen insistiendo en que yo no como y que estoy muy flaca y que no puedo seguir sin almorzar, lo peor es que ellas me dicen eso y yo termino comiendo como lo hacía antes. y yo sé que me dicen que soy flaca porque son mis amigas y me quieren mucho, pero todos sabemos que lo que se dice flaca, no estoy. pero no se dan cuenta de que insistiendome todo el tiempo en que coma no me ayudan, en realidad me hacen pensar más en la comida y me hace peor. no quiero llegar a vomitar, pero quiero volver a ser flaca, porque sí, yo era flaca!! bueno no puedo más, voy a comer.

28/06/07
la comida. como, como, como y como y cada día me siento más gorda. ya no lo soporto, a parte no es que como porque tengo hambre, nunca tengo hambre, como simplemente por gula, ansiedad, miedo, sueño, tristeza, ya no lo soporto. encima hoy esraba en internet y me metí a un par de fotologs de minas que son anoréxicas (anas) o bulímicas (mias) y las pobres están re mal, suben fotos de minas muy flacas y dicen que quieren ser así y cuentan que no comen o que vomitan, me dan pena. o sea, yo sí quiero ser flaca, pero las chicas de esas fotos eran tan flacas que ya no eran nada lindas, ya no tenían tetas ni culo, ni siquiera parecían tener carne de tan escanbadiente desnutrido que eran. no quiero llegar a eso, no quiero llegar a querer ser así. no quiero vomitar, no quiero comer, pero no puedo evitarlo. es más estoy comiendo ahora. lo peor es que las chicas siguen diciéndome que coma, que estoy muy flaca, y no se dan cuenta que eso me hace peor, me dicen "comé, comé, comé" y yo llego a mi casa y como. o sea, si estoy en la calle me contengo, resisto, me entretengo con otras cosas y no como, en cambio estando en mi casa, sola, aburrida, entro a la cocina y me como todo lo que encuentro, todo el tiempo. quisiera encontrar la cura para la comida, para la tristeza, para el dolor, para el amor... ja amor, el amor es cualquiera, no quiero pensar en el amor.

19/07/06
me acabo de hacer un fotolog (anónimo) para contar mis problemas con la comida. lo hice para ponerme en contacto con otras chicas que están teniendo problemas como yo. me sentí muy bien porque me postearon dándome ánimos y eso me va a ayudar a seguir. el día que me quiera voy a dar por terminada esta etapa y lo voy a cerrar pero hasta entonces va a ser mi desahogo. aunque nada mejor que este diario.
como primer foto subí una de Keira Knightley, es flaquísima y me encanta.
espero que esto del fotolog me salga bien y me ayude a superarme. a partir de ahora, adios comida, no vuelvas!
"quod me nutrit me destruit"



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nada, pasado?

quisiera ser hermosa*

juro que daría todo, todo, todo lo que tengo por ser despampanantemente hermosa, por más superficial que esto suene.

coca-frula-pala-falopa-cocaína

to fall in love, to fall in debt
to alcohol and cigarettes
and mary jane,
to keep me insane
doing someone else's cocaine.

anoche llamé a una amiga (digámosle L) y fui a su casa, ahí fumamos porro, y nos fuimos a lo de un amigo-de-un-amigo. una vez allá, volvimos a fumar, pero esta vez flor, que es la planta de marihuana seca, sin procesar, sin químicos, o sea, pura. y así estaba yo, completamente loca cuando llegó el chico que tenía la cocaína.


la semana pasada, hablando con L de drogas que probaríamos, nos admitimos mutuamente que sí haríamos cocaína, siempre y cuando tuviéramos cuidado y no se nos hiciera costumbre, ya que se sabe, es altamente adictiva.
esto fue el lunes, y para el miércoles L ya nos había conseguido la coca, y arreglamos que la haríamos el viernes, o sea, ayer.


entonces, ahí estaba yo, en una casa desconocida, con gente extraña y a punto de consumir cocaína. llegó este chico, y nos dijo que tenía para todos, y que L y yo, al ser nuestra primera vez, íbamos a ser últimas así veíamos cómo lo hacían los demás. fui con L a sentarme a un sillón, a fumar, hablar y relajarnos un poco, esperando a que nos llegara el turno. yo estaba tranquila, disfrutando el momento y contenta de lo que estaba por hacer.
hasta que de repente, llamaron a L, le tocaba a ella. un miedo inmenso me invadió las entrañas. la próxima era yo.
nunca voy a olvidar el terror que sentí en ese momento. creo que podría decir, sin exagerar, que la vez que más miedo tuve en mi vida, fue momentos antes de probar la cocaína. quería irme, quedarme, probarla, gritaba para mis adentros, quería que pasara rápido ese momento, quería que durara para siempre. todo en mi cabeza eran pensamientos asustados arremolinándose y confundiéndome. todo era complicado, no sabía que hacer, no sabía cómo iba a reaccionar ante la nueva droga. me paralizaba el miedo de pensar que podía tener un infarto o convulsiones o simplemente hacerme adicta. me estaba muriendo de miedo.
por suerte, todo terminó en el momento que escuché que decían mi nombre, ahora me tocaba enserio. me levanté automáticamente, me acerqué a la mesa y noté que las líneas eran mucho más cortas de lo que esperaba. escuché a alguien que me decía cómo hacerlo (primero una mitad y después otra) y agarré un tubito que me acercaban para ayudarme a aspirar. supe que ese momento era decisivo, me sentí segura, todo rastro de temor había desaparecido. junté fuerzas, bajé la cara, me acerqué el tubo a la nariz y aspiré.

después de eso todo es confuso.
sobre la cocaína, puedo decir que el efecto es "atolondrado". te dan ganas de ir, venir, de pararte y sentarte. te emocionas, estás excitado, tenés ganas y fuerzas para hacer todo, reís, te movés. desaparece el cansancio, los bostezos quedan en el olvido. la mente se aclara, todo se ve bien.
el tiempo pasa lento, la emoción aumenta. no sé cómo describirlo, pero es como muchas cosas juntas, todo rápido, todo en un instante.


no me arrepiento de haberlo hecho, pero no quiero que se haga costumbre.
por eso, primera y única vez. (espero que así sea)

((y para que quede claro, no le aconsejo a nadie probar las drogas, esa es una decisión personal y no quiero que nadie se sienta incitado a probar cocaína por este post.))

volver el tiempo atrás

ojalá nunca hubieras aparecido, ojalá no me hubieras encontrado, ojalá pudiera volver el tiempo atrás.

te metiste en mí como un gusano y consumiste mi alma. me mostraste una vida a tu lado, me enseñaste el infierno y me diste razones para quedarme ahí por siempre. me diste la falsa ilusión de control, de que era yo la que decidía, cuando en realidad vos me controlabas. a falta de comida, hiciste que me comiera a mi misma, y fuiste llenando ese hueco que cada vez crecía más.

por eso, ahora que te fuiste me siento vacía. lograste que matara mi ser, ya no soy nada, sin vos no existo. ése era tu fin, tu propósito en mi vida, destruirme así dependía enteramente de vos. te felicito, lo lograste. sin vos no existo, no hay vuelta atrás, no puedo recuperar lo que fui, no quiero recuperarlo.

te quiero a vos, te extraño, te necesito. necesito tu apoyo para lograr eso que hiciste que quisiera, autodestruirme totalmente.

ojalá nunca te hubieras ido, ojalá no me hubieras dejado, ojalá pudiera volver el tiempo atrás.

algo de mí

vi que todas escribían algo de sus vidas, no es mi intención copiarme, pero me gustó la idea

• mi color favorito es el gris
• amo la lluva
• no soporto a la gente que susurra
• uso reloj en la mano derecha aunque soy diestra y dependo de él
• tengo pecas en la nariz y cachetes
• siempre me duele la cabeza
• pienso que dormir es una pérdida de tiempo, pero no puedo evitar hacerlo
• soy adicta a la televisión
• mi libro favorito es "cien años de soledad"
• fumo porro casi todos los días
• soy hija única
• quiero ir a inglaterra
• cuando sea grande voy a ser médica sin frontera
• pongo comas (,) compulsivamente en los textos, pero lo estoy dejando
• nunca tuve una relación amorosa seria
• no creo en la felicidad, pero busco la paz
• amé la película "la naranja mecánica"
• me da miedo que me torturen
• el año más feliz de mi vida fue el 2002
• tiendo a exagerar todo
• odio toda actividad física
• y nunca, pero nunca, duermo siesta
  

no es todo de mí, pero es algo.

¿cuántas calorías tiene un chupetín?

algo que escribí hoy

estoy en el colegio, clase de francés, juego con un chupetín en mi boca y pienso en lo infeliz que soy. por mi mente vagan pensamientos confusos, inenetendibles.
¿por qué estoy triste, qué me está pasando?
estaba teniendo una pequeña racha de conformidad, esos días que, si bien no estás feliz, sobrellevás la vida.¿qué pasó para que ahora esté como estoy?
siento el sabor de manzana artificial en mi lengua y una pregunta aparece en mi mente ¿cuántas calorías tiene un chupetín?
todo se aclara, ana está volviendo y ahora sí quiero que se quede.


ana va, ana vuelve, pero nunca te deja.

mala leche

me encontraron fumando (cigarrillo) en el baño (de hombres) del colegio.
nada, que bajón cuando le tenga que decir a mi mamá.

test

acá hay un test

You scored as Eating Disorders. Congratulations! You have an eating disorder! You know what it's like to have "fat" eyelids and that there's exactly 58 calories in one medium-sized green apple. Western society has discarded your well-being for sickly, paper-thin models and celebrities; welcome to the club, sister. Eating Disorders 100% Unipolar Depression 92% Borderline Personality Disorder 67% Antisocial Personality Disorder 50% Obsessive-Compulsive Disorder 33% Schizophrenia 33%

mitad

perdonen que las tuve abandonadas tanto tiempo, es que sinceramente, nada que de lo que escribí en este tiempo valía la pena ser subido. pero bueno, ya me estaba agarrando el síndrome de abstinencia y necesitaba subir algo.

siento que mi vida no tiene nada interesante, es totalmente plana, sin sentido. siempre estoy en el medio de todo, nunca me decido por una de las opciones.

estoy en la mitad de ana-no ana, en la mitad de amigos-algo más, colegio-vacaciones. no me pongo las pilas con nada, mi poca fuerza de voluntad no basta ni siquiera para hacer la tarea que me dan en la escuela, ¿cómo puedo pretender que alcance para poder seguir a ana?

tendré que acostumbrarme a no tener cosas importantes en mi vida, a sonreir con una mueca discreta, a hablar bajo y a no decir lo que pienso.

desearía tener más en claro lo que quiero, lo que estoy buscando, porque honestamente no lo sé.

gracias por los posts de la entrada anterior, que bueno que no sea la única que se imagina otras vidas para tener un poco de alivio.

gracias chicas por estar ahí, aunque yo tarde mucho en subir algo,

gracias por leer y entenderme.

¿dónde terminan los sentimientos y empieza la realidad?

siento un vacío adentro mío, unas ganas de llorar incontenibles, un nudo en la garganta.
días como hoy, no tengo ganas de estar acá. días como hoy, no tengo ganas.
si tan sólo te viera y me transfirieras felicidad. pero hoy no, hoy nada me devuelve las ganas, hoy no.

no sé que es lo que me está pasando últimamente. ya no es que estoy deprimida, ya no es que estoy triste. este estado de inconformidad pasó a ser mi normal. pasé a ser yo. yo ya no estoy inconforme o triste, soy inconforme y triste.
¿qué le pasa al mundo? salgo a la calle y sólo veo caras tristes y apresuradas. ¿por qué no podemos tomarnos las cosas con calma y disfrutar de cada día?
no tengo nada de ganas de vivir, no tengo ganas de comer, pero tampoco tengo ganas de ayunar. no me gusta estar sentada, ni parada, hasta me molesta estar con mis amigos.
lo único que me da sentido es dormir.
espero con ansias cada día ese momento en que me recuesto en la cama, cierro los ojos y me concentro en mi interior. dejo volar mis pensamientos y me invento una vida paralela. una vida en la que soy flaca, linda, amada y respetada. una vida en la que no estoy sola, en la que las metas se cumplen y los días pasan amablemente.
me paso horas soñando despierta con lo que podría ser una vida mejor, hasta que el cansancio del día a día me agota y me hundo en mis sueños, me duermo contenta, pensando que soy ella, con la que pensaba. hasta que lamentablemente me suena el despertador, me levanto, me lavo la cara, veo el espejo y me doy cuenta de que soy yo, la de siempre.

no sé qué es lo que me está pasando.
ya se me están yendo las ganas de luchar, las ganas de vivir.

no nos van a encontrar*

quedate tranquila, no nos van a encontrar,
ellos serán espías, pero nosotras somos más y tenemos miles de lugares para expresarnos.

contá conmigo para ello. hacé de éste tu segundo blog, y escribí acá todo lo que quieras.

suerte nena, todo va a salir bien.

hace un tiempo que

me siento mal, fea, despreciable y completamente indeseable.

temido y esperado día que llegó

son las 0:23 de la madrugada, tendría que estar durmiendo, mañana a las 6 me tengo que levantar.

sí, ya está, se terminaron las vacaciones, se acabó el regocijo, empieza el colegio. empieza cuarto año. wow! cuarto, pensar que parece ayer cuando me dijeron que había entrado al cole, cuando sortearon el turno y quedé a la mañana, el primer día de primero, cuando conocí a los que serían mis compañeros en los años más difíciles, parece tan cercano. pero pasé a cuarto, más de la mitad. estoy más cerca del final y me da miedo, no quiero terminar. no quiero.

la verdad, soy bastante afortunada por estar en el colegio en donde estoy, dicen que es el mejor de capital federal (algunos van más lejos y afirman que en argentina no hay otro igual), y por eso tendría que estar cien por ciento contenta, pero no sé. es como en todo, soy un mar de contradicciones.

por un lado, no quiero empezar, porque me acostumbré mucho a no hacer nada. pero por otro, no doy más, quiero tener una rutina, control, algo que hacer. ya se me estaba haciendo aburrido estar en la nada.

pero también está el tema de ana. en las vacaciones siempre me alejé de ella, pero en época de clases éramos inseparables, es como si el estrés, las tareas, los horarios y las presiones me empujaran a ella. sé que en los próximos meses la relación se va a estrechar más. y no sé ¿quiero o no quiero que eso pase?

otra cosa, las drogas. me voy a tener que recatar. está bien que el año pasado estuve drogada todo el último trimestre, pero no puedo empezar el año muuuuy pasada, se me va a complicar.

la vuelta a clases me va a dar cosas en que pensar, me va a limitar en mis excesos, me va a estresar y me va a hacer estar más tiempo con mis amigos. no sé, es todo muy contradictorio.

cómo me tengo que poner, triste o contenta de empezar de nuevo?

ah, como si fuera poco, mi mejor amigo, él, en el que pienso día y noche, ese que me vuelve loca, él, el chico, no va a estar, se cambió de colegio.

que alguien me ayude, no sé qué sentir.

recuerdos con sabor a presente

haber vomitado ayer me trae recuerdos de cuando lo hacía voluntariamente. sé que está mal, pero me sentía bien, era muy relajante ver como se lo llevaba todo el inodoro, ya no era mi problema, estaba más allá mío.

la primera vez que vomité a propósito tenía como unos ocho años. fue simple curiosidad, quería saber que se sentía, así que me metí dos dedos en la garganta y empecé a moverlos. primero tosí un montón, después vinieron las asquerosas arcadas y se me llenaron los ojos de lágrimas y por último, una cascada de líquido rosa y blanco (había comido helado de limón y frutilla hacía unos momentos) salió apresuradamente de mi boca. mis papás que habían escuchado, entraron rápido al baño y me gritaron durante varios minutos, igual a mí no me importaba, sabía que era capaz de hacerlo.

la segunda no fue fácil. habían pasado como siete años y esta vez no era inocente curiosidad, era desesperación. me costó, me asusté, pero cuando pude hacerlo me sentí muy aliviada. mi mayor miedo eran las manos, había leído por ahí que los líquidos del estómago podían dañar la piel, y no quería más marcas (ya había tenido problemas cuando me vieron los cortes) así que tuve que buscar alguna otra herramienta. y se me ocurrió mientras me lavaba los dientes después de haber vomitado, el cepillo, tenía la forma perfecta, la medida perfecta, desde ese momento mis dedos se quedaron afuera, y el mango de plástico se encargó de todo.

no fueron muchas las veces que recurrí a mia, como mucho quince, pero fueron verdaderas, desesperantes y reconfortantes.

era por esa época en la que me cortaba. como que mia y la automutilación iban juntas, cuando no me castigaba con una, lo hacía con la otra.

la primera vez que me corté estaba haciendo una tarea del colegio (más o menos por la misma época que vomité por segunda vez) cuando vi la tijera al lado mío. no sé qué fue lo que pasó o por qué pasó, pero la agarré, la clavé contra mi muñeca y apreté. no tuve motivo o razón aparente, pero lo hice.

ya después se transformó en una rutina, cuando tenía muchas ganas de llorar, me cortaba. me gustaba, la sangre me daba un placer que no se compara con nada más que haya hecho.

por esos momentos usaba un guante cortado en el brazo para que no se vieran las lastimaduras, pero en un decuido mis padres se percataron y tuve que cambiar de lugar. me di cuenta que lo mejor era en la cadera, ahí donde están esos huesitos que todas queremos que se nos noten, ahí empecé a cortarme. pero había algo en la tijera que no me convencía, no era lo suficientemente rápido, ni filoso, ni práctico. pero bueno, por esa época leí abzurdah y probé con un filo de sacapuntas. fue increíble, la hoja se deslizaba sobre mi piel sin efuerzo, provocando más dolor, sacando más sangre. era lo que buscaba.

no me acuerdo cuándo ni por qué dejé de hacer estas cosas. simplemente ya no las hago.

no son mi pasado más lindo, pero están ahí en mi memoria. siempre van a estar, para recordarme que así como una vez pasó, puede pasar otra. las historias tienden a repetirse, mi vida tiende a repetirse.

fiesta o ana?

ayer fui a un bar con mis amigos. no había cenado nada y, porro va alcohol viene, terminé fisurando. las últimas veces que vomité me sentí muy mal, pero ayer, me hizo bien. sabía que lo que había tomado tenía incontables calorías, y sentí que al largarlo me deshacía de ellas. no es que sea una fanática de mia, nunca me gustó mucho, pero vomitar ayer me salvó la noche (aunque después me fui a dormir porque no daba más).

es otra de las encrucijadas de mi vida, no quiero renunciar al alcohol o a las drogas, pero no se llevan bien con ana. como todas sabemos las bebidas engordan y el porro te da mucha hambre que algunas veces es incontrolable.

no quiero tener que elegir entre salidas y ana. me da miedo no tener la fuerza de voluntad suficiente para elegir lo segundo.

sé que todo me destruye, todo me mata lentamente, pero no quiero tener que elegir, no podría.

cenemos juntas

la cena, esa maldita parte del día en que hay que comer sí o sí.

el enorme asado que pidió mi madre para hoy me hizo muy mal. su mirada penetrante, viendo si comía o no, viendo qué tanto me metía en la boca.

mal final para un buen día.

detesto las cenas, las detesto.

it´s almost here, with me again

collage que hice para no tener que comer.
ana está volviendo, y estoy contenta, la extrañaba. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. todo volvió, volvió a empezar.
pensé que me iba a costar mucho más, que iban a pasar días (o incluso semanas) hasta que me convenciera a mí misma que esta iba a ser mi vida (de nuevo). pero me fue muy fácil ponerme a las órdenes de ana otra vez.
miles de recuerdos y sentimientos me vuelven a la memoria e inundan mi alma. voces, miradas, sé que ahora tengo que ocultarme mejor. no puede pasar como la última vez, nadie lo va a saber.
sé que puedo fingir y lo haré. tengo la capacidad de que nadie se de cuenta de lo que estoy sintiendo, y la voy a explotar al máximo.
hoy volví a ana, y empecé bien.

pero también, con toda la felicidad y emoción de estar con ella de nuevo, vuelven los inconvenientes de antes, multiplicados.
por ejemplo, alcohol, no quiero dejar de tomar, pero tiene tantas calorías que es como si comiera, no tiene sentido que ayune todo el día si a la noche me voy a bajar todo el alcohol de un bar. ¿qué hago? ¿podré ponerlo como mi permitido? igual, espero que esto baje poco a poco, ya van a empezar las clases, no creo que siga tomando tanto, pero ¿qué hago si la oportunidad se presenta?
otra cosa, nunca pude (ni voy a poder) saltearme la cena, mi mamá está conmigo todas las noches, y no tengo nada de ganas que se vuelva a dar cuenta de lo que está pasando, ¿qué hago?. no quiero recurrir a mia, voy a tratar de dejarla en el pasado (junto con los cortes) pero si me obligan a cenar todos los días, no me va a quedar otro remedio.

pero bueno, más allá de las cosas que hay que ocultar, los deseos que hay que callar y las mentiras que habrá que inventar, estoy bien. contenta de que ana esté volviendo.
espero que no me juzguen mal, y si lo hacen, la verdad, no me importa.

pasiva

me siento adelante del plato de lentejas que me preparó mi mamá. lo miro, lo huelo, lo siento. me acuerdo de los días en los que me costaba comer, los días en los que me hacía mal la comida. me acuerdo de esos momentos, y para sorpresa mía no me siento mal, ni asustada, me siento melancolica. la extraño (aunque suene retorcido y horrible), extraño a ana, la necesito, siento mi vida vacía, porque ella es una parte de mí.

sé que no se fue, sé que está adentro mío, como siempre. pero me ignora, está pasiva, me está enseñando que si no le muestro más devoción no puedo seguir sus pasos. es una lección que me está dando. hasta que no la merezca no va a volver a activarse en mí.

antes rogaba por que se quedara pasiva para toda la vida, ahora me doy cuenta de que esto es peor. es peor que antes cuando estaba 100% conmigo, la verdad, quiero que vuelva.

ana, estuvimos separadas por más de cuatro meses, y te entiendo. no fui lo suficientemente fiel a vos como para que te quedaras conmigo. pero puedo cambiar. sé que por vos voy a cambiar. te estoy extrañando, y necesitando. por favor, volvé.

quiero ser perfecta, y tengo toda mi vida para lograrlo y dedicarme a vos. voy a aguardar el momento en que decidas acompañarme de nuevo, y te voy a recibir con las alas abiertas.

no supe apreciarte, traté de uir de vos, pero ahora me doy cuenta que es imposible, sos una parte mía, sos yo, yo soy vos.

di todo de mí por convencerme de que podía ser *normal*, de que podía comer, sonreir. por casi cinco meses viví con una careta, mintiendome a mí misma, y tratando de probarme que no necesitaba a ana. me cansé de fingir (conmigo, con los demás nunca me cansaré) me cansé de no ser realmente quién soy, de leer los blogs de miles de chicas que no tienen inconvenientes de aceptar que ana esta con ellas y envidiarlas porque cada entrada referida a ana que yo escribía era borrada antes de ver la superficie. me cansé. nunca voy a ser yo misma con los demás, pero quiero serlo conmigo, y este blog soy yo, así que a partir de ahora no voy a ocultar nada acá.

perdonenme por haberles mostrado la careta, pero la verdad es que quiero a ana, la extraño y la voy a esperar hasta que decida a activarse de nuevo en mi vida.

triste realidad

traté de convencerlo de que sólo quería ser su amiga, traté de convencerme de que sólo quería ser su amiga.

no hay nada que hacerle, la verdad es otra. el corazón no se me para cuando veo a un *amigo*, no me pongo nerviosa cada vez que tengo que hablarle. ya está. quiero algo más con él.

pero no importa, nadie lo sabrá, es más tal vez borre esta entrada y haga de cuenta que yo tampoco lo sé.

siceramente

tengo ganas de empezar las clases

marie antoinette

1. no vayan a verla con una tía al lado diciéndoles (cada 5 minutos) que ella leyó sobre "juana la loca" y la historia es igual.
2. no vayan a verla con una parejita "emocionada" adelante
3. vayan a verla

confusión

que ingenua que fui al pensar que todo iba a seguir como antes. cómo quisiera no haberte dicho nada, haberme callado. estabamos bailando tan bien, y yo tenía que abrir mi bocota y decirte que te tenía ganas, ¿en que mierda estaba pensando?.
tenía la mínima esperanza de que las cosas estuvieran iguales, pero no sé. me confundís, le hablás de mí a tus amigos, preguntás si estoy, te sentás al lado mío, pero a la hora de mirarme, o simplemente hablarme como amigos, parece como que te arrepintieras y te echaras para atrás. ¿qúe es lo que querés?

me lo copié de algún lado

Si fuera palabra: Esperanza
Si fuera numero: 7
Si fuera bebida: 7up
Si fuera animal: gato
Si fuera pájaro: colibrí
Si fuera algo de la casa: cama
Si fuera una zona del cuerpo: ojos
Si fuera una obra de arte: el grito
Si fuera flor: la rosa
Si fuera dibujo animado: misty de pokemon
Si fuera una película: amelie
Si fuera una fruta: cereza
Si fuera un recuerdo: octubre 2006
Si fuera un insecto: mariposa
Si fuera color sería: gris
Si fuera un sentimiento sería: frustración
Si fuera un sentido: tacto
Si fuera un partido político o un político sería: fidel
Si fuera una fecha seria: 21 de marzo
Si fuera un juego infantil: rayuela
Si fuera un planeta sería: neptuno
Si fuera algo del baño sería: jabón
Si fuera un instrumento musical sería: violín
Si fuera una figura geométrica sería: círculo
Si fuera un idioma sería: inglés
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: pereza
Si fuera un día de la semana: miércoles
Si fuera una prenda de vestir: zapato de taco aguja
Si fuera un país: Argentina
Si fuera una comida: asado
Si fuera una frase sería: “mejor arrepentirte de algo que hiciste que de no haberlo hecho”

ya estoy preparada para cualquier sufrimiento

yo: tengo que decirte algo, que si no te lo digo ahora no te lo digo nunca. es muy difícil esto para mí, ehmmm, a veces ehmmm, te tengo ganas. te quiero mucho, sos mi amigo y no quiero que eso cambie, pero..... te tengo ganas.

él: yo.... pienso mucho en vos, cuando te fuiste a mendoza te extrañé mucho. quería estar con vos, hablar con vos, fumar con vos, reirme con vos. sos una de las amistades que quiero seguir conservando.

yo: si bueno, eso, yo quiero que seamos amigos y pase lo que pase no dejemos de serlo, pero..... te tengo ganas.

él: no puedo darte ahora, no puedo

yo: esta bien, está todo bien. yo sólo quería decírtelo, pero quiero que sigamos siendo amigos.

él: te quiero mucho, mucho, mucho, muchísisisimo, mucho, mucho, mucho.

yo: yo también

él: pero mucho, mucho, muchote.

yo: bueno, me voy con las chicas.

él: no, no te vayas

yo: si me voy

él: te querés ir?

yo: si

él: dale, enserio te querés ir?

yo: ..... no.

(no es exacto, pero se refleja lo escencial de la conversación)

tan desagradable soy para que todos me digan "ahora no puedo".

ya está, creo que podría resistir cualquier cosa.

otra vez afuera

me voy a mendoza, y hay tantas cosas que quisiera decirles, pero no puedo; me cuesta expresarme.

espero poder seguir escribiendo desde allá.

deseo

me olvidé de postear esto antes, no creo que ahora tenga mucho sentido (porque volviste a lastimarme) pero fue lindo y quería escribirlo.

el otro día pasé por debajo de un puente justo al mismo tiempo que un tren pasaba por arriba, y me acordé que alguien me había dicho que hay que pedir un deseo cuando pasa eso.
sin dudarlo pensé "quiero ver a (tu nombre)".
una hora después estabamos paseando juntos.
pero ya no importa, volviste a hacerme daño.